Храм единственной настоящей богини любви Хатхор.
И место сбора отзывов на рассказы её любвеобильных последователей.
цитата
Хатхор, или Хатор/Гатор («дом Гора», то есть «небо») — богиня радости, женственности, красоты, материнства, музыки, танцев, чужих земель, плодородия, жизни, ночного неба и звёзд, покровительница рудников и рудокопов, лесов, Млечного Пути, защитница людей в пустыне, покровительница фараонов.А также супруга Хора. Первоначально считалась дочерью Ра.
! Zоопузыри (8 отзывов) По просьбе автора снят рассказ «Zоопузыри». Просьба к участникам, которые взяли рассказ в ТОП, обновить список
Два подарка осени (13 отзывов)
Gli amori difficili (14 отзывов)
Заманчивое предложение (15 отзывов)
О чем мечтают девушки (14 отзывов)
Болезнь Соннер-Вилля (13 отзывов)
На данный момент написано всего 147 отзывов (+8 отзывов на рассказ Zоопузыри, снятый с конкурса)
13.11.2015.
И у нас есть первый чемпион чемпионов — DamnCynic
Качать чемпиона чемпионов!
14.11.2015
Появилось еще три чемпиона чемпионов!
bbg, Aklenord и немногословный narsyy
Качать!
16.11.2015
Новый чемпион чемпионов — Apiarist
Качать!
17.11.2015
Ещё один чемпион чемпионов.
Первый, написавший отзыв только на 11 рассказов...
Эх, мельчат нынче чемпион
18.11.2015
Два новых чемпиона чемпионов. и всего 9 новых отзывов за полсуток
24.11.2015
Новый чепион! Ура!
И ещё чемпион — stogsena
последний просмотренный на данный момент пост
1. narsyy
не вычитано. ошибок и описок много. Особенно понравилось слово «чудовищю».
еще не понравились постоянные «ой». вместо этого можно было использовать другие описания.
еще не понравились капитаны очевидности в рассказе. мужик объясняет женщине про Европу, хотя она это прекрасно знает. То же самое касается концовки, где уже мама объясняет ребенку, кто они такие. Я понимаю, что это объясняловка для читателей, но надо было как-то сгладить углы.
2. DamnCynic
Есть вероятность, что автор не успел с вычиткой. Потому что «Неравный бой с защитой клеткой зоопарка продолжалась» и так далее. Саркозух: французы бы порадовались.
«Не смей есть упавшее на пол! — крикнул отец» — и канцелярит.
Крокодил «гастрономично наблюдал». И хипхопово шатался при этом.
«Солнцезащитный очки» — мне один кофе. И два булочка.
«Я знаю формулу расчета и корреляцию Стюарта, как для тропиков, так и для умеренной климатической зоны, — ответил малыш.»
— Белая девочка в таком районе в час ночи, среди всех этих монстров, да ещё и с учебником квантовой физики? (c) «Люди в чёрном».
Потом смешались в кучу кони, люди, крокодил перекусил папу (видимо, не своего) и пришлось перечитывать, откуда что утекло и куда вытекло. Поразило отсутствие «защиты от дурака» на режимном объекте.
Не понял компоновку «клеток»-пузырей. Каждый из них представляет собой целый мир, но как они составлены между собой, если ребёнок так быстро пробегает мимо них? Как «ромашка»? Т.е. пузыри не круглые, а трапециевидные.
То, что мальчик – робот, я догадался. То, что родители тоже роботы, я тоже догадался.
Люди вымерли, остались одни животные (вымершие, но успешно восстановленные из бэкапа) и роботы по уходу. Каким-то образом роботы приобретают сознание людей и скоро в них переродятся. Мораль: берегите природу, вашу мать.
Русский язык схематичен, есть канцелярит (традиционно посылаем автора перечитать Нору Галь) и проблемы с вычиткой. Тема: очевидно, любовь мальчика к птеродактилю.
3. Evil Writer
Чудовищно, чудовищно... Род крокодиловых, только чего стоит! А сколько ошибок родным языком я просто благоразумно умолчу. Сюжет меня ни капли не впечатлил, введение ребенка многие считают беспроигрышным вариантом, но не здесь. Все разваливается как песчаный замок на пляже который сбил ногой хулиган, текст, смысл, идея и все летит в тартарары. Текст жутко не доработан, не вычитан и ему срочно требуется реанимация. Хорошая задумка превратилась в нечто мало читаемое и умопомрачительное в плане исполнения. Худший текст пока что прочитанный в группе.
Оценка 2 из 10.
4. bbg
1. Тема:
Не нашёл. Только если любовь малыша к растительноядному птеродактилю? Краешком...
2. Идея:
Странная и слабая. Собственно, и идеи никакой нет. Изолированные пузыри с образцами животных — и всё.
3. Язык:
Сначала относительно сносно, потом никуда не годно.
4. Увлекательность:
Автору удалось меня немножко заинтересовать. Немножко и ненадолго, но.
5. Личное:
Могут ли биоройды через два-три поколения переродиться в людей? Сомневаюсь. Вот зачем им малышу придели кожаные крылья? Биоройд — это что-то вроде андроида? Почему не сделать его хорошо — без странных частей тела?
5. Aklenord
Саркозух и Апкунайте... Плохой и хорошая. Г-жа Ингеборга бы порадовалась, наверное.
Даже и не знаю, что тут комментировать. Хорошо хоть сюжетная линия выстроена.
6. Ольгун4ик
Мир, состоящий из зоопарков, одни для животных, где все созданно, чтобы им было комфортно. Другие для «людей», которые пришли на замену всем погибшим уже давно людям. Но что-то все таки осталось. И это что-то поможет « людям» обрести возможность стать людьми. По крайней мере, необдуманные поступки, нестандартные решения уже вполне доступны новому поколению
7. Apiarist
Конечно, рассказ невычитан. Много ошибок, рассогласованностей фокала. Исполнение подкачало. Есть экшн, но нет драйва. Потому что написано «не так». Подкупает некоторая трогательность, явствующая из текста. Но этого, конечно, мало.
Автору спасибо за тональность
8. Gourmand
да-да, я в курсе, что автор снял работу, но мне пофиг)
Хороший рассказ, в конце даже страшно стало, когда папу перекусили. Жаль, что финал не такой мрачный. Лучше бы звери вырвались и всех съели (но это не точно).
1. DamnCynic
20015 знаков. Замечу, что, чуть подправив первый абзац, я получил 19993 без потери смысла. А можно было просто убрать повторы во втором (19984).
Ужин из половинки огурца – девушка на диете?
«Она... закинула ногу на ногу, пятка оторвалась от линолеума со звуком раскрывающейся липучки, вдохнула пропахший сигаретами и кислым запахом пота воздух, и решила, эти аргументов вполне достаточно, чтобы сходить и посмотреть» — отлично!!!
Итак, по велению левой пятки голодная девушка пошла снимать комнату у неизвестной тётки.
В тексте очень много описаний, странных фраз типа «карие глаза встретились с бледно-голубыми, и на лицах обеих женщин проступили искренние улыбки» (это при встрече хозяйки и квартиросъёмщицы). Чувствуется, что автор очень хочет сделать много красивых и образных описаний. Но таких «красивостей» в какой-то момент становится слишком много, они пресыщают и уже начинаешь видеть в этом заштампованность и неуместность. При этом рядом висит такое страшное казённое, как «финансовые и бытовые детали совместного проживания».
Описание Александра: какой-то прыщавый упырь.
Потом пошло гуро. Так и не понял, зачем Александр срезал волосы девушки и брал каплю крови: ружьё повисело-повисело, да и не выстрелило. А бабушка-оборотень, конечно, внезапна. Я-то думал, что тут битва колдунов, а на самом деле девушке банально скормили личинку.
Русский язык излишне вычурный. Чуть больше чистки и вычитки не помешало бы.
Мораль: незачем есть всякую дрянь у незнакомых бабушек.
Тема любви к, очевидно, размножению спорами.
2. Aklenord
Несмотря на то, что написано складно, текст не вычищен и местами наталкиваешься на неудачные стилистические обороты — это портит восприятие. По содержательному наполнению — не скажу, что хоррор удался. Стандартная попытка воззвать в конце к заложенной, наверное, в каждом инсектофобии, как мне кажется, была сделана зря. Ожидания были ориентированы на что-то крутомистическое и взрывное 8:-0
3. narsyy
Кажется, это автор Фоточки. И кажется, я понял оргов, которые, уменьшив объем до 20к знаков, нанесли сокрушительный удар по автору.
Теперь про рассказ.
-Та же попытка погружения, что и в Фоточке, описание всего подряд. Особенно понравилось описание мужика — даже про кадык не забыли, и про прыщик тоже рассказали. Очень важные вещи!
-А потом еще и «Саша и Александр, Александр и Александра, Александра и Саша, Саша и Саша». Я бы хотел на две страницы этого вот. Но 20к не дают.
-Реалистичность действий гг отдаёт «Сумерками», да так сильно, что я было подумал, это они и есть.
-Не в количестве красивостей весь смысл, а в их нужности и точности. В рассказе половина красивостей случилась, потому что придумалось. И часть их вообще несостоятельна.
-Александр просто пришел и сдох? Браво.
-Зачем волосы и кровь? Может, я что-то пропустил.
4. bbg
1. Тема:
Любовь здесь неоконченная, нереализовавшаяся, просто антуражный элемент. Александр Александру не защитил — и говорить о нём не стоит, хотя ввод его в текст звучал очень интригующе, а вышел из Александра пшик и корм.
2. Идея:
перевёртыш, прикидывавшийся мистикой, но ставший кондовой фантастикой низкого пошиба. Слабо. Мистику с фантастикой вообще не стоит смешивать или делать это очень хорошо, а не так. как здесь.
3. Язык:
Слабый. Постоянные попытки украшательства приводят на деле к странным химерам. Холодный ветер забирается под пальто, но героиня, вместо того, чтобы запахнуть пальто получше, натягивает сильнее шапочку. Горячий аромат, поднимающийся от пирога. Живот, ставший извивающимся кипящим клочком тонкой кожи. Все эти образы до того неудачны, что скорее от них пробивает на смех. И так весь текст переполнен такими странными красивостями.
4. Увлекательность:
Средняя. Автор, по видимому, так и не выбрал, в чём заключается конфликт, в чём главная интрига. Понятно, что в перевёртыше, но для чего было напускать туману с блондином, который колдует и ходит мягко — и который не сыграл в рассказе ровно никакой роли. Только занял знаки.
5. Личное:
Героиня — дура. Полная и безнадёжная. Ей не хватает денег на жизнь, она кушает половинки огурцов и «витаминные салаты», но совершенно не удивляется, что старушка кормит её тарелками котлет.
5. Evil Writer
Красная группа. Рассказ «Два подарка осени».
Вроде бы и ничего, но шероховатостей хватает, некоторые фразы вызывают вопросы. Читается нормально, чувствуется хоть и небольшая, но атмосфера. Приятно так, правда доработать бы рассказ и было намного лучше.
Оценка 5 из 10.
6. Ольгун4ик
А так красиво, по-осеннему все начиналось. И продолжалось, а закончилось фантастическим детективом.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Ещё автор не объяснил, почему герой был с таким приметным цветом волос. Но, в общем все сложилось. Возможно просто для атмосферности.
И ещё я опять пытаюсь угадать автора, короче говоря все авторы женщины должны выпить. 80% уверенности в их авторстве.
7. Apiarist
Многословно, слишком длинно-ветвистые предложения, перегружено описательностью, лишние местоимения. С тех.частью надо поработать. Но чувство слова и образа есть. Теперь — оттачивать, добиваться меры во всём. Саспенса нагнать не получилось. Рассказ искусственноватый, сработанный. Это как, с одной стороны, голем, с другой — человек.
Автору спасибо за стремление к точности в характеристиках.
8. Karapapas
Темя есть, но не явно. Очень витиевато. Весь рассказ меня таскали по эмоциональным впечатлением девушки. Я запутался в огурцах, волосах, пирогах, глазах и котлетах. А под конец — жуть, насекомые и фарш. Тяжко читается, но атмосферно.
9. Yazewa
Многовато вычурных красивостей, всех этих «тонких пальцев осени», «обволакивающе-желейные снов» и пр. и пр. При этом встречаются и странности типа «огромной неказистой кровати» или «чёрный плащ, обрамленный сверху длинными седыми волосами, а снизу поддерживаемый кожаными высокозашнурованными ботинками». Вы можете представить себе этот волосатый плащ, который надо поддерживать снизу? А «улыбался только краешком губ, но крапинки в радужке глаз, казалось, хохотали вместо них»? И весь рассказ — как хохочущие крапинки. Я, кстати, в конце тоже хохотала. Ну право же, вся история нелепая и забавная, как страшилки после отбоя в пионерлагере...
10. Тиань
Тема: любовь, ведущая на бойню. При этом любовная линия в сюжете второстепенная, рассказ совсем о другом.
Идея: внешность обманчива, бесплатный сыр бывает только в мышеловке.
