Приветствую участников конкурса и всех, кто следит за этим знаменательным событием! 
В этой статье я буду регулярно обновлять информацию о полученных отзывах на конкурсные рассказы
По мере обновления информации, оставлю и комментарии к статье, чтобы было проще отслеживать.
_________________________________________________ ___________
1. БИО 12
1.1 TOD
Постараюсь быть добрым.
цитата Кусочек массы начал медленное движение в сторону животного. Крыса, сидевшая в углу клетки, встала, подошла к кусочку и стала к нему принюхиваться, в момент, когда крысиная мордочка коснулась кусочка массы, она исчезла. Крыса вздрогнула всем телом и осталась стоять на месте.
"Кусочек массы" звучит странно. Второе предложение слишком громоздкое, кто там исчез? Если бы не пояснение далее, то я бы подумал, что крыса.
цитата Вадик был высоким блондином с косой саженью в плечах, выделенным мне в охрану.
Снова плохое предложение, легко можно было написать то же самое, но «человеческим языком».
цитата Мы вышли из здания МедЦентра, в который наведывались за необходимыми мне препаратами, и направились в сторону нашего штаба, который находился в здании городской мэрии.
И снова — громоздкое предложение, заставляет спотыкаться.
цитата — И то верно. Слышь Семен, а на хрена тебе вся эта хрень?
Посчитал было за ляп, но лично знаю человека, который через каждые два слова говорит «бля», ок.
цитата Вадик показал пальцем на два пакета в моих руках.
«Показал пальцем» — не красивая фраза.
цитата Вадик начал глазеть по сторонам
Туда же ц
цитата На улицах включили фонари и некоторую иллюминацию.
(…спокойно, я обещал не издеваться…)
цитата Свернув на проспект, выходящий
к зданию мэрии, мы увидели двух мужиков с охотничьими ружьями, спешившими в нашу сторону.
Автор, проще разбивать такие предложения на несколько, чем городить такие конструкции.
цитата «…микроорганизмы реагируют на присутствие любой жидкости в радиусе 1 метра, если жидкость находится за пределами 1 метра или в какой-либо таре (банке, пробирке, пакете и т.д.), микроорганизмы не реагируют. Если жидкость поднести к микроорганизмам ближе 1 метра, микроорганизмы начинают движение в сторону жидкости…»
Много повторов – «жидкости», «микроорганизмы» — причем, в пределах одного предложения.
цитата я почти нашел способ борьбы со слизью, только немного не выходит.
Немного несуразно звучит фраза…
цитата Сказать, что меня хватил паралич, это значит не сказать ничего, у меня застыло все тело, а в голове летала одна только мысль «я погиб, я погиб, я погиб».
!!!
Автор, следует работать над стилем. Очень много шероховатостей. Также есть ошибки, запятые пропущены, что, я считаю, вообще неприемлемо – ворд надо слушать, он умный. Сюжет простоват, рассказы такого плана должны цеплять динамикой, но тут ее нет. Много повторов, лишних слов. Диалоги слабые:
цитата — Ну и что?
— Ну и всё, нет больше крысы сынок.
— Как нет, вот же она стоит живая и невредимая.
— Ты уверен?
цитата — Да. Сын, это шедевр, это вершина, это… У меня даже не хватает слов, чтобы выразить то что я создал.
— Пап, а так сказать принцип действия этой вершины?
— Жидкость!
— Что жидкость?
И мое любимое:
цитата — Но это невозможно.
— Еще как возможно.
Автор, внимательно читайте, все, что вам будут писать в отзывах, вам это очень пригодится. Постарайтесь учесть все замечания и не обижайтесь на критику. Пока это очень средне, но у вас все впереди. До «шедевров» прошлых ФЛР ваш рассказ не дотягивает, но все равно, некоторые пассажи грозят попасть в колонку к Gorhla
1.2 Сання
За что? За что аж девять страниц? Очень и очень слабый текст.
Автору на заметку. Когда в первом предложении есть ошибка, желание читать дальше куда-то улетучивается.
цитата Я сидел, прижавшись спиной к стене и вспоминал…
Вообще с пунктуацией беда, особенно с оформлением прямой речи. Неплохо было бы хоть попробовать вычитать текст перед отправкой. Дальше – хуже.
цитата Вадик, это бывший водопровод, где-то еще может сочится вода, превращается в слизь, и течет по инерции
Вот примерно так весь рассказ и написан.
Диалоги жуткие. Неоправданные троеточия тексту вредят. Складывается впечатление, что автор не умеет пользоваться выразительными средствами языка, поэтому пытается «интересничать» с помощью пунктуации.
В общем, пока говорить не о чем. Автору ещё стоит подучиться.
1.3 SSR
Идея интересная, но логики миру не достает. После того как герой выпустил Био 12 мир оказался обречен. Ведь если это вещество (бактерии) замещает любую жидкость, то мир умрет в течении недели, потому как биомасса без жидкости нонсенс (по крайней мере я так думаю).
1.4 DaleCo
А почему не Лёд-9? Или бутафорские усы "серой слизи" что-то в корне меняют?
Сразу после описания Лёд-9 Био12, следует длинный диалог, плавно переходящий в финальную сцену. Которая тоже, фактически, является диалогом.
Имена героев, вероятно по недосмотру, внезапно начинаются с маленькой буквы. И ладно если бы это были Иван или Джон. Но Ара и Кнут, написанные с маленькой буквы — это попугай и оружие Инди.
Единственный плюс — идея о фанатиках, меряющихся штаммами вирусов. Вот из этого можно было бы что-то придумать. Но, в данном случае, этот сюжетный ход служит для увеличения рассказа диалога на энное количество фраз.
1.5 kim the alien
из плохого: побольше бы жутких описаний этого мира
из хорошего: придраться к рассказу не могу. Стилистика замечательная, атмосфера передана, персонажи яркие. Может, на Кинга немного смахивает. Но мы же любим Кинга
1.6 Luminele
1. Язык и общая грамотность
Ошибок в тексте масса, но я бы закрыла на них глаза, если бы не сухой безэмоциональный язык, которым написано данное произведение. В тексте наблюдается явный недостаток определений и причастных оборотов.