От первой до последней строки меня не покидало чувство изумления. Читать было даже интересно, но интерес относился не к сюжету, а к языку.
В этом рассказе язык не просто слаб, он чудовищен. Каждое предложение выстроено так, как будто автор специально старался сделать очень плохой в литературном плане текст. Такое редко встречается. Обычно что-то выражено неудачно, а какие-то моменты совсем неплохи. Здесь же плохо всё.
В первом предложении говорится о бархатном обволакивающе-желейном сне. Как бархатное может быть желейным? Далее присутствуют «стороны со сжатыми кулачками» и дары, «спрятанные в неприглядную упаковку с непонятным на первый взгляд содержанием». И список таких корявых фраз можно продолжать до бесконечности, ибо везде.
Текст перенасыщен уточняющими повторами, причастными и деепричастными оборотами. Часто определяемое слово оказывается выделенным запятыми с двух сторон, об него спотыкаешься, теряя общий смысл фразы. С запятыми беда: в некоторых фрагментах они в излишке, в других же их ощутимо не достает.
Рассказ не читаешь,через него продираешься с топором и мачете. За всеми этими усилиями сама история теряется, на какое-то отношение к героям, сюжету уже нет сил.
Между тем по содержанию рассказ совсем не плох. Героиня тяготится общажным бытом, ей хочется домашней обстановки, с уютом, теплом, завтраками. Девушка она доверчивая, романтичная. И ей отказывает чувство осторожности в доме бабы Ани. Срабатывает стереотип: старушка — существо безопасное, для девушки допустимо довериться бабушке, бабушка плохого не присоветует. Плюс травки успокаивающие и любовь. Образ героини очень достоверный получился. Она же совсем молоденькая, странности с котлетками она наверняка заметила, ведь в общежитии пожила, цены на питание знает, с ценой за комнату сравнить может. Но так уютно у бабы Ани, так все по домашнему, что критическая оценка реальности отказывает. Мышка попалась в мышеловку. Девушка получилась очень хорошо, как и бабушка.
Бабушку мы видим меньше, в повторяющихся сценках с котлетками, отварами по семейным рецептам, успокаивающим «дочка», но все равно видно, как она успокаивает девушку, обволакивает ее, как паук паутиной опутывает. При этом детали типа кислотно-яркого халата и неожиданно твердого тела сигнализируют об опасности. Это тоже очень хорошо получилось. Присутствие опасности чувствуется.
Александр получился значительно слабее. Его демонический облик, седые волосы, кровавый обряд на крыше, где каким-то образом оказалась миска (с собой он ее, что ли, притащил), все это в сюжете никак не играет и только отвлекает от основной линии «Александра — баба Аня». Для этого рассказа неоправданно колоритный персонаж.
Финал предсказуем. правда, я ожидала просто какой-нибудь «маньячной» истории, но с «чужими» даже интереснее. Финал вполне органичный и даже чуть-чуть страшный.
Если этот сюжет переписать нормальным языком, без избыточных красивостей и уточнений, получится вполне интересный «хоррорный» рассказ. А так, как есть сейчас, это просто нечитаемо.:-(
11. stogsena
Че-то у Хатор с любовью не так. То коротко, то мимо.
В этот раз я заскучал прямо с начала. От длинных и не очень нужных описаний. Потом пошел по диагонали. Зацепился взглядом за парня — и опять зря. Низ живота и котлеты связал, и понял — все будет плохо. Вообще, если автор хотел перевертыша, лучше бы или насытить действием-диалогами рассказ, отвлекая читателя, или лучше маскировать. Но вроде поживей пошло, и я стал надеяться на финальную разборку бабани с белобрысым, но не вышло.
Резюме. Автор, если бы вы не так увлекались описаниями, у вас бы знаков хватило на нормальный сюжет, все бы успели сказать и народ повеселили. А так — ну КПД же как у паровоза.
12. KolV
Не хочу никого обидеть, но ведь легче пройти мимо ничего не сказав, чем вызвав обиду автора, его ругать.
Стилистических ошибок очень много. Корявостей ещё больше. А главное то, что в нем нет никакой идеи.
Зачем было стараться писать это? Чтобы удивить кого-нибудь развязкой? Так какая разница, кто и зачем убьет героиню, которая не ожила для читателей.
и
Вчера немного прошлась по рассказу «Два подарка осени». Сейчас возвращаюсь к нему по одной причине. Поздней ночью, то ли в силу таланта автора, то ли из-за собственной дурости, но мне стало как-то неприятно засыпать.)) Всякие ведьмы в голову полезли, коих с детства не люблю. В общем, решила написать рецензию, указав на самые грубые ( на мой взгляд) ошибки. Ну, а что...вдруг автор — будущий Стивен Кинг!;-)
цитата
Она медленно всплывала из бархатного обволакивающе-желейного сна. Освобождаясь от дремоты, девушка улыбалась, чувствуя, как лёгкие наполняются первым утренним вздохом и как ещё не отпустившая теплота сна медленно разливается по её телу. Солнечный луч. Ещё не открыв глаза, она ощущала его горячий поцелуй на своей щеке. Прищурившись, она проследила его путь до занавесок на окне, предательски пропустивших этот тёплый утренний подарок, пробудивший её.
Во-первых, повторы; так начинять ими художественный текст просто недопустимо. Это неуважение к читателю.
Во-вторых, в этом небольшом отрывке вы умудрились перечислить слишком много частей тела. От этого немножко смешно стало. Что может дать деталь с наполнением легких первым утренним вздохом? Тем более, сама эта фраза какая-то неловкая. Читаешь, спотыкаешься о неё и морщишься.
Потом следите, чтобы предложения были точно связаны друг с другом. Вот у вас
цитата
Солнечный луч. Ещё не открыв глаза, она ощущала его горячий поцелуй на своей щеке. Прищурившись, она проследила его путь до занавесок на окне
Получается, что путь поцелуя, а не солнечного луча.
цитата
Сморщив носик, Саша широко зевнула, раскинула руки в стороны со сжатыми кулачками и постучала пятками по кровати.
Ну вот опять...носик, кулачки, пятки.
цитата
Уже вторую неделю девушка просыпалась с чувством полного отдохновения. Всего две недели, четырнадцать дней, а она уже успела привыкнуть
Та же история. Только теперь с числительными. Или вы боялись, что читатели не знают, что в неделе четырнадцать дней?
Абзацем ниже опять соседствуют «два» и «две»
цитата
Минуя водное препятствие, балансируя на бордюре, Саша ухватилась за фонарь в попытке восстановить равновесие от предательского порыва ветра в спину.
Явный перегруз. Трудно читать, честное слово!
Дальше много таких примеров, мне не хочется их все цитировать. Если вы сочиняете не для себя, то, пожалуйста, попытайтесь выражаться более ясно и просто. От этого текст ничего не потеряет.
Потом, имхо, есть логические неувязки. То девушка обходится половинкой огурца на ужин, витаминным салатом на обед, а то котлеты (на завтрак!) поглощает. Кажется это маловероятным.
цитата
Обернувшись, она увидела чёрный плащ, обрамленный сверху длинными седыми волосами, а снизу поддерживаемый кожаными высокозашнурованными ботинками, удаляющийся от неё.
Не знаю, как охарактеризовать это предложение. То есть Саша увидела всадника плащ без головы, но с волосами и ботинками, идущего куда-то по своим делам?
Всё. Хватит же? Если невольно обидела, то приношу извинения.
Удачи!
13. vesnyshka
Такие тексты, перегруженные «красивостями», оборотами, ненужными повторами, усложняют чтение, отвлекают от слежения за действиями рассказа. Помимо этого, текст не вычитан в целом. В какой-то момент хотелось бросить со словами: автор, сами накрутили, сами и читайте.
Когда рассказ закончился, выдохнула с облегчением. Ни сочувствия к героине, ни желания понять – что это было, ни размышлений по поводу… Ничего.
Автор, нельзя так измываться над читателями.
1. DamnCynic
Вычитки не хватает, как обычно.
Слог хороший, приятный. Описание кораблей достаточное настолько, чтобы не искать несоответствий. Сама по себе история гладкая и, чёрт возьми, есть тема.
История цепляет. Старый охотник, поверивший в легенду и полюбивший страшное существо из другого мира.
В принципе, эту историю мы много раз читали (и даже писали как-то раз), и было ощущение, что ГГ из пистоля не в кракена будет стрелять. Но даже старая история хорошо смотрится в свежем антураже и с хорошим рассказчиком. Вот тут неплохо.
Конечно, что мешало охотнику самому сплавать к Острову погибших кораблей? С другой стороны, раньше колокола в голове как-то не сильно звенели... А тут пришлось выступить защитником чуда-юда. Тут и долг по контракту, и долг перед собой, а следствие — конфликт, что в истории всегда хорошо.
2. Evil Writer
В целом — неплохо. История читается с небольшим интересом, ошибки только парочка грамматических. Некоторые моменты вызвали вопросы и недоумения, позабавив своей несуразностью. Сказать что испытываю восторг или трепет не могу, подобного качества и сюжета в российском фэнтези навалом. Наверное в этом и плюс, что не плохо, не чудовищно и текст не режет глаз своими чудовищностями. Приятная такая сказочка, которую я бы прочитал и забыл, средний балл.
Оценка 6 из 10
3. narsyy
Не все мастера еще ушли с фантлаба. Браво. Захотелось перечитать.
4. bbg
Хорошо исполненный рассказ. Большую часть его занимают разговоры, стилистика странна и мною нелюбима, но история удалась. Я прочитал с интересом. И уж попадание в тему — стопроцентное!
5. Aklenord
Хорошо и атмосферно написано. Прямая дорога в следующий тур. Тема раскрыта — и для данного этапа этого достаточно.
Чуть-чуть не хватило морской тематики и лексики, где-то заметил пунктуационную ошибку — но это уже из области несущественных придирок.
6. Yazewa
По-моему, не столько рассказ, сколько, скажем, сценарий. Очень скупой, не художественный, без нюансов, язык. Торопливое описание событий. Даже в первой части, где автор пытался создать атмосферу, ГГ так торопливо помчался показывать незнакомцу столь важный для него... скажем так, объект, что вызвал удивление.
Встречаются отдельные удачные моменты, но они теряются в этом быстром упрощённом описании. Конечно, объём происходящего не для 20 килознаков, но это выбор автора. Не исключено, что и писалось под дедлайн.
Но не удивлюсь, если будет в топах, судя по остальному прочитанному.
7. Ольгун4ик
Рассказ об охотниках на чудовищ, чем-то напомнил морские рассказы Мариэтта. Даже не знаю, что сказать, но пересказывать не хочется, а рассказ очень понравился. Очень. И море, и берег, и кракен.
8. Apiarist
Самое удачное в рассказе — атмосфера. Все-таки, морская история — вещь довольно непростая для исполнения. Нужно не только знать терминологию, но уметь создать живой сеттинг. У автора получилось. Подкачало исполнение, не сильно подкачало, но ощутимо. Местами не «бьют» времена, кое-где лишние и «не те» слова, обороты, невыверенные сцены. Хотя, в принципе, не критично. Взгляд цепляется, да, но отторжения нет. Другое дело, что каждое такое цепляние из атмосферы выбивает. История вышла «игровая», конкурсная, придуманная. Это не упрек, констатация. Образ ГГ психологически недокручен: я хотел чувствовать именно его одержимость мадамой, а приходилось додумывать. И финал, кажется, недоработан — настроению финала не хватает мощи. А идея с колокольным гулом здоровская, люблю музыкальные фоновые акценты.
Автору спасибо за атмосферу. Оттачивайте умение, пишите уверенней, без оглядки на «конъюнктуру», и на темы от души, и будет заведомо сильно.
9. shepotom
Про старика, влюбившегося в кракена.
Про ожидание в периоды забытья, когда она теряет свой облик.
И про одиночество, наполненное колокольным звоном.
Но душа его стосковалась по настоящей еде... У вас нет случайно с собой кусочка сыра?
И бутылка рому.
10. Karapapas
Тема есть. История захватила и не отпускала до самого конца. Правда ближе к финалу уже догадываешься, чем все должно закончиться и поэтому финал кажется скомканным. А так отличная мрачная соленая сказка. Захотелось пива с рыбкой сушеной
11. muravied
Вот впринципе неплохой рассказ. Намного качественней предыдущего (ОЧМД). Правда в начале меня смутила фраза этого дядьки, мол, «что вам нужно от старого оставшегося не удел китобоя?». Слишком много слов для молчаливого моряка сидящего в тишине. Даже официантка и та тихо приносит-уносит. Ну да ладно.
Сам сюжет и развязка забавные но не более того. Под конец герои неожиданно попадают к Беляеву в гости на «остров погибших кораблей», только вместо пиратов, там Кракен теперь тусит:)
Если оценивать, то примерно 7,5 из 10.
12. Тиань
Тема: любовь зла, полюбишь и козла.
Идея: не верь глазам своим и помни, что охотник и дичь — статусы ситуационные.
Читать было интересно. Интрига и настроение поддерживались до конца.
Язык вызывает ощущение нарочитости, как в не очень качественной стилизации, и это единственный минус данного рассказа.