2. Основная идея
По идее этот рассказ ближе к "в эволюции простейшие, но быстро размножающиеся организмы могут победить высокоорганизованные разумные виды", хотя тема "сила слабых" в нем тоже до некоторой степени отражена.
3. Исполнение
Текст практически полностью построен на диалогах с прямой речью без авторского текста, что выглядит достаточно уныло. К плюсам можно отнести то, что начало меня заинтриговало, да и концовка вышла замечательной. Выкинуть бы середину, заменив ее чем-нибудь более интересным и продуманным, и вполне можно было получить конфетку :)
4. Впечатление
В целом впечатление не очень. Я бы сказала "ниже среднего", но это первый рассказ из группы. Буду смотреть, что там дальше.
5. Цитаты
цитата — Ясно – сказал я, и, пристроившись, пошел рядом.
Почему-то сразу вспомнился анекдот про вежливого лося, который говорил "добрый вечер" и тоже пристраивался сзади
1.7 Энкиду
Гуд коп: пьет чай и читает Вандаля. Не будем ему мешать.
Бэд коп: метким ударом ноги опрокидывает столик. Он, само собой, в гневе. Коп не терпит штампов, тем более таких затасканных. Коп не любит, когда сюжет вдруг обрывается ни с того ни с сего, как след за нацистами в Аргентине. Коп не любит, когда автор не ставит знаков препинания — он путается в тексте, давиться печеньем и вообще. Коп не рекомендует давать тему в первой же строчке. И коп катастрофически предостерегает против диалогов в худших традициях малобюджетного трэша (все эти "мухахаха, я захвачу весь мир и прославлюсь и убью всех и вот"). Коп советует смотреть, как говорят настоящие люди и, возможно, даже конспектировать.
Итог: неново и нехорошо. не топ.
1.8 Aklenord
Как-то рассказ не в ладах с законами физики / устройством мира. Отчего и соответствующие впечатления. А финальный финт? Ужость.
Как-то даже и не видно, где рассказ можно подправить так, чтобы было читабельно...
1.9 ДмитрийВладимиро
Твердая 3. Рассказ, в начале, понравился идей о жидкости.
Но концовка не удалась. Даже не сами действия ГГ, а логическая цепочка.
Думаю, если автор напишет в "стиле" сталкер, то найдет свою "нишу".
Не Топ.
1.10 dobriy_doktor
Замечательный рассказ про биологический апокалипсис. Удивительно, как в столь небольшой рассказ поместилось столько роялей, один роялистее другого, но еще более удивительно, что логика повествования хромает всего на две ноги. Автору — дальнейших успехов на литературном поприще.
1.11 Крафт
Рассказ очень сырой, вариация на тему "Колыбель для кошки".
Первое же слово рассказа бьёт по глазам. Обращение к сыну "Сын" кажется неестественным. Сам я к дочери обращаюсь "Дочь" только если прикалываюсь. А персонаж вставляет сына в каждое предложение, обращённое к нему. Дальше с обращениями тоже не всё гладко. Автор считает необходимым везде упоминать имя, так что от Семенов просто рябит в глазах. При этом обращения очень часто не выделяются знаками препинания.
цитата Я работал с твоим отцом над Био12 Семен.
Сказать, что меня хватил паралич, это значит не сказать ничего, у меня застыло все тело, а в голове летала одна только мысль «я погиб, я погиб, я погиб». В это время ара подошел ко мне и сказал:
— Не нужно так бояться, если бы я хотел что-то сделать, я бы это уже сделал, так что давайте успокоимся молодой человек.
Ара отчего-то то и дело переходит с "вы" на "ты", и наоборот.
цитата А скольких сотрудников вы помните? Правильно, не многих, лаборатория была засекречена, и было сделано все, что бы мы как можно реже друг друга видели, не то, что общались, вот так-то.
— Понятно.
А теперь послушай меня Семен
Впрочем, и Семен платит ему той же монетой:
цитата — Послушай Ара, во-первых я не выпускал Био12, это произошло случайно, и теперь всем приходится за это расплачиваться. Во-вторых, я никогда не хотел прославиться таким образом. И скажи, кто скоро будет здесь?
цитата — Знаете Аркадий Витальевич, а ведь вы больны. Я только не пойму, зачем нужно было приезжать сюда, выпустили бы свой крест где-нибудь и все?
Вообще, диалоги ужасны. Попробуйте проговаривать их вслух, чтобы уловить фальшь.
Теперь по поводу деталей. Там есть к чему придраться, но одно запомнилось особенно:
цитата Вечерело. На улицах включили фонари и некоторую иллюминацию.
При слове иллюминация перед мысленным взором возникают разноцветные фонарики, развешанные на деревьях. После апокалипсиса и фонари — роскошь, а какая иллюминация ещё может быть?
Фантдопущение сомнительно. Речь идёт только о воде, или о любых веществах в жидком агрегатном состоянии? И жидкий металл ртуть тоже? А расплавы других металлов и сплавов? А что происходит при похолодании и переходе веществ в твёрдое состояние?
Тема притянута за уши. Если слабыми автор считает Био12, то с этим очень даже можно поспорить. Мелкие — да. Но слабые...
1.12 deepressure
цитата а на хрена тебе вся эта хрень?
вот, собственно, и весь мой отзыв. простите, автор, за циничность.
увы, я даже не смог дочитать ваш рассказ до конца. это невозможно читать. может, тема здесь и раскрыта, но та форма, в которую она облечена, заставляет меня рыдать (к сожалению, не от восторга)
1.13 Каллипсо
Апокалипсец... его приближение чувствуется уже по тому, как вольно обращается учены с "очень опасной фигней". Автор весьма вольно представляет себе микробиологическую лабораторию. Увы, в описанных условиях утечка должна была состояться много раньше... мне вот интересно, каким местом думал герой, утаскивая образец? Явно не мозгом. И зачем этот образец вообще был разработан? Ну я могу понять гордость создателя, но вот само целенаправленное создание такого оружия попахивает легким маразмом. цитата
цитата Но огромная сила этих микроорганизмов в том, что они, соприкасаясь с жидкостью, за считанные секунды заменяют ее собой.