От «Острова сокровищ» и «Моби Дика» мы попадаем на «Остров погибших кораблей», и везде на втором плане тень Женщины в белом как кусочек готики. Несмотря на узнаваемость фрагментов мозаики, соединены они вполне удачно. Рассказ не вызывает ощущения вторичности. Просто еще одна история о море, страсти, предательстве, заблуждении, одиночестве.
Любовь Филиппа не похожа на чувство, зародившееся в душе одинокого человека. Она наводит мысль о мороке. Охотник попал под гипнотическое влияние чудовища и превратился в поставщика пищи. Такая вот иллюзия любви как способ управления человеком. Не случайно чудовище обращалось в прекрасную юную даму. Самообман одиночества — действенный катализатор для странных чувств.
,Рассказ хорош, с небольшой поправкой на претенциозность стиля. Эта работа наверняка будет в финале. Автору удачи.
13. stogsena
Ну, наконец.
Мне понравилось. Обманул автор названием, конечно, но не разочаровал. И кракен хорош по задумке, только что не лежит на дне, но мыслями смущает, точно. Так и вижу строку из Петуховского классификатора. Кракен неклассический гиноцефалистый. Гипнопотенциал 12 гигарун, вдвое выше лилового кальмароандроида.
Атмосфера автору удалась — да, ничего нового относительно уже писанного-переписанного, но картинка собрано хорошо. Суровые морские будни китобоя, брызги в лицо. Почувствовал. Образ ГГ вытесан по типажу — и тоже удачно, ничего лишнего. Несвойственное таким романтическое восприятие наведено гигарунами — гут.
Финал без катарсиса, но плотный, с насыщенным послевкусием. Несколько озадачил ОПК, но некритично. А с питанием, думаю, все можно организовать — главное, охотиться почаще.
14. vesnyshka
Еще один крепко сбитый рассказ, автор которого с уважением относится к читателям.
Настроение морских легенд с чудовищами, тонущими кораблями, хромающими капитанами в шрамах создать удалось. Некие части истории слабее, некие более сильны, но в целом рассказ воспринимается завершенной историей.
Послевкусие – соленые брызги волн, терпкость рома, звук колокола, желание услышать от Фила еще историй. Хорошо.
1.narsyy
Знакомый стиль, автор верен себе. К сожалению, я такой стиль не переношу.
ИМХО, был бы рассказ написан в серьёзной манере и без рояля, то казался бы симпатичнее.
2. DamnCynic
Почему я с первых абзацев углядел мистическую сущность, которая ломится к заблудшим личностям и направляет их на путь истинный? Потому что они (сущности) наверняка усталые, злые, сгорают на работе и говорят грубым слогом без уважения к собеседнику. Никаких грустных готических ангелов, только лексика сантехника и напор санитара из психоневрологического диспансера.
Вот и здесь пришёл ангел к суициднику и говорит: заколебал ты своими тараканами.
Ой, и впрямь ангел. Мило.
Слишком предсказуемо, а так, вообще, неплохо.
3. Evil Writer
Начало поставило в тупик. Этот так называемый «Тэкс», ввел меня в тупик. Зачем столько раз употреблять эту фразу? Впечатление у меня к рассказу слабые — язык читаем, но только и всего. Сюжет — ожидаем, персонажи вылезли из ящика из под картона. Раздражает подача текста, его стиль, авторское мышление — слишком современное, местами даже подростковое. Рассказ больше напоминает кальку с чего-то знакомого, да еще рассказанного довольно средним языком. Если текст побрить и почистить от современных словечек, избавить от натужных моментов, то возможно все будет весьма средне и для такого уровня неплохо.
Оценка 3 из 10.
4. Aklenord
А потом куда? В небесный бар вискарик уничтожать да с такими же уставшими бесенятами и другими коллегами о смысле жизни спорить? Коротко, к сожалению, предсказуемо и не очень-то интересно получилось. А ведь впереди были тыщи знаков. 
5. bbg
Забавная миниатюрка. Но уж больно миниатюрка:))
6. Ольгун4ик
Чудный рассказ. Коротко, чётко, весело, не смотря на намечавшийся суицид. Главное в суициде — это сделать его абсурдным, причём для того самого намечающего его совершить, ну и отвлечь. Кто с этим справится лучше, чем богиня утренней зари, трудно представить.
Не задумываясь, поставлю 10, когда позволят ставить оценки!
7. Yazewa
Нет, ну ничего так, симпатично для миниатюры. Ошибки бы ещё поправить..
8. Apiarist
Незамысловатая идея на 1 сюжетный ход. Всё просто и понятно. Исполнено хорошо, без натуги и разжевываний. Автор писать может. Тут — то ли поленился, то ли времени было мало. Может, правда, сама задумка была вот такой простой и незамысловатой. Для полновесного рассказа этого мало.
Автору спасибо за лёгкость.
9. Karapapas
Тема есть. Не рассказ это, а набор шаблонов. Интриги нет, все предсказуемо. Читать скучно. Автор, ну ты хоть бы пошутил пару раз, а то совсем уныло получилось.
10. V-a-s-u-a
Аннотация, она же один большой спойлер: описание будней одной на удивление способной способной свахи, предположительно, паранормального происхождения. По тексту видно руку мастера своего дела, а именно: мастера гнать текст в таком своеобразном, наверняка, ценящимся в ЖЖ среде(могу ошибаться, не частый гость там), лёгком (и, имхо, пустоватом) ироничным стиле. Основных проблем в рассказе, на мой взгляд, две. Первая: там нет драмы. У главной героини всё идёт как по маслу, о тех кого она обрабатывает мы либо ничего не знаем(девушка), либо вообще счастье навалило(студентик, или как его там называли, студентишка?). То есть, неясно, кому мы должны сопереживать. Второе: там нет юмора. То есть, внешне слог, разумеется, искромётный. Но под толстым его слоем не понятно, над чем мы должны смеяться. Если над неожиданной концовкой, то, хм, её тут нет. Да, рассказ структурирован как перевёртыш, но в чём неожиданность: в том, что существо занимающееся работой, которую никакой реальный человек выполнять просто не в состоянии(сводить друг с другом случайных встречных под совершенно смехотворным предлогом, причём, с самого начала рассказа ясно, что показанный в рассказе случай — только один из несметной череды, и вообще, что ГГ очень занята), оказался нечеловеком? В общем, текст читается ровно и легко. Но на вопрос, зачем его было читать, не отвечает.
11. vesnyshka
Амурам нынче нелегко, чтоб тараканов из головы человека выгнать, приходится дератизацию, дезинфекцию, дезинсекцию осваивать. Написано ловко, живо, незамысловато, с улыбкой.
12. stogsena
Очередная мини. На этот раз классическая, с единством времени-места-ичегототамеще, на производственную тематику.
По теме — не засчитаю. Любовь — пока не факт, трудностей — нуль. 1/4, как сказал бы ББГ.
Но в остальном — в поряде, все на местах, ружье стреляет, вода падает, и т.п. Для мини очень неплохо, не жалею, что читал. Для ФЛР — маловато.
13. Тиань
Тема: трудности любви, которых не возникает, когда за дело берется ангел.
Идея: любовь как таблетка от суицида.
Рассказ занимает полторы странички, и на этом крошечном объеме восприятие событий успевает кардинально поменяться дважды.
От начала и до выплескивания воды с балкона читать было довольно интересно. Маг-дератизатор, прибывший провести обработку тараканов в голове, подталкивающих героя к суициду, навевал ассоциации с «Дозорами». Это было приятно и оправдывало малый объем. Мир достраивался в голове сам. Маг в одежде сантехника (я поначалу представляла его субтильным мужичком) казался забавным. «Студент» целенаправленно водворялся на путь спасения.
С момента появления в квартире Алены интерес увял. вопрос был только один: маг-дератизатор линии вероятности изучил и девушку аккуратно под нужный балкон подвел или Алена тоже сотрудница. Но вопрос крутился в голове вяло, как отравленный таракан, узнавать ответ не особо и хотелось. Ведь и в том, и в другом случае молодые люди получали как бы любовь на блюдце с голубой каемочкой от теневых устроителей судеб человеческих. Это скучно и настраивает против героев.
В конце концов, в жизни не так уж много вещей, из-за которых стоит покончить с собой. Их совсем мало. И если в жизни героя случилась одна из таких настоящих трагедий, никакие Алена с Авророй так легко от тараканов его бы не избавили, поскольку не тараканы это были бы, а взвешенное решение человека, который считает такой исход наилучшим из возможных.
В рассказе же никаких глобальных трагедий не просматривается. Герой производит впечатление именно отараканенного слабого человека, возомнившего себя неудачником. Наверное, ему надо посочувствовать и порадоваться, что вот, Алена появилась, и теперь у парня все будет хорошо. Но у меня пожалеть не получилось. Мне герой совсем не понравился.
А когда маг оказался совсем не магом, а ангелом, и вовсе захотелось брезгливо поморщиться. К отараканенному слабаку ангел прискакал, значит, и девушку за руку привел, ведь сам-то герой и этого сделать не в состоянии. А когда у человека настоящая трагедия, ни ангела, ни дьявола не дозовешься, они только по тараканам специалисты.
Послевкусие рассказ оставил паршивое — раздражение с горечью напополам. Не тот герой. Не тот ангел. А героиня вообще непонятно кто, может, и сотрудница. ИМХО.
1. narsyy
поток сознания, да ещё, извините, с претензией на поэтичность. не понял ни хрена.
Написано скажу здорово. Но автор откровенно с халтурил, потому что я ни черта не понял. Не понял о чем прочел и что это было. Сюжет четкого не проследил, скорее больше зарисовка, короткая, медленная, качественно написанная, но к сожалению не понятная мне. Вывод: преступно коротко, непонятно, хорошо написано.
Оценка к сожалению 5 из 10.
3. DamnCynic
С первых абзацев – образно, густо и не чересчур. И вот уже очарован, заинтересован и силишься понять, что это, о чём история, а она – раз, и заканчивается. Про кого она? Про что она? Неужели цветок ходил на рыбалку с ведром и удочкой, или... Или это был месяц? Весной – весёлый, летом – заботливый, осенью – грустный, зимой... А кто – она? Всё это порождает сонм вопросов, кружащихся сумасшедшим вихрем, злой и колючей городской позёмкой, и среди крупиц снега и ледяного ветра, пьющего твоё тепло, понимаешь лишь, что ни холод, ни сырой воздух ты не любишь.
4. Aklenord
Я потерялся в догадках, кто же такой «герой». Причем по достаточно обильным признакам «герой» может быть только человеком. И при таком раскладе конец рассказа наводит меня только на пару мыслей — (1) «герой», мягко говоря, помешался от любви, причем где-то в самом ее начале, (2) «герой» стал трупиком, где-то закопанным так, что ему мешают дышать стебли и из него вырывают цветы, а трупик создала садовница.
Было бы интересно, если бы кто-то меня убедительно опроверг.
5. vesnyshka
Емкая страничка, которую я не единожды еще прочту, смакуя. Спасибо, автор, за погружение в чувства. Чувства – они ведь иррациональны. Проваливаешься в них по самый краешек и будто в невесомости – опоры нет, а плотная перина образов обволакивает своей мягкостью и не отпускает. В этой горсточке сплетенных метафор, сравнений, ассоциаций я увидела и влюбленного Есенина, и страдающего юного Вертера, и поток сознания Пруста, и Кафку на пляже, И Ромку Лавочкина... В общем, автор, вы, скорее всего, ничего такого и не имели в виду, но тем и лучше. Даже не хочу знать, что взращивает на самом деле Садовница, чтоб не разрушить свое впечатление от рассказа. или хочу
6. Yazewa
Осталось впечатление, что это такое специальное литературное упражнение. Ну вот — образность, красивости всякие, метафоры, парадоксальные сравнения... Ну да, наверное, неплохо выполненное упражнение. А что или кто там лежит под тряпками, и как и из чьих горстей на нём вырос цветок... да какая разница.
7. Apiarist
Рассказ-настроение с меняющимся фокалом. Рассказчик — во всём, в каждом персонаже. Он и лежит, и смотрит в окно, и гуляет по улицам, и в финале прорастает из «ее горстей». «История», сыгранная на образах-настроениях-чувствах, сама прелесть которой в запускающемся в воображении у читателя процессе творческого ассоциирования. Большего для такой истории и не требуется. Потому что она больше себя. А такой ее делает каждый из читателей. Ну и автор, тонкий искусник. Вещь не конкурсная. Она изначально вне рамок и условий. Ей не нужно с кем-то состязаться. Она сама по себе и сама в себе. То, что здорово исполнено, факт.
Автору спасибо за настроение! Почитал бы вас ещё.
8. bbg
Поэтично. Но я мало что понял...
9. Ольгун4ик
Такая осенняя, летняя, красивая и печальная, радостная и трагичная мелодия любви.
10. Karapapas
Тема есть. Красиво написано, яркие отдельные образы, звучит поэтично, но о чем? Если просто для создания настроения, то мне не хватило. После прочтение ни куда не потяну, ни чего не захотелось и ни слова не запомнилось.