— это как? Вот реально, как? Если уж брать такую структуру, то не микроорганизмы, а нечто прионной природы с возможностью трансляции структуры на микроуровне.
Но дальше маразм крепчал, штампы множились. Вот уже и соратник отца с рецептом спасения. И он же — маньяк.
В общем, когда рассказ закончился, я вздохнула с облегчением.
И запятые от автора разбежались...
1.14 Критопанк
Название похоже на кефир, который я не пью.
Текст напомнил сценарий к "Байкам из склепа".
Корявый, но динамичный и образный.
Претензий на заумность нет, НФ это можно назвать с такой натяжкой, что надо очень постараться.
Но...
Автор, если не будет пропускать уроки русского языка и химии, пойдет далеко. Фантаст в нем сидит мощный и упорный.
Если одного героя зовут Кнут, то второго (кореша его) надо было назвать Пряник, а не Зима.
В целом рассказ относительно рассказов Уровня01 сильный.
Рекомендации к игрокам: Автора надо немного наказать за пропущенные запятые, и за всяких Ар, и Вадиков, и за то, что плохо старался...
(Но, ничего, подрастет, понапишет хитов...)
Концовка сильная, понравилась.
1.15 BaanDhar
Сюжет заслуживает одобрения. Несмотря на свою линейность (в данном случае я имею в виду, что каждое последующее событие вытекает из предыдущего), в нем легко создать заделы для последующего развития. Диалоги разбавляют общее повествование, однако, их однотипность при большом объеме рассказа, скорее всего, надоест. Рассказ читается довольно легко, но стойкое впечатление, что где-то я это уже слышал, начинает преследовать уже со второй страницы. Характеры героев раскрыты или раскрываются перед читателем довольно умело, настолько, насколько это возможно рамками и объемом изложения, допустимого конкурсом. В целом рассказ заслуживает положительной оценки, выше среднего.
1.16 bbg
Тема: Мелкая бактерия крайне сильна. Ну да. Верно.
Идея: Смутно очень, не нашёл.
Язык: Огромные проблемы с запятыми, обращениями, с языком вообще. Он неинтересный.
Увлекательность: Всю дорогу я воевал с диалогами. Кроме которых в рассказе и нет ничего.
Личные впечатления:
Не буду много писать. Обращу внимание на одну только вещь…
Автор! Вы в курсе, что такое река? Она собирает ручейки и маленькие речки со всей округе и тащится к морю. Итак, у вас в радиусе 300 км от лаборатории вся жидкость превратилась в Био12. Значит, все ручьи и реки тоже превратились в Био12. Значит, через считанные недели бактерия попала в моря. Какие семь лет после, о чём речь? Я дал бы жизни на Земле пару месяцев от силы. Ничего, что написано в рассказе, не могло произойти на самом деле. Некому интриговать, некому придумывать противоядие. Аллес капут.
Итого:***
2. ГЕРОИ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ
2.1 Каллипсо
Началось хорошо, только слезливо зело, что меня и насторожило. Но потом отпустило. Люблю перепевки древних легенд, но тут автор переборщил с потоком слез. Все умерли. А те, кто жив, позавидуют мертвым.
Увы, автор не переписал легенду, а ее разрушил. Дети живы... и что? Конфликт Медеи не решен, конфликт Ясона тоже. А герои в правду никому ничего не должны. Сволочи они, что с них взять.
2.2. Сання
Первые пару страниц герои страдают. Каждый о своем, но все плачут. Причем, акцент делается не на причине страданий, а на том, как они это делают. Потом акцент смещается — и начинается откровенный перебор с патетикой и давлением на жалость. При этом и заканчивается все беспросветно. Облегчения от того, что дети остались живы, не испытываешь, потому что умерли другие дети. И те, первые, читателю ничуть не ближе, чем вторые.
Не знаю, какую конкретно ставил себе задачу автор, но мне кажется, явно не эту.
Причем тут ещё такой момент, что описанные зверства характерны для мифологии, а вот переживания – нет, ибо там все мочили всех и особо не страдали.
На выходе ощущение одно: какие же все персонажи сволочи.
По вычитке. Особо не всматривалась, но пару раз споткнулась.
цитата Ферет уже не плакал, а только изредка всхлюпывал носом.
Чего делал?
цитата – Я – мужчина, я сам принимаю решение, с кем я буду делить брачное ложе.
Слишком большая концентрация «я».
2.3 Luminele
1. Язык и общая грамотность
На хорошо. Можно было бы придраться к мелочам, но я не буду.
2. Основная идея
Любовь делает нас сильными. Но, к сожалению, из-за отсутствия изобретательности и смекалки у автора, ценой двух детских жизней.
3. Исполнение
Есть завязка-кульминация-развязка. Рассказ выглядит целостным и законченным по смыслу. Возможно, из-за самой избитости темы отбирания детей у матери охладевшим супругом диалоги жены с мужем кажутся эээ... слишком заштампованно-предсказуемыми, но кормилица своей эмоциональной составляющей вносит в рассказ некоторую живость, что в значительной степени выправляет общую ситуацию.
4. Впечатление
В целом впечатление хорошее. Рассказ мне понравился.
2.4 SSR
Неплохая альтернативка. На тему как это могло быть если …
Вероятен топ.
2.5 kim the alien
Значит-с так: стилистика хорошая, но слащавая. Тема есть.
А дальше претензии идеологические. Про что рассказ-то?..Про бабену. Бабену, которая втрескалась по уши в эллинского прЫнца, предала свой народ, предала своего отца и брата. Она умерла не тогда, когда пошла на преступление — она умерла тогда, когда продалась Ясону как последняя шлюха с ярославского вокзала. И сильной дочерью царя она никогда была. Ясное дело, все по канону — если мне память не изменяет, то рассказ это пересказ мифа, причем практически дословный. Но от этого бабена бабеной быть не перестанет, и менее настороженно к автору я относится не стану (если он из всех существующих мифов выбрал именно этот).