11. V-a-s-u-a
Я, как правило, плохо перевариваю, обилие метафор и эпитетов, особенно, когда они не обрамляют чёткое описание событийной части произведения, а заменяют его. Конечно, это при должном мастерстве выглядит очень красиво и импрессионистично, но я уже спустя пару строк перестаю понимать, что происходит и где я нахожусь. Это выбивает из колеи и, в целом, неприятно. Я совсем не уверен, что то, что я не понял почти ничего, что происходит в этом рассказе(там основная загадка, кажется, была в личностях любовников), вина автора, а не особенностей моего восприятия, так что ругать за это не буду. Язык в меру приторный, но, в принципе, терпимый. Только выглядит это всё больше как какой-то этюд, чем законченное произведение. На это указывает и объём, и то, что больше половины занимают стилистически однородные идиллические пейзажи.
12. stogsena
Да не, все нормально. То есть, наоборот, возмутительно.
Какая-то девица-краса-тугая-коса
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Родственница, наверное. Не сразу, само собой, сперва — айлюлю всякое, потом — готов, потом — цап-царап, и новый мужик. Не, девчонки, со мной такое не пройдет.
А вообще образная вещь, яркая, только финал не играет — именно потому, что героя не видно, кто, что — обезличенный, хотя и с переживаниями.
13. дг сер
Такое чувство, что автор пытался подражать Олдям. Скорее всего, это не так, но меня уже не переубедить:-)))
Из-за малого объема создается впечатление, что автор пытался запрыгнуть в последний вагон, успеть к дедлайну набросать хоть что-то. Оценить страницу текста с описаниями не могу.
14. Тиань
Тема: трудности любви к девушке, любящей цветы.
Идея: гипнотическое воздействие на мужчин с целью внедрения в их тела семян цветов.
Приятно, что рассказик короткий — одна страничка. На большем объеме такую историю читать было бы под силу только любителям хоррора, эксплуатирующего чувство отвращения. Ведь что происходит с мужчинами: внутри их тел прорастают семена растений. Кстати, это никакая не фантастика. Если человеку, скажем, с ухо засунуть способное к прорастанию семечко растения, оно укоренится и будет расти, а человек постепенно умрет. Корневую систему из тела вырезать не так-то просто, растения — они живучие и цепкие, не то, что какие-нибудь насекомообразные паразиты.
Написано, наверное, хорошо, поскольку чувство отвращения возникает, и довольно сильное. Но мне не нравятся рассказы, вызывающие такие чувства. Отвратительного и в реальности достаточно. Еще и в фантазию впускать гадкие образы — уже перебор.
Посему автору большое спасибо за краткость. И смотреть нужно, чем дышите. Нечего разную дрянь в себя втягивать.
1. Evil Writer
После прочтения нахлынула грусть. Во-первых автор, зачем ты спер название у Кальвино? И во-вторых к чему столько знаменитых имен? Кстати несмотря на явное знание вопроса, тема не раскрыта (на мой взгляд конечно). Теперь к исполнительной части. Местами куча вопросов, автор явно не вычитывал собственное творение. Ошибок не одна или две, которые можно простить в среднем арифметическом, а целый скоп. Грамматика хромает. Некоторые слова которые присутствуют в тексте, исковерканы чудовищны образом, одно неправильное употребление, касаемо предлогов, некоторые не согласованы. Касаемо запятушек, — текст прямо пестрит их отсутствием. Все что хочется сказать автору — научиться вычитывать текст, или чтобы хотя бы ему в этом помогли. Сюжет в итоге не зацепил, все довольно мне показалось скучным, вроде и можно симпатично стилизовать под прозу 19 века, ан нет, провал тут полный. С текстом конечно автору стоило изрядно еще поработать, потому моментов зевоты и спотыканий достаточно много.
Оценю в целом на 4 из 10.
2. DamnCynic
Вот умом, по формальным критериям, понимаю, что неплохо написано, а сердце протестует. Говорит, что не надо было в 15 тысяч знаков впихивать вариант-адаптацию «Облачного атласа». Что нечитаемо получилось, что теряешься во всех этих историях, что не веришь ни в какую Екатерину с Потёмкиным и ни в какого Калиостро с реинкарнацией. А русский язык хороший, тема есть, всё связно, вычитка, слог.
3. Aklenord
Хорошо написано, однако ни сюжет, ни идея отклика, увы, у меня не вызвали, — кто-то как-то реинкарнируется, но живого интереса это не пробуждает. С другой стороны, хоть по тому же Генриху Шлиману чуток поковырялся.
4. bbg
Очень трудно оценивать первый текст, ведь на него я буду ориентироваться в дальнейшем. Но попробуем подойти к делу непредвзято...
1. Тема:
Любовь здесь, конечно, трудная, с препятствиями, так что тема присутствует.
2. Идея:
Парные, спутанные, квантовые реинкарнации. Непонятно, откуда взялись, не понятно, какой использован механизм. Потому что. что же, это вполне себе объяснение.
3. Язык:
Уверенный и несколько вычурный. Ошибок не заметил, глаз ничего не резало.
Только здесь
цитата
Рудольф выглядел устало и был каким-то непривычно обыкновенным.
Невысокого роста мужчина,
Слово мужчина совершенно излишне. Во-первых, Рудольф, во-вторых, был. Без этого слова будет лучше. Дальше я следил за сюжетом — если можно так выразиться:))
4. Увлекательность:
Следил, впрочем, без особого интереса. Почему? По причине отсутствия интриги. Дела это столь далёких дней, что воспринимаются отстранённо. Совершенно неинтересна мне история великой любви Екатерины Великой и Григория Потёмкина. То есть вообще.
5. Личное:
Я тут полазил по сети...
Генрих Шлиман. 6/1/1822 — 26/12/1890.
Борис Пастернак. 10/2/1890 — 30/5/1960.
Родился на несколько месяцев раньше смерти Генриха Шлимана. Последний, ударный абзац не играет. Совсем не играет.
5. narsyy
Написано на уровне. Сюжет какой-то там есть, правда, я не разобрался ни черта. Хочу тоже самое, только понятливее и без резких переходов с одной пары персонажей на другую
6. Тиань
Тема: вечная любовь.
Идея: непрерывная реинкарнация влюбленных и их стремление друг к другу.
Читать было интересно. Один человек уходит из мира, другой приходит вместо, влюбленные могут не совпадать по времени, если умерли с большим разрывом, и надо найти друг друга, или дождаться, или узнать. А со стороны все выглядит совсем обыкновенно, ничто не указывает на присутствие в мире носителей вечной любви, сохраненной знатоками тайн древнего Египта.
Язык рассказа от чтения не отвлекал. Значит, вещь нормально написана, без явных огрехов.
Очень понравилась идея. Она не новая, конечно, но все равно красивая. понравилась привязка к конкретным историческим личностям. Это запускало линейки ассоциаций, вспоминались любови этих людей и известное из других источников дополняло мир рассказа. Рассказ как бы включался в полотно жизни, оставшейся за сюжетом.
Понравилось упоминание египетских пирамид и попытка связать тайны пирамид и Трою. Вообще рассказ насыщен короткими вбросами разных тайн: Троя как центр треугольника с городами в вершинах и точка возможного воскрешения в чужое тело, воскрешение из праха и воскрешение в другое тело, оккультное значение смерти влюбленных в один день. Все эти тайны по большому счету в сюжете не играют, они лишь упоминаются в диалогах, но создают атмосферу присутствия в жизни мистической компоненты, что придает достоверность ведущей сюжетной линии.
Забавно, но отмеченные достоинства рассказа являются одновременно и его недостатками. Как уже отмечено в предшествующих отзывах, даты смерти и рождения названных в рассказе инкарнаций не совпадают с реальными. Это серьезная авторская небрежность, весь сюжет сразу поплыл, не могло быть именно такой цепочки инкарнаций, которую представил автор.
Кроме того, возникает вопрос опознания влюбленными друг друга в каждом поколении. Людей на свете несколько миллиардов. И каждую минуту рождается отнюдь не один младенец нужного пола. По каким признакам узнать, в кого из них вселилась лишившаяся предыдущего тела душа? Неясно совершенно. И это тоже ставит под сомнение сюжет, в котором влюбленные встречаются из поколения в поколение, с редкими пропусками по причине временного несовпадения.
Не совсем понятно описан механизм «воскрешения». Говорится, что в чужое тело могут воскреситься только те, кто познал тайну египетского треугольника, то есть тайну местонахождения Трои. Потемкин этой тайны не знал. Он умер до начала процесса возрождений. Допустим, автор неверно выразил свою мысль: имелось в виду, что воскресить может тот, кто постиг данные тайны, как граф Калиостро, например. У Екатерины Великой Калиостро был, а у последующих воплощений ведь не было. И по сюжету не видно, что сами инкарнации знали о каких-то египетских тайнах. Они возрождались, и все.
Термин «воскрешение» явно использован некорректно. Он предполагает возвращение к жизни той же личности, которая умерла. Личность же Шлимана не идентична личности Потемкина. Происходящее больше похоже на индийское переселение душ в новые тела, когда у каждого нового тела собственная личность есть, но, в то же время, проявляются какие-то черты прошлого воплощения. При этом Шлиман не помнит жизни Потемкина, то есть мы видим реинкарнацию с непроявленной памятью о прошлых жизнях. Тогда откуда сам Шлиман может знать, что он несет в себе личность Потемкина. Никак он этого знать не может. Да по сюжету и не знает. По сюжету герои просто пересказывают легенду о Екатерине Великой и Потемкине и пытаются соотнести образы этих персонажей со своим окружением, создавая при этом любовные пары с разной степенью успешности.
При ближайшем рассмотрении никаких реинкарнаций в сюжете нет. Есть стремление людей придать мистический характер своим любовным связям. Людям хочется, чтобы лучшая составляющая их жизни осталась в вечности. Вот и появляются красивые легенды, под которые подгоняются какие-то события реальной жизни. Отчасти это даже признано в рассказе. «Шлиман нашел свою Трою?» — спрашивает один из героев. «Он не нашел ее. Он ее заново создал,« — отвечает другой. Каждый человек создает свою легенду о вечной любви, которая живет в веках и неподвластна смерти, создает свою Трою.
По сути в рассказе отсутствует фантэлемент. Ни одного обстоятельства, подтверждающего реальность реинкарнаций Екатерины Великой и Потемкина, в сюжете нет. Есть только разговоры и желание быть причастными к великой тайне.
Но рассказ все равно хорош. Его недостатки являются одновременно и достоинствами. Ведь мы то тоже не знаем о своих прошлых жизнях, если они вдруг были. А хочется верить, что были, и все в этой жизни не зря, и наши любимые будут следовать рядом с нами и там, за гранью жизни, потому что связаны мы мистическими ниточками и следуем друг за другом. Без явной фантастики легче соотнести с собой героев рассказа и проникнуться его атмосферой.
Рассказ в любом случае хорош. Автору спасибо:-)
7. Ольгун4ик
Рассказ о любви, реинкарнации, совпадениях, расхождениях. Одно точно, я очень захотела перечитать биографии всех упомянутых героев, ну может быть кроме Екатерины Великой и Потемкина, я их помню. А вот биографии Рудольфо Валентино, если я не ошибаюсь, Мери и Перси Шелли, ну а заодно и Маргарет Митчелл и Далиды. А ещёбиографию гГенри Шлимана, все таки интересно, нашёл ли он настоящий город. Да ещё несколько человек по фамилии Живаго, один реальный, второй герой, и про Пастернака тоже. Вот такой небольшой, но насыщенный рассказ.
8. Karapapas
Тема есть. Начинается рассказа с одних героев, потом мы убегаем к другим, затем нам вводят третьих. Я к середине рассказа уже запутался, кто к кому обращается. Диалоги часто не связанны с текстом повествования и чтобы разобраться приходиться прочитывать по нескольку раз. Как только становиться ясна идея с переселением душ, сразу же становиться очевиден и финал. Надеялся, что автор удивит, не удивил. Рассказ хороший, но какой-то не доделанный, не додуманный.
9. Apiarist
Всё хорошо, мастеровито, гладко. Особенно натурально дались диалоги. Рассказ исполнен на классе, размашисто, умело. Причем, слог у автора прост, без прикрас, но легкий и точный. На технику внимания не обращаешь, потому как всё путем. Автор прекрасно оперирует образами, фоном. Но вот только это ж не фантастика. Ни разу и ни в какой степени. Для меня вопрос только в том, насколько достоверны цепочки перерождений. И не понял, кто такой Рудольф? Рудольф Валентино?
Касаемо идеи и темосоотвествия: первая — не нова сама по себе, но на конкурсах — именно что нова (или довольно редка); второе — ставим «галочку». Но! Рассказ воспринимается ровно, совсем. А всё потому, что нет главного — для рассказа — Конфликта, который бы держал пружину интриги. А так — довольно интересно, но воспринимается как эссе, очерк. А жаль. Автор, видно, умеет владеть словом и образами. И мог бы, мог зацепить читателя.