2.6 ДмитрийВладимиро
цитата – Зачем? – удивился он. – Я – мужчина, я сам принимаю решение, с кем я буду делить брачное ложе. С тобой мне обсуждать нечего.
Обида всей женской доли в этой фразу. Аяяяй. Как же так?
"Закос" под Олди? Не удачный. Читается тяжело, вот и вся схожесть. Оценку ставить не берусь, прочитаю еще раз, но завтра. Определюсь: Топ 1-2 место или вообще не Топ. Или супер или нУль.
2.7 dobriy_doktor
Мерзкий рассказ, основанный на Еврипидовой трактовке мифа о Медее. Темы нет. Читать противно.
2.8 deepressure
цитата касаясь губами пахнущих солнцем волос
кто-нибудь знает, чем пахнет солнце?
цитата
цитата Ф-ф-ф-ф-ф-ф-у... Ф-ф-ф-ф-ф-ф-у... Ф-ф-ф-ф-ф-ф-у... Ну как?
ну как-то так.
если автор этого рассказа — не женщина, то я ничего не смыслю в литературе.
напомнило эпизоды из какого-нибудь американского исторического сериальчика 60-х годов
сцена расчленения трупа на берегу — зачет.
идея рассказа такова: если вы женщина, и ваш муж после развода хочет забрать детей к себе — не ведитесь на это дешевое кидалово. просто перережьте детям горло — и вы автоматом станете сильной женщиной. очень сильной. правда, чокнутой слегка. а может, и не слегка. но, блин, однозначно сильной.
если это адаптация какого-то мифа, то у меня убогий багаж знаний. клеймите меня.
2.9 Энкиду
Гуд коп: всегда приятно видеть, когда рассказ базируется на чем-то большем, чем жизнь рядового отечественного гражданина в недалеком будущем. Древнегреческая мифология? Отлично! Исторические реалии всегда делают текст объемнее и живее. Сабж диктует общую нетипичность истории и красочность образов.
Бэд коп: плюется на том основании, что вся история – не более чем прокачанная мелодрама. (-Эй, Хэм, что смотрит твоя старуха вечерами? «Санта-Барбара»? Ага, оно). Греческая мифология изобилует пафосом, чувствами, патетикой и фрейдовщиной. Все это очень непросто перенести в современный текст, особенно придерживаясь реализму (тм). Здесь шекспировские страсти скатились в мыльную оперу, и весь рассказ в целом стал похож на любительскую костюмированную постановку в старшей школе.
Итог: задумка хороша, исполнение не дотянуло.
2.10 Критопанк
Написано профессионально и здорово.
Стиль строгий и близок к классическому историческому повествованию.
Чтение прошло без запинок и раздражающих неровностей.
Теперь о том, за что автора надо наказать...
Получается просто авторская версия древнегреческого мифа?
С небольшими отклонениями и версиями вбок? ( Я там не был, не знаю...)
Следовательно авторскую фантазию (не замутненную чужими мифами) вычеркиваем? ( Мне не хватает знаний в вопросе, возможно ошибаюсь...)
Все было бы отлично, замени Ясона (да и Медею) на другую историческую личность. Вот тогда это был бы полет фантазии чисто авторской. Получилась бы замечательная альтернативная история.
Драматизм, трагизм вплетен в сюжет очень гармонично. Концовка на высоте.
Наверняка в Мировой истории есть Герой с двумя сыновьями, бросивший жену... (Гуглить надо...)
2.11 BaanDhar
Рассказ балансирует между жанрами исторического повествования и хоррора. Столь живое и подробное изложение подробностей сцен насилия, между тем, не добавляет ему ни оригинальности, ни колорита, который зачастую бывает весьма кстати, при описании той или иной эпохи или для придания рассказу исторической атмосферы.
В тексте встречаются противоречия отдельных частей.
Герои, несмотря на местами детальное описание, тем не менее, не приобретают той объемности, отчего само описание событий оставляет чувство этакой двухмерности мира, представленного в рассказе.
3. ДЕВУШКА И ПТИЦА
3.1 SSR
Пока читал, несколько раз поймал себя на других мыслях.
Скучно.
3.2 Luminele
1. Язык и общая грамотность
Порадовали :)
Особенно прямая речь членов племени. Хотя шаман у них там точно читер: такую историю про духов Моря и Неба завернул и всё на художественном литературном.
2. Основная идея
О дружбе человека и птицы. Темы "сила слабых" в рассказе я не увидела.
3. Исполнение
Несколько прерывистое, но вполне гармоничное развертывание сюжета. Плюс душевный образ главной героини. В общем, красивая такая сказка получилась.
4. Впечатление
Мне всё понравилось. Автору спасибо!
Но не уверена на счет ТОП-а, т.к. тема конкурса осталась не раскрытой, а для меня это важно.
3.3 kim the alien
Очень красивая история. Стилистика, образы — все на месте. Однозначно в топ. Разве что тема не слишком очевидна. Айр-ли все-таки не слабый человек, ни в чем
3.4 DaleCo
Полинезийская версия "Му-му" ) Фольклорно. Живо. Описания сочные и мораль присутствует.
Из прочитанного в этой группе пока самое симпатичное.
3.5. Сання
Достойный рассказ. Красивый, приятный, атмосферный. То ли сказка, то ли легенда. Ничего лишнего, все сценки между собой увязаны, хорошо написано. Отдельно хочется отметить речь персонажей, здесь автор нашел весьма удачное решение.
3.6 Энкиду
Гуд коп: пустил скупую мужскую слезу и заявил, что это красиво. И впрямь так. Милая, немного сахарная история про дружбу и смелость. Мифология неплохо вплетена в ткань повествования, где надо – расставлены акценты, где надо – добавлено пафоса. Определенно хороша стилизация под эдакую этнографически-фольклорную байку. Тема раскрыта даже не без изящества.
Бэд коп: у нас существо жестокосердное и циничное. Он вот говорит, что текст написан небрежно – ляпы ловятся сачком. Иногда автор сам выбивается из стилизации, и благополучно портит читателю все впечатление. (Где-то в начале было: «девушки и парни». Ну какие парни при такой стилистике? Юноши должны быть).
Итог: мило, внятно, хоть и чересчур пушисто. Возможен топ.
3.7 dobriy_doktor
Замечательный рассказ про девушку, которая хотела летать и залетела. Авторской находкой является представление, что на острове, где нет хищников и врагов, дикое племя будет проводить девушками обряд инициации путем физических упражнений. Тема такому рассказу только помешала бы. Автору — дальнейших успехов на литературном поприще
3.8 deepressure
Насколько не люблю я всех этих повествований про необразованные племена "а ля аватар", здесь же автор меня приятно удивил/удивила. Вот только мне невдомек: зачем девушка превратилась в птицу? Или: почему у нее появились перья? Неужели это вроде как ее жизнь после смерти? А где же здесь сила слабых? Поясните, пожалуйста, хоть кто-нибудь.
3.9 Solomeya
цитата – У Айр-ли в корзине раненный друг, птица
Раненый. С одной «н»
цитата Птицы, его вольные пернатые дети, как смеют люди их ловить и отдавать Морю?!
Птицы — его вольные тря-ля-ля. Так лучше.
цитата Птица лишена полета, птица лишена смысла.
Спасибо за эту фразу. Вспомнился «Ампир В» Пелевина, там было схожее рассуждение о бабочке.
цитата Птица радует Айр-ли, смогла выжить, благодаря Айр-ли, значит, Великий Дух милостив.
Перед «благодаря» не нужна запятая. цитата
цитата Дымка заволокла небосклон и скрыла от мира богиню-мать Солнце и ее брата Весельчака-Луну
По аналогии с богиней-матерью должно быть брата-весельчака. Органичнее будет смотреться.
Супер. Трогательная история о дружбе и верности. С удовольствием бы дала почитать чьим-нибудь детям – тут и животные, и племена, которые условно можно назвать индейскими, и испытание, и жертвоприношение, и приготовление пищи даже есть, и зелий целебных можно будет наварить… В общем, простор для игр «по мотивам». Читать приятно, стилизация не бьет по глазам своей нарочитостью, живые диалоги, герои тоже живые, чего трудно добиться в этом жанре, оптимистичная концовка, и есть намек на еще более светлое и доброе развитие событий. Финал напомнил греческий миф о Эсаке и Гесперии – в финале Эсак бросается в море, но Фетида превращает его в птицу. В общем, рассказ хорош, обязательно прочитаю его знакомым ребятам после завершения конкурса. Если, конечно, автор не против))
Темы, кстати, я не увидела.
3.10 Каллипсо
Ну... есть девушка, есть птица, есть хитрый шаман, который почему-то невзлюбил птицу. В итоге — красивая женская сказка о дружбе и верности. Упрекнуть не за что, похвалить особо тоже не за что. Для меня рассказ нейтральный.
Написано легко. Но остается привкус мультяшности, не кино — именно рисованного диснеевского мультика, где у героинь большие глаза и очаровательная мимика, и петы дополняют повествование.
3.11 BaanDhar
В целом рассказ производит приятное впечатление. Вполне трогательная история также без сюрпризов и заканчивается. Язык автора богат и разнообразен – весьма полезное качество, но местами лишние детали несколько портят впечатление. Баланса описательной части и динамики соблюсти удается не всегда. Эмоциональный окрас рассказа довольно колоритен, но среди общих ярких красок не всегда удается прочитать настроения персонажей, увидеть их главную особенность, идентифицировать уникальность, выделить среди прочих героев. К плюсам также можно отнести тот факт, что в рамках столь короткого рассказа удается создать задел на образ целого мира.
3.12 Критопанк
Не для современных читателей сказка.
А опытные уже подобное читали. И давно...
И если птица не летает, то это пингвиненок Ло-ло.
И даже если Айр-ли, желающая научить пингвина летать, привяжет его к Боингу, или приделает к спине винт с моторчиком, как у Карлсона, то все равно ничего не выйдет. Рожденный плавать летать не будет...
Но концовка затронула струны души тайные. И текст превратился в лиричную и поэтичную картину. Это стихи и воспринимать их надо образами. Вот так я понял авторский замысел.
Автор молодчинка. И красоты у текста не отнять даже моими глупыми шутками.
3.13 Gorhla
Что мне больше нравится, так это даже в самом сокровенном месте, в райской Полинезии, нельзя без этого обойтись цитата
цитата на веточках покрывались корочкой толстые личинки
Моё чувство прекрасного ухнуло с ветки вниз
А так очень приятный рассказ, скорее даже сказка. Один из тех, где не хочется цепляться глазом за текст, потому что ты увлечён историей. Живописно и весьма приятно.
Что напомнило: "Сказки народов мира"
4. ЗА ДВЕРЬЮ
4.1 Сання
Автор, простите, не могу сказать, что поняла ваш текст. Подозреваю, что под ним скрывается довольная интересная задумка, которую, к сожалению, сгубила стилистика. Есть удачные моменты:
цитата В тот день два сорванца строили город из песка, глины и хорошего настроения.
(Собственно, пролистав большую часть текстов группы, из-за этой фразы и начала читать).
И откровенно неудачные:
цитата но догадки потихоньку свили гнездо в моей голове
Местами хороша атмосфера.
Когда будете приводить текст в порядок, обратите внимание на знаки препинания при прямой речи (с ними немало косяков), на пунктуацию вообще, повторы и скачки с одного времени на другое, там неоправдано резкие переходы получились.
В целом, я не совсем поняла кто-чего-зачем-почему-куда и всё такое. Как-то оно все сумбурно, будто набросок, а не полноценный текст. И вторая большая проблема — речь персонажей. Всех, включая рассказчика. Местами неимоверно пафосно, местами — буднично, а в целом получилась каша, поэтому персонажам поверить очень трудно.