Автору спасибо за тему и исполнение.
Ну и выложу фото Далиды и Луиджи Тенко (покончившего с собой после неудачного выступления на Сан-Ремо):
10. Yazewa
Путаная на редкость история. Настоящее время в повествовании сменяется прошедшим, многочисленные герои и инкарнации ведут хороводы, и хочется, чтоб поскорее это кончилось.
11. еремина
Размышления о вечной любви и перерождениях...Именно размышления, не рассказ, так как идеи — нет, сюжета — нет, героев, как таковых — нет. Есть калейдоскоп незаконченных и неопределенных мыслей о ранних смертях, куколках, духах, известных личностях и вечных парах. На этом все
12. дг сер
цитата
Мы сидели на скамейке, вдвоем, и у наших ног серебрился заброшенный пруд.В старом парке хозяйничала красавица Осень. Похоже, сегодня у нее было приподнятое настроение, и желтоглазая не плакала, как обычно. Лишь изредка печально вздыхала, заставляя трепетать оборванные рукава деревьев.
Заброшенный пруд — это тина, ряска, камыши... Как такому болоту серебриться?8-)
Описания я не люблю. Тем более подобного рода, когда природы персонифицируют (господи, слово-то какое:-)))).
цитата
и вечной папиросой, которую курил совершенно так же, как это описывали в журналах начала прошлого века.
Я не понял, как описывали курение папирос в журналах. Что-то, автор, здесь вы перемудрили.
Путанная история. Но написанная хорошим языком, и поэтому читается легко.
13. stogsena
Верховный Капитул предупреждает: чтение рассказа небезопасно для неокрепших умов.
Доверенными братьями ведется расследование, каким образом тайна египетского треугольника, доступная исключительно посвященным высших градусов, попала в руки автора. В отношении опережающей метемпсихозы Капитул официально отрицает наличие подтвержденных фактов. 
14. vesnyshka
Хорошая идея превратилась в карусель имен. До меня автору достучаться не удалось. Я не поверила ни в одну из историй. Нет тайны, нет интриги, нет фантастического осмысления событий, нет магии слова.
И на финальный вопрос «Это совпадение или...?» моментально возник ответ – в вашем исполнении однозначно совпадение. А ведь можно было сплести такой клубок, после распутывания которого осталось бы послевкусием – а вдруг? Но не осталось.
1. DamnCynic
Пунктуация ай-яй-яй.
«Охотничий меч» — что?!
Не вычитано.
Рояль в кустах.
В целом, наивная сказка «по верхам». В частности, очень быстро проскакивает сюжет – не успеваешь остановиться. И трудности какие-то несерьёзные.
Тема выведена.
2. narsyy
Ну вот тут есть и сюжет и герои, которые все при деле. Знаков наверное не хватило, хотя концовка что-то больно долго кончалась.
Не понравился развлекательный стиль.
Не понравилось неуместное смешение повествований от третьего лица и от первого, которое проявлялось в мыслях героя, колом встающих посреди авторского хозяйства.
Не понравились заканчивающиеся стрелы в таверне, полной зверей. Как он там стрелял?
Итог: посерьезнее бы это все, помрачнее, повычитаннее.
3. Evil Writer
С одной стороны очень даже неплохо, такое забавное фэнтези развлекательное, но чем дальше, тем более натянуто все это выглядело. Финал и вовсе вызвал у меня довольно противоречивые эмоции, что в итоге привело к мнению о банальном фэнтезятнике, хоть и приятно читаемом. Ошибки конечно есть, но глаз жутко не режут, хоть местами и хотелось взять ручку и прямо на экране поставить очевидные запятушки и поправить пару моментов. В целом — неплохо, но опять же до жути банально .
Оценка 5 из 10.
4. bbg
Очень среднее произведение — со всех сторон. И оценки по всем параметрам вышли средние. Кроме языка — со знаками препинания тут полная беда.
5. Aklenord
Вот не люблю я, когда в первом же предложении есть ошибки... Потом просто пересиливаешь себя, чтобы поменьше обращать внимание на их дальнейшее перманентное обилие.
В целом читабельно, но для того, чтобы всё было на приличном уровне, повествование должно вестись под каким-то иным стилистическим соусом.
6. Apiarist
Что сказать? Если говорить прям откровенно, то получится довольно жёстко. Буду мягок. Рассказ Наивный. Эпитет с большой буквы, т.к. определяет всё: от подачи до исполнения. Совет автору (да простится мне): вы, конечно, читаете произведения признанных мастеров; всмотритесь, КАК они это делают, вглядитесь в саму «ткань» их языка, в частности, и произведений, в целом, докопайтесь до механизма (какая шестеренка какую крутит, и что в итоге). И делайте по аналогии, свой стиль выкристаллизуется.
Автору спасибо за по-хорошему наивную доброту.
7. Yazewa
В первом же абзаце не хватает пары запятых. Во втором — опять две ошибки.
Очень порадовала сцена охоты на медведя. Представьте — один удерживает раненого озверевшего зверюгу рогатиной и при этом общается с товарищами. Один из них «цедит сквозь зубы», другой «виновато произносит», а этот, с рогатиной — возмущается, после чего второй «заныл». И так далее. Ну просто разговор в курилке. Потом «Медведь снова встал на задние лапы и угрожающе заревел»... а что он делал до этого? Или ГГ его так, рогатиной, отгонял от себя, как злую шавку?
Нет, дальше тоже много прекрасного, читайте. :-))) Не буду спойлерить.
8. Ольгун4ик
Сказка в стиле фентези. Очень лёгкий слог, история не нова, но читать приятно. Окончание закономерное. Охота достаточна жестокая. В общем, мишку жалко, а так хорошо.
9. Karapapas
Тема (скорее не любовь, а бытовуха на селе) есть. Очень хочется сказать автору, чтобы он был полегче на поворотах. Только ехали на телеге, я так и не понял, сколько их там было 3 или 4, и вот они уже спокойно беседуют под рогатиной, на которой висит разъяренный медведь. А дальше понеслось: медведь – бос первого уровня, убит; ага вот и бонус – шкура волка; с утра ещё один — баба голая девушка обнажённая и как начал наш герой на ней жениться; о, бывший приперся и давай махач устраивать; и ведунья в роли рояля, только судя по описанию, белого. Все The End. Простите за полный пересказ, но не смог удержаться.
10. stogsena
Запятые — ерунда. Правятся. Важно другое. Это только кажется, что сказка — легкий жанр. Типа, главное — чтобы сюжет сказочный — и дело в шляпе. А нет. Чтобы сделать атмосферу, требуется внимание к мелочам. И имена-то не зря северные, суровые, а герои как какие-нибудь чехи с австрияками себя ведут... То охотники зачем-то в медведя стреляют, то лук коромыслом назовут, то жена тавернщика за молоком на рынок ходит. Где брутальный нордический быт? Не верю.
11. vesnyshka
Сказка, которая не особо сказочная. Не оставляет она после себя требуемого жанром флёра. Написано наивно, поверхностно и с немалым количеством ошибок. Но автор старался.
Мне же во всей той истории очень жаль мишку, вот прям очень.
1. narsyy
Одноклеточная история любви.Или история одноклеточой любви. Наверное такие смотрят на одноклетоном телевидении.
2. DamnCynic
Рассказ дерева, любомудрый и велеречивый.
Потом краткая врезка про людей и землетрясение.
Потом опять про дерево.
О чём это, для чего это...
А, и нет фантдопа. Голимый реализм.
3. bbg
Откровенно говоря, не понимаю смысла изготовления этого текста. Я даже не смог соотнести, кто там что — да и не очень хотел. Отдалённо напоминает рассказ только средняя часть про молодых людей, но она очень коротенькая и неоконченная...
4. Evil Writer
Даже не понял что это за чертовщина. Фант. допущение не увидел, история никакая, больше напомнило разливание мысли по древу, причем во всех смыслах сказанного мною. Рассказ ни о чем. Написан неплохо, но автор видимо не удосужился написать о понятной всему миру истории за что ему и жирный минус. Точнее два минуса — второй за тему и раскрытие плюс не найденной фант. допущение. Хотелось бы за хороший язык и стиль поставить неплохую оценку, но внутренние наполнение разве что на единицу и тянет.
Оценка 3 из 10.
5. Aklenord
Наконец-то встретился рассказ с приличным языком и достаточно уделенным грамматике вниманием.
Однако скучно и неинтересно. И, так понимаю, без претензий на второй круг?
6. Apiarist
Я не понял, о чем именно речь. Земля, вулкан, дерево, камни. Стихии, природа. Деление, развитие, познание источников и граней любви. В общем, тема «моя», но этот экзистенциально-философский очерк не зацепил. Возможно, из-за того, что не понял, о чем речь. И да, это не рассказ — очерк. Язык довольно прост. Возможно, стоило бы его расцветить, добавить метафор, сравнений, оживить.
Автору спасибо за самобытность.
7. Ольгун4ик
Ода природе, рождению и возрождению. Люди на этом фоне проигрывают, хотя возможно и смогут выжить.
8. Karapapas
Тема есть. Кто-то/Что-то пишет сочинения «Как я провел это лето». О, что-то по телику, напишу и про это. И дальше закончил сочинение. Не понял рассказа
9. Тиань
Тема: любовь как часть Природы, которую можно уловить.
Идея: одушевленность природы и происхождение всего сущего из единого истока.
Рассказ маленький, поэтому соскучиться я не успела. Хотя смысл прочитанного до конца уяснить не смогла.
Стилистически рассказ неровный. Первые две главки начинаются с односложных предложений. И это очень подходит к сюжету. Представляется нечто огромное и неповоротливое, что вдруг обрело самосознание и учится мыслить. Я. Родился. Далее попытка передать свои мысли и ощущения. Оно только что очнулось от небытия и определяется, что, где, как, было и есть. Ветер. И снова поток мыслей и ощущений. Оно в другой обстановке, и само уже другое. Это очень хорошо.
А дальше стиль сбивается. Фокал смещается на влюбленного парня, который вместе с девушкой спасается от землетрясения, затем опять возвращается к природному объекту. Сразу выдается развернутый внутренний монолог природной сущности, без вводного слова. И атмосфера рассказа разрушается. Герой, чем бы он ни был, оказывается сам по себе, а читатель где-то в отдалении, наблюдает и пытается понять, а что это, собственно, такое.
Что за сущность герой, я не поняла. Первое впечатление, что это река или ручей. Но это впечатление может быть ошибочным. В финале с героем происходят какие-то качественные трансформации, связанные с уменьшением объема и осознанием себя как части некоего множества. Бог знает что это такое. И пробуждающийся вулкан зачем-то показали.
Может, в рассказе просто показан процесс зарождения разумной жизни на Земле. И главный герой — самосознание этой самой жизни.
Как ни странно, неясность с героем не мешает пониманию финала.
На Планете произошли глобальные изменения, одним из главных катализаторов которых является любовь. Все появившиеся в результате сущности есть дети матери-планеты, все любимы ею в равной мере и существуют благодаря этой любви.
Наверное, это неплохой рассказ по задумке. Мне в нем не хватает поэтичности и стилевого единства. Все-таки короткая и несколько абстрактная вещь играет только при высоком качестве языка и непрерывности образного ряда. Здесь же этого нет. ИМХО, разумеется.
10. Yazewa
Очень странное произведение. Вряд ли рассказ. И, кажется, ещё никто тут не разобрался, чтО есть ГГ.
11. vesnyshka
Коротко, неплохим языком. Была любовь, была жизнь, потом, наверное, что-то произошло с природой или людьми, и всё пропало, а может, только зарождается. Непонятно. Слишком много нужно додумывать самостоятельно.
12. stogsena
Основная проблема рассказа не в том, что читатель не понимает, о чем речь. Потому что бывает — не понял, а зря, или там, не понял — и глуп. Как со сложным кино, или ребусом-задачкой. А здесь — не шарада и не кино. Не понял, и фиг с ним. Желания разобраться расск не вызывает. Не цепляет — и фсе.
13. дг сер
цитата
Сильнее люблю только природу. Вернее, твёрдую её часть. Родовое знание свидетельствует, что есть и другие части; но я их не чувствую. Однако я признаю правильность родового знания, потому что меняюсь. А что может изменить меня, кроме великой любви природы? Всей природы, не только твёрдой части. Потому что любовь твёрдой части я чувствую, ощущаю целиком и полностью. Должно быть, некогда именно она стала источником появления моей матери и, значит, меня тоже. Но её недостаточно, чтобы вызвать изменения, которые происходят со всеми нами. Другие части природы иррациональны, и с этим надо смириться.
Что за?%-\
цитата
И я отдал им частичку своей жизни, став матерью.
Киф Крокер, ты что ли?:-)))
Тяжелый для моего восприятия текст.
1. narsyy
мало — весь сюжет построен на концовке. по сути, рассказ больше похож на анекдот. Кроме концовки не нашёл ничего
2. Evil Writer
Забавно, но не более того. Идея не тронула, не впечатлило, даже улыбки не возникло. Ощущение что автор писал о тонувших, которым нужна помощь, а не на тему любви. Раскрыта тематика — вообще никак, ни с какой стороны не углядел ни одной любовной царапинки. Написано нормально, читается хорошо, но в остальном ничего кроме странного хмыканья не вызывает.