4.2 SSR
и правда Я сожгу этот мир в пламени моей ненависти ... Хотя это из другой группы, но чертовский подходит..
4.3 DaleCo
Трактовка темы в лоб. Что, впрочем, не есть плохо. Просто предполагает компенсацию читателю. В виде интересного развития сюжета. Но, увы, всё повествование мерещится выпускной и ведро свиной крови.
Начало живенькое. Однако если уж пошла кинговщина, то и развязка напрашивалась соответствующая. Без пафосных фраз, лиричных белорусок и Бродского. Это всё очень мило, но в данном рассказе смотрится инородным телом.
4.4 Luminele
1. Язык и общая грамотность
Авторская пунктуация, безусловно, крайне эмоциональна. Т.к. я сама девушка весьма иррациональная, я понимаю, что за этим стоит, но ммм... вообще-то так оформлять свои мысли не правильно.
2. Основная идея
Самый сильный на Земле человек такой сильный, что от его силы планете капец? Хм... а кто слабый?
Мне кажется, что тема "сила слабых" не раскрыта.
3. Исполнение
Исполнение напоминает коллаж: какие-то куски текста понадёрганы чёрти-откуда, но из них складывается вполне себе целостное логичное повествование. Не очень люблю такие вещи, но они имеют место быть.
4. Впечатление
Мне очень понравилось. Красиво и эмоционально. Как говорится, за душу зацепило. Но мм... по поводу ТОП-а ничего сказать не могу. Я не увидела раскрытие темы. Я не поняла, почему этот парень должен был быть слабым, когда он наоборот слишком сильный или просто-напросто сумасшедший.
4.5 kim the alien
Из плохого: к сожалению, очень путано.
Из хорошего: не то, чтобы интригует (что происходит с самого начала ясно), но затягивает.
4.6 dobriy_doktor
Занятный рассказ о суперсиле. Авторская находка — мальчик, которого невозможно безнаказано обидеть, вырастет подавленным, — отличается нетривиальным пониманием психологии. В качестве темы в тексте присутствуют слова — супермен, сила, слабак. Автору — успехов на литературном поприще.
4.7 Каллипсо
Если бы не некоторая неуместная пафосность, рассказ был бы хорош. Сверхчеловек — полубог? — в нашем мире подобен слону в посудной лавке. Одно неловкое движение, и чьи-то судьбы летят осколками. Случайных жертв не избежать. С другой стороны, поражает желание героя все ошибки мира приписать себе. Я понимаю еще убитых им лично, но землетрясение на другом краю мира... не перебор ли с силушкой вышел?
И таки концовка... рубит не ее пессимистичность, но скорее общий заунывный тон повествования, достигающий пика к финалу.
Итого: скорее хорошо, нежели плохо.
4.8 Энкиду
Гуд коп: написано ладно. В иных моментах даже пробирает. Тема вывернута наизнанку, что интригует. Не сила слабого – а слабость сильного. И поди разбери, чего в ГГ больше и какая из сторон определяет его жизнь. Да, и еще – коп любит Суперменов. И Людей Икс. У него целый шкаф комиксами забит.
Бэд коп: как раз Суперменов не любит. В его вкусе – Бэтмен, и он предпочитает, когда все объяснено, обосновано и имеет последствия. Такая суперспособность и словно ниоткуда. Такая сила – и непонятно за чем, непонятно для чего. Коп упирает на то, что в рассказе раскрыта целая жизнь – но мы как будто жизни и не видим. Просто любопытное допущение «а что если бы во всяких катастрофах последних лет был виноват какий-то фрик очкастый».
Итог: написано хорошо, но в целом пресновато. Над топом думать от безрыбья.
4.9 Нил Аду
Долго не мог понять, что же мне не нравится в этом рассказе. То есть, не нравится мне, как обычно, всё, но что главное? И, похоже, дело в сущности героя. Ну, хорошо, он судья. Карает людей за грехи. Когда его сильно разозлят. А если не разозлят, то и не карает? Тогда какой же он нафиг судья, если карает в зависимости от настроения? Так, могущественный, но бесхарактерный псих, сам испугавшийся своих способностей. Могучая тряпка. Как, видимо, и его папаша.
И он ещё переживает, что не умеет любить. Слава богу, что не умеет! А то бы он так налюбил, что одной Фукусимой не обошлось бы.
Хотя, кто знает? Эту бы тряпку, да в хорошие руки… А ручки-то, между прочим, вот они! Ведь не думает же автор, что мы ему поверили, будто герой так и расстался с Машей? Он-то, может, и расстался бы, но она из Беларуси приехала явно не для того, чтобы повздыхать и отправиться обратно. На неё, голубушку, вся надежда, а то ведь мало ли что… календарь майя опять же…
В общем, нет у меня к герою никакого сочувствия, страдает он долго и старательно, но по непонятной причине. А вот к Маше сочувствие есть, но она почему-то автора мало интересует. Такое вот трагическое несовпадение.
4.10 BaanDhar
Рассказ весьма неплохой, хотя повествование очень сильно напоминает книгу Панова «Запах страха» с той лишь разницей, что в одном случае двигателем был страх, в другом – ненависть. Принимая во внимание, что такие триггеры присущи всем людям с необычными способностями (читай суперменам), факт схожести никак не может умалять художественной ценности произведения.
Рассказ написан довольно крупными мазками. Возможно, ему пошло бы на пользу, если бы между отдельными его частями были бы более плавные переходы или связующие нити. Создается впечатление пропущенного кадра, которого можно было бы избежать, снабдив отдельные фрагменты «крючками», например, датами или указанием мест событий.
Что понравилось, так это то, что автор хочет донести до нас мысль, идею, хотя и банальную, о том, что любовь спасет мир, но все же пытается разговаривать со своим читателем, научить его быть чуточку добрее.