Оценка 4 из 10
3. Aklenord
Смею предположить, что заявленная в конце программа — устроить в мире сексуально-семейную революцию. И все начинается в замершего на некоторое время Володика. Ну-ну.
Если же подразумевалось, что читатель должен смеяться, то я в категории несбывшихся надежд. Эх. А хотелось бы обратного.
4. DamnCynic
Баянэ. «Уж сколько раз твердили миру»... Регулярно проскакивает что-то типа «думал — робот, а это — человек» и «давайте внезапно спасём мир от какой-нибудь напасти». От компьютеризации — спасают, от нежелания вступать в брак — спасают... Обидно, что технические характеристики — дутые, нарочито нереалистичные. Обидно, что и 20 млрд чел Земля не вместит, да и на сегодняшний день рост человечества сильно упал в скорости. Но самое обидное — в очередной раз рассказали старый анекдот про «мужиков, которые научат женщин варить борщ и рожать детей». Ещё и короткий.
5. bbg
Тут и говорить не о чем.
Миниатюра должна быть неожиданной — тут суть стала понятна с середины. Мало того, автор не удержался от намёков.
В миниатюре не должно быть лишних слов — здесь их избыток. Какое мне дело, как одеты продавец и клиентки? Какое мне, в конце концов, дело, как одет «андроид»? И если уж описывать эти вещи, то хотя бы как-то разнообразно. Тут — как под копирку, только поменять цвет волос и вид одежды.
Очень слабо.
И нет самого главного. Мотива «андроида». Ему это зачем? Он любит кого-то из этих девушек? А в чём проявлялась его любовь и почему его отвергли?
Истории любви нет вовсе. Даже и нетрудной.
6. vesnyshka
А где же тут любовь? Да и рассказа нет. Маленькая зарисовка, которая прочлась и тут же забылась. Даже и отзываться особо не о чем.
7. Gourmand
Слог бьёт кувалдой. Нет, правда. Читаю строчку и впадаю в транс. Не обижайтесь, автор, но что-то тут не так.
Например, «Естественный процесс перехода общества к матриархату – это нормально» эта фраза меня убила. Какой в ней смысл? Что нормально: процесс, переход, естественность? Да, несомненно, естественность — это нормально. Даже где-то синонимично. Нормален ли «процесс перехода»?
Очень странный язык.
В некоторых местах смутно понятно, что имелось в виду, но так ли это? Остаются сомнения.
цитата
Новая модель R-500 почти ничем не отличалась от других, но такой модели еще ни у кого не было. Можно было хоть как-то выделиться, ведь ажиотаж почти прошел, люди уже закупили себе роботов.
цитата
А уж нам женщинам то что?
цитата
теребя мизинцем в нижнем завитке своих волос
Робот оказался не роботом, а Вовкой Журавлевым.
Смысла не понял. Что за программа по спасению... кого от кого...
То есть не то, чтобы совсем не понял, есть догадки, что таким образом Вовка решил заделать ребёночка этим двум девахам, но... есть сомнения.
1 из 10. Даже на анекдот не тянет. Увы, автор, это не рассказ, совсем.
8. Ольгун4ик
Оказывается не все мужчины поддаются эмансипации и позволяют женщинам брать бразды правления в руки. Что и хорошо. Рассказ неплохой, с перспективой на вырост. Побольше бы об обществе. Но иногда, наверное, лучше о чем то недоговорить, хотя назвать эту любовь очень трудной — сложно. Скорее любовь с осложнениями. А вообще, интересно, на что на самом деле готов мужчина ради женщины.
9. Apiarist
Пока рассказ запоминается «нижним завитком своих волос». Перлы обычно не собираю, но тут не удержался))
Короткая юмореска, технически далеко не безупречная. Автор, всерьёз считаете, что читатель поверит в объяснялку, вдруг ни с того, ни с сего произносимую героиней, видимо, любезно решившей ввести читателя в курс дела?
Тем не менее рассказ улыбнул.
Автору спасибо за лёгкое настроение.
10. Karapapas
Тема вроде как есть. Рассказ быстро слеплен на коленке из старой идеи и того что под руку повернулось. Если шутка, то не смешная. Если рассказ, то очень слабы
11. V-a-s-u-a
Первое: я никакущий стилист, люблю невероятно громоздкие словесные конструкции, считая, что так выгляжу более умным, часто, сам того не замечая, прибегаю к канцеляриту, использую стилистически несовместимые слова в одном предложении — и в чужом письме обычно к подобным грехам отношусь снисходительно, но здесь за корявости цеплялся и мой глаз. Второе: то, как автор подошёл к проблеме подачи предыстории или картины мира — задаче сложной всегда, но особенно — в фантастических рассказах. В принципе, нужно было показать только две вещи: наличие в мире роботов и растущую эмансипацию женщин — не так много. Но здесь всё это зачем-то проговаривается два раза — «от автора» и в диалоге. Третье: поскольку практически все диалоги(весьмы неестественные) заняла экспозиция, персонажем практически не в чем показать свою индивидуальность. Разве что в действиях, но в рассказе происходит не так много. В итоге, главные героини получились не просто карикатурами — это было бе вполне кстати для юмористической прозы, а какими-то персонажами-стереотипами о своём поле, в самом общем смысле. Четвёртое: почему-то создалось впечатление, что автор терпеть не может одиноких женщин. Что хорошо: неожиданная концовка на месте. Да, не бог весть какая оригинальная, но хоть слегка оживляет мёртвый рассказ.
Общее впечатление: плохой юмористический рассказ. Автор либо мало что знает о художественном письме и людях, либо знает много что, но не смог этого показать.
12. Yazewa
Миниатюра с объяснялкой, предсказуемым концом и без юмора.
13. Тиань
Тема: любовь как стремление к воспроизводству населения.
Идея: матриархат + кибернетизация = прекращение жизни на Земле.
Интересно или нет, я не поняла, поскольку очень коротко. Скорее, да. История из двух эпизодов получилась забавная, в конце даже смешно.
Язык для одностраничной миниатюрки не очень. Чтобы столь короткое произведение можно было назвать хорошим микрорассказом, в нем должно быть выверено каждое слово. Здесь этого нет.
Здесь присутствуют лишние слова, утяжеляющих текст. Например:
цитата
Девушки не торопились, раздумывали, но, наконец, они пришли на выставку-распродажу современных роботов-андроидов с целью купить его.
Из первых предложений рассказа уже известно, что девушки на распродаже роботов. Зачем еще раз сообщать, что они туда пришли?
Философствование Кати, которым читатель вводится в курс дела, звучит ужасно. Как-то попроще это надо было бы изложить, поживее. Все-таки девушки не просто андроида покупают, они мужикам мстят за то, что те первые начали и слишком увлеклись. Может, даже конкретным. Ведь вот Оля летом Вовку Журавлева отшила, а получше не нашла. Такого не прощают!
Финал хорош. Он смешной и довольно неожиданный. Я была настроена на происки корпораций, которые вместо роботов покупателям живых людей продают. А тут целый план по спасению жизни на Земле. Вовка Журавлев в лагерь противника внедряется. Очень хорошо!
По настоящему смешной текст написать трудно. Здесь автор смог. Получилось смешно и со смыслом, причем вполне законченный рассказ, а не фрагмент или зарисовка. Даже в том виде, как есть, рассказ нормально читается и вызывает улыбку в финале. А если поработать со стилем, вещь получится просто классная. Автору спасибо.
14. shepotom
Большое спасибо автору за фразу «Время сейчас окончательно изменилось». Просто великолепно!
Будет использовано в статье о семантике категории времени в неформальном устном дискурсе
15. stogsena
Ни любви, ни трудностей. Да и истории то толком нету. Так, картинка с девочками.
Что-то надоедают короткие штанишки. Не сменить ли цвет?
1. muravied
Решил почитать что там нынче пишут. купился на интригующее название. С первых же строк становится ясно что автор девушка. Настолько он женский, что я читал и озирался, не подглядывает ли кто за мной:) Сама история читается легко. Любая бабадама мечтает, чтоб за неё мужики дрались, а тут ого-го какие мужики.
Ну забавно. Не сказать что про любовь, скорее про минутную страсть. По мне так 6 из 10
2. Белокнижник
Какая прелесть! (с) Миленький такой абсурдик, без особых изысков и вывертов. Главное достоинство — читается легко. Из недостатков — после прочтения и вспомнить-то особо нечего, кроме наименования персонажей.
3. Aklenord
Пару-тройку раз улыбнулся. И на том спасибо ;-)
Только «чё за» происходила? Или это не должно быть важно?
4. DamnCynic
Ироническая фантастика.
Вот он, луч света в тёмном царстве! Хорошо написано, по формальным критериям претензий нет, тема есть, фантдоп есть. Вычитан, навскидку ничего не бросилось. По сути — смешная история про девушку, которую соблазняет аццкий сотона. Мило и прикольно, хоть и одноразово, наверное. Понравилось.
5. narsyy
Да простит меня автор — не люблю развлекательный трэш. Благо, я не голосую.
6. bbg
Мне понравилось, получил удовольствие. И только одно не позволило поставить высший балл — Горлум. То есть его отсутствие. Автор пробежался по верхушкам. Оно понятно, объём, но ведь можно было взять меньше вершин и немножко расширить?
7. Ольгун4ик
О чем, о чем, о сказке они мечтают. Такая авторская фантасмагория очень быстро пронеслась, хотя и вполне насыщенно. В общем, если у вас дома горячие батареи, это не значит, что ЖКХ хорошо работает, это значит, что чудо может начаться даже с них. И если вам попадутся пара хоббитов, то не факт, что это ролевики. Вполне возможно что вы попали в ту сказку, о которой мечтали. Теперь главное мечтать о более реальном и не расстроить маму!
8. Apiarist
Пара-тройка небольших корявостей рассказ не портят. Исполнен в целом чисто, на хорошем уровне, с бодрым темпом. Ничего лишнего. Юмор не вульгарен, образы, хоть и гротескные, вписаны в бытовую историю органично. Рассказ непритязателен и публикабелен — за счёт исполнения, юмора и легкости. Лично мне не хватает «нагрузки» и глубины, но это вкусовое.
Автору спасибо за игривый настрой, работающий благодаря мастерству.
9. Yazewa
Не показалось ни милым, ни забавным. Абсолютная пустышка, по-моему.
10. vesnyshka
Любопытно-любопытно, – думала я, приступая к чтению.
Какая-то я ненастоящая девушка, – резюмировала после прочтения. Хотя нет, о горячих батареях же мечтаю, и пирожки с яблоками – дело хорошее.
В целом рассказ мил, если это слово приемлемо в оценке произведения, думать при его чтении не обязательно, зато пару раз можно улыбнуться. Легко читаем, бодрый, развлекающий, с долей иронии.
Образ Дьявола – благодатная почва для фантазий. Его авторская интерпретация в этом рассказе мне понравилась.
11. Karapapas
Тема есть. Интересное фентезийное попурри. Это просто развернутый анекдот:
— Мне нужно чтобы он ценил мой внутренний мир, мою душу!
— То есть вам нужен Дьявол!
Это не рассказ, а первая глава любовного женского фентези романа. Как отдых для глаз и мозга, вполне прилично.
12. Gourmand
Хоббиты... хоббиты чем хороши? У них хобботы большие, да...
Крови нет, ночнушка не разорвана. Синяки — да, синяки есть, но этого мало, автор! Этого мало.
Средненький рассказ, скромненький. И фанаты Бибера — это не в тему вообще, это лишняя шутка.
13. stogsena
Мазели не хватает тонкости в извращениях. Аццкая Сотона — и это предел девичьих мечт? Синод не одобряе.
Срез общества странный. Хоббиты ходят. Из самого шира, видать, и Биверы. И кое-что неплохо подмечено, да-с. Тем не менее, в целом — на мой вкус, солянка не особо съедобная. Перцу в ней не хватает, хотя задумка, вроде, позволяла. Дедушка лайн поджал?
14. Тиань
Тема: трудна любовь, которой нет.
Идея: дана в рассказе прямым текстом. Вот здесь
цитата
— Мужчины... — вздохнула она.
— Все одинаковые, — поддакнула Леночка и откусила пирог.
Сюжет развивается живенько. Страстные сны Леночки и хоббиты с кольцом сразу настраивают на легкомысленный лад и не обманывают. Рассказ легкий, не требующий интеллектуальных усилий, но при этом отнюдь не глупый. К тому же написан неплохим слогом: на словах не спотыкаешься, в словесных изворотах не увязаешь — читаешь, а не продираешься сквозь текст.
Когда читаешь эту вещь, она кажется легковесной. Заневестилась девушка Леночка, а жениха все нет, вот и мечтает одинокими ночами о страстном красавце. О чем же еще мечтать девице на выданье? А по завершении чтения ощущение легковесности исчезает, поскольку под забавным «дамским» сюжетом скрываются достаточно серьезные поводы к размышлению.
Девушка Леночка — самая обычная наша современница. Годков ей 23, бойфренда нет, профессия и какая-то работа есть, живет с мамой в маленькой двушке. Девушка неплохая, про хоббитов знает, и про Люцифера с Мефистофелем, начитанная, можно сказать. Что есть любовь в понимании Леночки? В рассказе и об этом сказано открытым текстом.
цитата
Вот только Леночке вполне хватило бы скромной квартиры и бокала вина в Париже на Новый год. И парня, которого можно было бы познакомить с друзьями.
И с мамой.
Все предельно конкретно, просто, без затей и страстей. Квартирка и парень. Вот и все духовные запросы (ведь любовь, это как бы и духовный запрос тоже).
И ведь на самом деле, о каких двух проблемах в личной жизни говорят незамужние подружки? Где найти приличного мужчину и где жить. Это автор прямо подслушал дамскую беседу под рюмку чая.
Если отвлечься от современного антуража и хоббитов с кольцом, история Леночки один в один повторяет историю Тамары из «Демона».
Но для Тамары увлеченность Демоном и минутная слабость стали трагедией, ее страдания и ужас от содеянного всколыхнули свод небесный и ангел ринулся отбивать душу девушки у коварного совратителя. И демону пришлось потрудиться, прежде чем получить согласие прекрасной девы, поскольку борьба в ее душе шла, любовь с моралью и представлениями и добре и зле лазерными мечами рубилась. Ценой вопроса была вечность за миг, никак не меньше.
С Леночкой же все гораздо проще. Вечность ей никто не предлагал вообще, ибо зачем, и так на все согласна истомившаяся красотка. Привлекла внимание Владыки Тьмы в образе знойного красавца, и упивается счастьем. Архангел Михаил оказался в крайне сложном положении. Ну поймал он Люцифера на совращении юной девицы. Так ведь к обоюдному удовольствию и с мечтою о совместном проживании отдельно от мамы. Повода нет за душу девы битву устраивать. На душу никто не посягает. И приходится Архангелу вести себя, как какой-нибудь мушкетер.
цитата
Дьявол отодвинул ее за спину, отбросил в сторону букет и шагнул в свет, лишь слегка сощурившись. «Мишенька» встал ему навстречу и за спиной у него распахнулись огромные крылья.
— Михаэль! — прогремело на весь микрорайон.
— Люцифер! — из ладони ангела вырос пылающий меч. Он взмахнул им, задев люстру, и хрустальные подвески дождем осыпались на мамины пироги.
— Пойдем выйдем, — предложил дьявол.
Чем не битва у монастыря Дешо? Или там хулиганский мордобой по-джедайски. А девицы, души, ад и рай — кому до них какое дело. Крутым парням просто подраться хочется, функция у них такая, тысячелетиями лупить друг друга.
И как-то грустно становится. Уходят их жизни людей высокие страсти, ставка в которых — душа, жизнь, честь. И из литературы они уходят тоже. Леночку на место Тамары никак не поставишь, масштаб личности не тот, духовные запросы другие.
Я не хочу сказать, что Тамара — это хорошо, а Леночка — плохо. Нет. Плюсы и минусы есть и в той, и в другой культуре. А рассказ наглядно показывает нам разницу. И становится немножко грустно. Ведь корень бед где? В идее рассказа он, шутливо высказанной, но из жизни взятой. Если все мужчины одинаковы, то мы и приходим к абстрактному парню и квартирке. Страсти, чувства, души, вечность — они ведь существуют только там, где само собой предполагается не одинаковость, на основе которой только и может появиться единственный и единственная.
Спасибо автору за этот легкий и все-таки глубокий рассказ, где под маской иронии прячется нечто большее, что заставляет грустно улыбнуться. Ну и портал в ад в платяном шкафу — это круто, да.:-)
1. Evil Writer
Пожалуй на порядок лучше прошлого рассказа. Ошибки в тексте минимальны и не так критичны, мысли более скомпонованы, тема раскрыта на порядок лучше. Идея несчастной любви в пределах такой утопии, неплоха в целом, но меня сильно не впечатлила. Не могу не заметить что читалось с неплохим интересом, да и парня стало немного жаль. Местами взбесило троеточие которых много. Очень даже много. В принципе неплохо, хоть и не совсем мое. А насчет авторства сложилось впечатление что это скорее девушка, если честно.
Оценка будет 6 из 10.
2. bbg
1. Тема:
Есть. Любовь героя воистину трудна.
2. Идея:
Довольно забавная. То есть, демо-мир, наверняка встречался ранее неоднократно, но вот именно в таком варианте, осознанного участия в его испытаниях демо-людей... Я такое наблюдаю впервые.
3. Язык:
Вполне нормированный. Достаточный, чтобы его не замечать.
4. Увлекательность:
На уровне. Во всяком случае, мне стало интересно, чем это всё закончится.
5. Личное:
Для эффекторов, миллионы раз — как заявлено — встречавших те или иные ситуации, Конструкторы показались мне слишком эмоциональны. И ещё. Подобный механизм участия демо-людей должен вывести вечного гиперконформиста. За что демо-люди получают минусы? За возражения, за истерику, за протест. Значит, достаточно лишь хорошо играть роль — и переживёшь всех.
Кстати, а плюсы предусмотрены?
3. DamnCynic
«Сейчас влеплю по минус балу каждому».
Первый бал Наташи Ростовой: снят из-за пафосных деклараций. Упс, кажется, это где-то было... Ginger-snap, признавайся, твоё крео?:-D
Ну, достаточно оригинально. То, что наш мир обкатывался на «тестах», лично мне в голову как-то не приходило :) Выписана идея тоже хорошо, по русскому – только «бал» смущает. Слог неплохой, читать интересно.
4. narsyy
Сначала подумал, что это продолжение предыдущего рассказа. Девушка, старушка, к ним кто-то приходит.
Неплохой рассказ. В концовке не понравилось, что конструктор признал ошибку. ИМХО, они должны оставаться одинаковыми.
За бал минус виртуальный балл.
5. Aklenord
Попкорновая часть меня надеялась все же на более позитивный финал или хотя бы какой-то неожиданный ход в конце.
Написано на приличном уровне, во второй круг рассказ наверняка выйдет. Удачи.
6. Ольгун4ик
Мир, который только предстоит создать, такой набросок. В нем есть свои модераторы-конструкторы, которые решают кому жить, кому уйти.
А любовь не терпит ни чьего вмешательства. А уж первую любовь так легко не оценить, потерять ещё даже не найдя. Хороший рассказ.
7. Apiarist
А неплохо, только есть ощущение, что недожато. В рассказе есть и интрига, и напряжение. Только хотелось бы:
— глубже,
— развития.
Сюжетно-собитийная колея закончилась на середине. Ну, бета-тестеры, ну, должна быть душа. А что ГГ? Где его финальная позиция на поле конфликта? Конструктор отвязался, и ГГ застыл. Зря.
Исполнение вполне себе на уровне.
Автору спасибо за идею.
8. Тиань
Тема: любовь первая, неразделенная
Идея: мир может быть демо-версией, но жизнь, которую проживает человек в таком мире, все равно является настоящей.
Читать было интересно.
Рассказ неуловимо напоминал недавно прочитанный роман Вадима Арчера «Выбравший Бездну». Высшую силу можно называть по разному — Бог, Создатель, Архиконструктор. Пытаясь создать гармоничный мир, такая сила безразлична по отношению к конкретному человеку. Проект по созданию Вселенной — слишком грандиозное мероприятие, чтобы в нем могли учитываться конкретные люди. Они — инструментарий для решения великих задач, расходный материал для реализации Высшего замысла.
Архиконструктор придумывает закономерности Вселенной, Конструкторы опробуют их на людях, при этом ни одна из этих созидающих сил не в состоянии понять значимость того или иного элемента мира для человека. Вселенная для жизни людей создается существами, которые людьми не являются. Эти существа пытаются конструировать даже любовь. До них не доходит, что любовь конструировать не надо, она создана вместе с человеком как сумма состояний его души и тела.
Рассказ читался легко и с полным сопереживанием героям-людям до первого появления в тексте слова «душа». До диалога, в котором впервые прозвучало это слово (уже в самом конце рассказа, на последней страничке) конфликт виделся в протесте людей против тотального вмешательства Конструкторов в частную жизнь. То один, то другой герой бунтовал против тоталитарного режима, существующего в демо-мире. И это было понятно. Недовольство людей достигло некоторой критической точки, бунтарей-одиночек стало уже много, демо-мир на грани взрыва и полной перезагрузки.
Новая информация о душе, которой нет у людей в демо-мире, но которая будет у людей мира после Первого дня, кардинально меняет суть конфликта. Оказывается, недовольство людей вызывает не только и не столько вторжение Конструкторов в частную жизнь, сколько сохранение демонстрационного характера мира. Люди заинтересованы в скорейшем переходе в мир после Первого дня, поскольку там у них появится шанс на метафизическое бессмертие души. Их беспокоит не насильственное спаривание в целях тестирования каких-то видов любви, а окончательность посмертного исчезновения. Это конфликт совсем другого порядка.
Бунтовать против нарушения границ личного пространства естественно. Бунтовать из-за частных неприятных моментов жизни, зная, что такие бунты отодвигают момент устранения главной проблемы, это неестественно. Чтобы поскорее перейти из демонстрационной в полную версию, люди, напротив, должны всячески подчеркивать свою конструктивную эффективность и гармоничное включение в условия уже существующего мира. А они делают все, чтобы Конструкторы видели дисгармонию и продолжали доработку модели.
Конечно, нельзя требовать хладнокровно выверенного поведения от подростков и стариков, которые в рассказе главные бунтари. Первые еще не доросли до понимания проблемы, вторым уже нечего терять. Поведение каждого из героев вполне соответствует и ситуации, и возрасту персонажа. С этой стороны к рассказу претензий нет. Неприятное впечатление производит момент и способ раскрытия важной для понимания сюжета информации.
Все герои в курсе проблемы с душой в демо-мире с самого начала рассказа. Это знание в значительной степени влияет на их действия. А читателю о нем сообщают только в конце истории. Причем не тайну раскрывают, а общеизвестную информацию об устройстве мира. И приходится переоценивать события предыдущих пяти страниц, но не вместе с героями, а как балбесу, который программу начальной школы пропустил. Для восприятия рассказа это огромный минус. Так нельзя делать, если рассчитываешь на какую-либо реакцию читателя, кроме раздражения.
И второй минус — раскрытие информации о душе в беседе с подростком. Все-таки такие вещи, как окончательность ухода из жизни, люди начинают осознавать с возрастом. В размышлениях или высказываниях человека более старшего возраста тема прозвучала бы убедительнее. Но это не критичный минус. В конце концов, подростки бывают разные, Марк — умный, склонный к размышлениям парень. Не будь в рассказе первого минуса, второй можно было бы счесть несущественным.
Финал несколько невнятный. Первая любовь закончилась. Лера перестала протестовать против системы, уютно устроившись на государственной службе. А Марк? С ним произошло что-нибудь, кроме завершения первой любви? Неясно. Но кажется, что нет. Кажется, что от начала к финалу ничего не изменилось ни в главном герое, ни в конфликтах, которые дали завязку сюжету, хотя событий случилось немало.
Рассказ несбалансированный и статичный. Картинка, а не история. ИМХО, разумеется.
9. Karapapas
Тема есть. Во время прочтении в голове постоянно звучала песня Иванушек Кукла)) Ну это я наверно просто старый)) Идея интересная, но не донца реализованная. Исчезнувшая в начале старушка – хорошо, а остальное просто для объяснения общей идеи. Если бы автор нам все не разжевывал, мне было бы интереснее. И сюжетно рассказ заканчивается ничем. А написано неплохо.
10. V-a-s-u-a
Этот рассказ разозлил больше всех. Автор умеет описывать ситуации на минимальном(а, может, и выше) пристойном уровне. И поначалу задумка с Конструкторами выглядит очень эффектно. В ней много потенциала — и для притчеватости, и для антиутопичных сюжетов про сопротивление системе, и для юмора, построенного на жизненных наблюдениях. Но с каждым новым диалогом ГГ с Конструктором, с каждой новой порцией экспозицией(информация о мире вообще очень равномерно распределена по рассказу, что в другой истории, возможно, было бы преимуществом) я падал духом всё сильнее, а рассказ всё больше распадался на кучу несвязанных между собой высокопарных размышлений, всё больше появлялось свидительств того, что автор понятия не имеет, что же он хотел показать и какую эмоцию у нас вызвать своей историей. Возможно, конечно, я что-то недопонял, но вот пример: ближе к концу рассказа, когда по всем правилам должна быть кульминация, ГГ в очередной раз ноет Конструктору, но на этот раз о том, что ему очень плохо, оттого, что он без души. Какое отношение это стенание по вечной жизни имеет отношение к сюжету и теме рассказа? Ведь, основной проблемой людей в фант. мире было то, что их жизнь слишком жёстко контролируют, лишая её спонтанности. Причём тут теологические заморочки? История любви опять же как-то всё подминает под себя и заканчивается ничем. В общем, не рассказ, а воз, запряжённый тремя животными.