4.11 Yazewa
Общее впечатление неплохое. Но претензий много. Зачем в повествование введена Маша? Ради необходимой любовной линии (или хотя бы намека на ее возможность)? Рассказать девушке, приложившей чрезвычайные силы на твои поиски, какое ты чудовище, — и исчезнуть. Действительно,чудовище: нет, чтобы категорически отказаться от встречи, — он ей дает... неправильный адрес! Человеку из другой страны (чудовище даже не побеспокоилось потратить несколько секунд и узнать, где, собственно, находится Минск). Потрясающе.
Тема: а где она? Супермен есть. Не любящий своих собратьев-суперменов. А где, пардон, те слабые, у которых сила?
5. МИШКИН СЕКРЕТ
5.1 Сання
Что понравилось: неплохая трактовка темы и задумка. Вроде и не ново, но и не заезженно.
Но автор не смог текст "дожать". Сделать героями детей — самый простой способ создать атмосферу, придать тексту какой-то сказочности и красоты. Здесь вижу только попытку. Плохо прорисованы характеры, диалоги местами слабы, просажен финал, находка должна быть Событием, а получилось — событие, маленькое такое. В целом впечатление какого-то неуверенного текста. Вот это отсутствие уверенности во всем проявляется. Особенно в стилистике и эмоционально окраске. Жизни получилось мало.
По вычитке. Текст надо чистить, косяки специально не выискивала, но вот это в глаза бросилось сильно.
цитата И мама мне строго наказала не выходить за купол «с этими Кругловыми, а особенно, с этим Мишкой», – это явно была цитата, девочка даже попыталась скопировать взрослую интонацию.
Вот тут или кавычки оставить, или фразу "это явно была цитата" убрать, а то получается масло масляное и возникает впечатление, что автор считает читателя не слишком умным, но да.
Повторов в тексте тоже хватает.
цитата Несмотря на полдень, людей в вагончике было битком, так что разговаривать было неудобно – ехали молча.
цитата родители родят мне сестренку
И т.п.
5.2 SSR
Спасибо автору за толику хорошего настроения с утра.
Есть не понятный момент: если сгнили полки книжного шкафа, то книги и фотографии должны сгнить подавно. Хотя возможно это мир в котором полки производили из особого материала.
Но все равно атмосфера пустого города и жизнеутверждающий финал перекрывают все.
Скорее всего, топ. Но еще почитаю другие.
5.3 DaleCo
Понравилось описание брошенного города. Впрочем, романтика пустыря — беспроигрышная тема.
Однако возникло стойкое дежа вю. Ощущение, что ситуация "Настырный росток пробил асфальт. Да, здесь скоро снова будет жизнь" встречалась в неизмеримом количестве фильмов/книг. Но, в виду того, что ни одного конкретного примера вспомнить не удаётся (утренние проблемы с памятью?), обвинения снимаются. А дежа вю остается! Ох, сдается мне, что этот самый росток вылезет из под постапокалиптической почвы еще в энном количестве рассказов. Тема обязывает.
5.4 kim the alien
Автору — респект за рассказ. Минусов нет — одни достоинства
5.5 Luminele
1. Язык и общая грамотность
На высоте! В тексте даже употребляются двоеточия))) *губы расплылись в улыбке идиота* так редко их можно увидеть в современной литературе.
2. Основная идея
Раскрыта полностью. Да, пусть это тот же Валли, но ммм... тема была "сила слабых", и она раскрыта. Какие могут быть еще претензии? Каждый рисует свой мир по-своему :)
3. Исполнение
Великолепное! Красивый целостный мир с понятной логикой и притягательными героями. Такую литературу я с удовольствием дала бы прочитать своим детям, если бы они у меня были, потому что рассказ учит ценить то, что мы имеем.
Сразу вспомнилась песня Наутилуса "Дыхание".
4. Впечатление
Мне рассказ очень понравился. Явный кандидат в ТОП.
5. Цитаты
цитата двое мальчиков, явно братьев,
Не очень поняла этот момент, потому что описываются мальчики как незнакомцы, а по ходу повествования становится ясно, что ГГ знает и их самих и то, что они братья. Немного смутило подобное несоответствие.
5.6 dobriy_doktor
Занятный рассказ про кислородное голодание в далеком будущем. Из достоинств стоит отметить почти полную кальку идеи с м/ф "Валл-и", благодаря чему тема раскрыта полностью. Автору — дальнейших успехов на литературном поприще.
5.7 Каллипсо
цитата И вот он – первый росток после семидесяти пяти лет неудачных попыток что-то посадить за куполом. Понимаете? Мы совершили открытие века. Мы первые его нашли! Еще никто не знает, я даже родителям не сказал.
— это говорит ребенок? Подросток? Не верю.
А в остальном не очень понимаю сути проблемы. Почему не растет? Вроде дети надели лишь респираторы. Значит, проблема в атмосфере. Какая?
Радиационной защиты не надевали. И вообще вышли "погулять". И тут росток... как-то не стыкуется одно с другим. Биосфера — весьма прочная штука, поэтому "глобальный бдыщ", после которого не останется ничего и никого, скорее фантастика. Во всяком случае, дети после такого быдыща, который сделает невозможным произрастание автотрофов, не гуляли бы без костюмов высокой степени защиты.
В результате вижу милую зарисовку на тему "мир жил, мир жив, мир будет жить".
Но написано легко.
5.8 deepressure
Первый из рассказов, который порадовал меня своим полным соответствием теме. Практически никаких ляпов. Возраст детей только какой-то неопределенный. Слишком заумными как для малышни фразами они бросаются. Улыбнуло, что в момент ожидания один мальчик полчаса смотрел на шнурки. Тут не каждому взрослому под силу, а мальчик — могёт)). Вот она — сила слабых В целом — зачет. Автор справился. Кто еще не читал — рекомендую.
5.9 Энкиду
Гуд коп: умилился. Он справедливо полагает, что истории про детей, скрещенные с любовью к природе и матушке Земле – дело выигрышное. Рассказ представляет из себя притчу, зарисовку – нечто доброе и бестелесное на тему очевидных истин. Написано хорошо, коп читал и сердцем радовался.