11. Yazewa
Интересная идея, если её детально проработать, может получиться хорошая история. А в данном варианте откровенно слитая концовка. И сами Конструкторы слишком уж похожи на людей — тоже препираются, ворчат, раздражаются, злятся, минусы свои ставят с каким-то злобно-мстительным видом... Это неудачное решение, мне кажется.
Ну, и да, БАЛ — это просто каждый раз как железом по стеклу. Автор, за что?!
12. stogsena
Идея отличная, именно в том виде, в котором ее подал автор. Во многом тащит рассказ. И следить за героями небезинтересно. Хочется сказать спасибо автору. Несколько подсела концовка, но мне все равно рассказ понравился.
Есть еще один технический минус, немаленький, хотя он для меня не сильно меняет оценку рассказа.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
цитата
Человеческое тело, полностью подчиненное законам физики и химии, станет слабым.
В мире что, не действует толком физика-химия? Человек падает с небоскреба — и живой? О какой адекватной отладке-тестировании психологии и т.п. может идти речь, если страх смерти действует сильно нестандартно? Из такой версии просто не сможет выйти приличный релиз.
13. vesnyshka
Любопытная задумка про демо-версию мира, о которой все участники осведомлены. Читать было интересно, и спотыкания о бал и другие ошибки особо не мешали. Останавливалась на неких моментах. Например, когда старушка исчезла после 10 минусов, остались только «пустой халат и косынка», т.е. человек исчезает без одежды, как и в большинстве описываемых в литературе и кино телепортациях, но тогда вопрос – а где её нижнее белье? Конкретизация про халат и косынку вызывает вопросы дотошного читателя. Или старушка была та еще озорница?
Развитие сюжета увлекло, а вот концовка опечалила. Две линии: и конструкт мира, и любовь Марка как-то размылись, будто автор и сам не знал, чем всё это закончить.
1.Aklenord
Понравилось. Огрехи есть, но общее положительное впечатление их выдавливает. Да и исправить — не проблема. Не реализован только намек, что же происходит, а хотелось бы — слишком уж серьезное потрясение переживает мир, чтобы просто проигнорировать объяснения.
Предполагаю, что из группы рассказ выйдет.
2. DamnCynic
Повернуть миру регулятор громкости на ноль. И вот так, не побоявшись, сделать удивительную историю и удивительный фантдоп.
Меня всегда поражало, как люди находят столь простые и при этом такие неожиданные идеи. Ведь, казалось бы, на поверхности лежит... Но мы слишком привыкли, ходим и не замечаем. А тут – взять и использовать. Вот так появилась и эта история: простая и красивая, о вечных темах, но в неожиданном мире – таком, какой бы мы не представили, но который лежит где-то рядом.
И пусть мир не высказан, наполнен мистикой и необъяснимыми загадками, на которые нам никто ответа не даст, но история состоялась.
На этом уровне придираться к стилю, языку и т.п. уже бессмысленно, да и не к чему там придираться, если уж на то пошло.
3. дг сер
Это стопроцентный финалист, здесь и говорить особо не о чем. Все на крутом уровне, я такие рассказы обожаю.
П.С. Напомнило фильм «Последняя любовь на Земле». Классный фильм. Рассказ тоже очень классный!
4. bbg
Не люблю стимпанк. Зачем он здесь? Правда, я любые *панки не люблю. Не понимаю их смысла в литературе.
И не люблю такой насильственной символики. Её вталкивают в меня, как пресную манну кашу в ребёнка.
но текст, конечно, сделан хорошо и попадёт в топ. Пока он в нём. Не на первом, разумеется, месте.
5. Apiarist
Рассказ, может, и финалист, но, как мне кажется, ему сильно не хватает баланса и меры — в образах и средствах выражения. Акценты гротескны. Сюда бы больше проработки и чувства меры.
В одном месте, кажется, прокол: там, где герой говорит с матерью о Наське, ее исчезновении; ГГ говорит, мать слышит и отвечает! В мире-то без звуков!
Потом нарочитые заигрывания с читателем — «А вы бы что сделали?». Средство это должно, по идее, делать мир истории читателю ближе, ан нет. У меня раз спросили, два, потом ещё попытались затянуть внутрь — «помните, как это было?». И вот такая настойчивость автора произвела обратный эффект — я перестал ему верить. Меня слишком хотели убедить, вовлечь. Но делать это стоит куда ненавязчивее.
Собственно, не оттолкнула окончательно от рассказа его идея, ясная и актуальная, поданная красиво. Изящества не хватило, да. Собственно, это рассказ-метафора. В жизни мы не слышим друг друга. Фантдоп как бы есть, но как бы его и нет. Чистая метафора.
Стиль хорош, лёгкий. Правда, особенно в начале, есть речевые огрехи. За счёт показавшейся мне акцентированной нарочитости в притягивании читателя к истории рассказ не зацепил. Больше воспринялись старания автора, его мастеровитость, чем идея рассказа, которая прочитывается легко и как-то дополнительно не усиливается, развития не получает. Идею подчеркнули, и всё, в таком виде и оставили. Игра на струнах не случилась.
Автору спасибо за поднятие злободневной идеи и хорошее исполнение. Но, имхо, такой автор может много сильнее (в плане того, что говорить, что нести своим творчеством). Тут — больше из пушки по воробьям.
6. Yazewa
Расстроившись от очень слабых первых прочитанных рассказов, взялась за этот, потому что встретила отзывы «на финалиста».
Не знаю, может и финалист, если остальное будет плохо-плохо.
Детально разбирать не хочется; возможно, будет желание и возможность в следующем этапе. Но мелких деталей, на которых спотыкаешься, немало. Например,
«уткнуться покрытыми инеем бровями в тепло дублёнки» — не лбом, понимаете, а бровями! Или цепеллин/цеппелин -неужели нельзя посмотреть правописание в словаре? Или вопрос с именами: тут тебе и некий «импортный» -Вилль, и Мэри, и Винтер, но тут же Витька и Наська, вполне себе русские. Певец Лорей при этом Антоша (как-то русским блатным шансоном пахнуло). Ну, и так далее.
Очень раздражают постоянные обращения к читателю, но об этом уже писали.
В целом, на мой вкус, слабо. Идея неплохая, но реализация... А жаль: так хотелось что-то удачное читнуть. Подскажите, а?
7. narsyy
Еще один классный рассказ. Спасибо.
8. Karapapas
Грустно, тоскливо и холодно. Очень захотелось кофе и мультиков. Единственное резало глаз иностранные имена и названия. А рассказ отличный и то, что автор оставил открытый финал меня очень порадовало.
9. Тиань
Тема: попытка удержать ускользающую любовь.
Идея: человек не может быть один, ему нужны другие люди.
Меня история не увлекла. Совсем.
Претензий к языку как таковому нет, какие-то ошибки или нарочитые фразы в глаза не бросились. Но сильно мешали обращения к читателю. Каждое из них эмоционально отбрасывало от рассказа. На каждое возникал ответ: нет. Я не в курсе, что у Витьки умерла мама, я даже не знаю, кто такой Витька, рассказ только начался. Я не помню день, когда Соннер-Вилль заболел, это не мой город, меня там не было. Я не ходила к дяде Винтеру, когда граммофон сломался, у меня вообще нет граммофона. И так на каждое обращение.
Мне кажется, интерес к повествованию не возник именно из-за этих неуместных «вы» в адрес читателя. Я всего лишь читаю Ваш рассказ, уважаемый автор, и ничего не знаю о городе и людях, которых Вы придумали. И мне не нравится, что Вы пытаетесь придумать меня и втянуть в качестве соучастника в сюжет. Это Ваш рассказ, а не мой.
Очень понравилась метафора, на которой построен сюжет: если один человек теряет способность слышать, понимать и замечать другого, в глазах друг друга они становятся тенью. Вербальные коммуникации — основной способ общения людей. Отключи звук, и мир почти исчезнет. Кто привык слышать голоса и звуки, не может жить в тишине. Если ты не глух от рождения, тишина дезориентирует и лишает способности воспринимать информацию визуально. Сосредоточиться на строках невозможно, если мир вокруг нем. Когда в состоянии тишины оказывается много людей, это действительно болезнь. Ведь они как бы исчезают друг для друга, превращаются в тени.
Витька и Саня не просто полезли через стену, чтобы вырваться из зараженного города. Они предприняли попытку достучаться до теней, заставить их заметить себя. Заметить — это же первый шаг к тому, чтобы услышать. А если удастся еще и задержать взгляд друг на друге, увидеть, то можно понять друг друга даже в тишине, она наполнится мыслями, словами, картинками. С этим уже можно жить. Это уплотняет тень.
И финал хорош. Достучался Саня до своей Наськи. Заметила его девушка и почти поняла. Если сможет удержать концентрацию, обратный процесс перехода из тени в плотный мир можно считать запущенным. Парень сделал первый шаг, выбрался из-за стены, докричался, прошел свою половину пути. Теперь все зависит от девушки. Понимание друг друга — процесс двусторонний, в одиночку его не осуществишь.
Содержательная, глубокая, даже мудрая вещь. Если убрать из текста прямые обращения к читателю, будет прекрасный рассказ. ИМХО.
10. Ольгун4ик
На данный момент, этот рассказ мне понравился больше всего. Хорошая, цельная история, читается легко. История не становится трагедией, хотя и пыталась, а это уже хорошо. Всегда боялась потерять зрение, а здесь люди не просто теряют слух, а теряют себя. Как будто кара настигает тех, кто не хочет слышать других. Не хочешь слышать, значит и не услышишь, ничего. А потом исчезнешь. Совсем.
И одно осталось непонятным, что стало с остальным миром?
11. еремина
Мне не понравилось очень. Во первых режущие надуманностью метафоры, в стиле — если бы одиночество было звуком, очередь из людей как змея, люди напоминающие рыб. Слишком дословно это все, будто реальные чувства не важны, важно лишь их субъективное восприятие. Сама болезнь — люди не слышат друг друга, зачем так буквально? Вот если бы мне объяснили — почему такое происходит... А так — мы не слышим ближних своих — и тихая пронзающая грустьНаську парень любил, верю, наверное, но зачем за ней в болезнь идти? Больные что друг друга слышат? Или это жест отчаяния? Или: а ну ее эту гребанную нормальную жизнь — я к призракам? Или что? Мрачно все это как то, неприятно, хочется забыть поскорее. Написано сплошь аллюзиями, будто и сам автор болен той же болезнью что и герои — отсутствием связи с реальностью. В общем, не заразится бы:-)))Как и сказала в начале — очень мне не понравилось...
12. stogsena
Конечно, без параллелей с фильмом не обойтись. Вообще-то я считаю это запрещенным приемом — такая явная ссылка на что-то, что заставляет сразу включиться в действо. Но против воли включился. Потому что воспринял рассказ практически как «Последняя любовь — 2», потому что люблю Эву Грин, в конце концов. Но в этом и плюс, и минус. Плюс — потому что тень большой истории осеняет рассказ, читатель уже чувствует себя в неповторимой атмосфере оригинала. Минус — кто-то будет сравнивать. Я сравнивал.
Кстати, оригинальное название фильма — «Perfect sense», совершенное чувство. И это история не совсем любви — она о том, что останется, когда все исчезнет. А автор рассказывает о другом, от Perfect sense у него лишь атмосфера, берущая начало именно в нарочитой реалистичности оригинала. Нет, ну правда, откуда взять атмосферу, если в расске люди легким движением руки превращаются в элегантные привидения? Ответ — позаимствовать.
Автор говорит о способности сделать шаг. В неизвестность. И, вроде неплохой тест: отринуть мир, уйти в тени, но за любовью — что-то орфическое, только в один конец. В какой-то момент мне гелприновская рука почудилась. Но нет. В смысле, может, и гелприновская, но тест так себе. Ну смотрите: что у ГГ осталось позади? Почти ничего, даже надежды толком. А впереди: на крайний случай, тоже ничего, но хотя бы кто-то знакомый. Легкий колл, да. Нулевой финал.
Что вообще есть в этом рассказе, кроме хорошего слога и заимствованной атмосферы? Любви точно нет. Максимум, мужская дружба, которая остается за бортом.
I weptъ.
13. vesnyshka
Рассказ хорош своей идеей, но в её воплощении для меня было всего слишком. Герои так хотят достучаться до читателя, что порой мне хотелось сказать: ну, помолчите хоть немного, – что в ракурсе темы, конечно, звучит иронично.
Я люблю, когда автор вовлекает читателя в процесс творения произведения, но здесь постоянные обращения были лишними, они отвлекали и мешали, лично мне, погрузиться в обеззвученный мир. Автор постоянно меня выдергивал из него.
Двойственное впечатление от рассказа. Прочитала бы я его одним из первых, оценила бы как крепкий середнячок, а читая после немалого количества откровенной ерунды, кажется, что рассказ сильный. Возможно, только кажется.
цитировать
свернуть ветку