Бэд коп: детей не любит и не понимает. Истории в стиле «торжество всеми и без того признаваемых ценностей» вызывают у него прилив желчи. Но это субъективно-копское.
Итог: мило, нравственно и скетчево. Вероятно, топ.
5.10 Gorhla
цитата
цитата Правда, они договорились, что Мишка даст Свете свой, а сам возьмет отцовский, чтобы родители девочки не догадались, что она выходила наружу.
Чудовищное предложение, ещё более заметное на общем добротном фоне, ведь писать вы умеете. Это от невычитанности.
–
цитата А помните, как мы пришли сюда первый раз? – спросил Игорь. – Мы тогда боялись заходить в дома, думали, что все обвалится, если побеспокоить.
– Ага, помним, как Мишка уронил книжки в одной квартире, потому что полки сгнили, а ты, когда услышал шум, бросился наутек, потому что подумал, что дом падает, – мальчишки необидно засмеялись.
Великолепный диалог. Будто послушал кусочек ребячьих разговоров. Каждое слово на месте. В целом, этот кусок даёт полное представление о рассказе.
Если этот рассказ выиграет, я буду доволен. Он достоин победы.
Что напомнило: Андрей Лазарчук «Там вдали, за рекой...», только круче
5.12 Yazewa
"...мне от мамы здорово досталось за испачканные в битуме сандалии и разорванное платье. К тому же, когда мы вернулись домой, мой респиратор был почти пуст." — вы серьезно считаете, что дети разговаривают таким языком?
"желание Мишки выдвинуться немедленно" — выдвинуться — тоже совсем не детское словечко, поэтому здесь оно неудачно. Любое "рвануть" или хотя бы "отправиться" лучше. Собственно, это проблема всего текста: речь неживая, неестественная.
Судя по описанию дороги по домам, дети живут весьма далеко от места, где играли в мяч. Почему нужно добираться через полгорода, чтобы поиграть? На обратном пути Мишка, так, казалось бы, заботящийся о девочке, не может зайти за ней, чтобы приехать вместе?
Ну, ладно, пусть это детали, но у меня сразу они вызывают ощущение надуманности и "ненастоящести".
А главное — абсолютно не видно героев. Картон. И вся история какая-то ненастоящая.
Тема: жизненная сила слабого на вид растения. Так оно на самом деле — очень сильное растение, вот и все. Слабых там нет...
По-моему, весьма слабая работа, не топовая.
5.13 ettawotta
Рассказ тронул бы меня до глубины души, если бы не
Чудо
Ты ещё
Не видел
Чуда?
Никогда
Не видел
Чуда?
Вот беда –
Не видел чуда!
Так сходи
И посмотри.
Ты увидишь
Просто чудо,
Удивительное
Чудо:
Там,
Где магазин "Посуда",
Возле дома
Номер три,
Сквозь асфальт
У перекрёстка
Пробивается
Берёзка.
(Р.Сеф) (38 слов)
http://nsc.1september.ru/2002/16/2.htm
И в мультике мальчик и девочка.
5.14 BaanDhar
Добрая и приятная сказка на экологическую тему – вариант совершенно беспроигрышный.. Впрочем, сей факт совершенно не умаляет художественной ценности рассказа – читается легко, образы персонажей просты и понятны. Один момент, на который, пожалуй, стоит обратить внимание – это переосмыслить, на какую аудиторию рассчитан рассказ. Если на детскую, то сделать его проще и понятнее. Если на взрослую — то добавить художественных средств языка, насытить красками и выразительностью. В настоящий же момент он как будто бы завис посередине.
5.15 Критопанк
Пройдусь? Пройдусь!
Все эти детские переговоры, тем кто стал "уже большим" ну скучны же. Растянуты они и наивны. Ничего интересного в их лепете нет.
Мир срисован с японских анимэ про купола ( их, блин десятки уже ).
И в конце... Росток сквозь асфальт! Как оригинально! Ничего подобного не встречал!
Но... Этот росток — это ваш пробивающийся сквозь проштампованное и заплагиатственное графоманство, талант, автор.
Ваше чувство слова, серьезный подход к делу, гуманистические идеи заложенные в тексте помогут вам накатать в следующий раз нечто более хитовое. Тренируйтесь! Я в вас верю и буду вас читать!
6. НЕПАРАЛЛЕЛЬНЫЕ МИРЫ
6.1 SSR
Даже не знаю что написать. Смешанные чувства.
Буду думать.
6.2 kim the alien
Скучно. Вроде, задел на что-то есть — но скучно.
6.3 Сання
Этому тексту, на мой взгляд, очень мешает "реальная" часть. Длинная, скучная, сумбурная и многословная. Части о другом мире получше, поживее, поатмосфернее.
Но я не смогла найти связку между двумя мирами. Ну, то есть, какое-то оправдание, почему они такие, и как события в одном влияют на другой. Потому что никак не влияют. Просто героиня шатается туда-сюда.
Да и тема еле-еле раскрыта.
6.4 DaleCo
Реальная часть понравилась. Мило, с чувством. Персонаж прописан. Пугает то, что жизнь, в общем, неординарного человека может вместиться в пару страниц. Не особо событийных.
Фэнтезийная часть не примечательна.
Ждал какого-то катарсиса в конце. Онлайн-игрушка, конечно, стопроцентное разочарование.
Нет бы, остановиться на детстве девочки и придумать что-нибудь этакое. Крапивинское. Про непараллельные миры. А так — слабо.
6.5 Luminele
1. Язык и общая грамотность
Язык понравился своей доверительностью и некоторой интимностью. При чтении происходит полное погружение в придуманный автором мир. Поэтому ни о каких ошибках внятно сказать не могу.
2. Основная идея
Более чем раскрыта. Слабая физически ГГ сильна духом.
3. Исполнение
Очень достойное. Характер ГГ прописан ярко, заставляет переживать жизненные перипетии вместе с ней. Цепляет чувствами и возможностью вновь вернуться в сказку. Впрочем, у меня даже возникли некоторые ассоциации с Питером Пеном.
4. Впечатление
Мне рассказ очень понравился. Возможный кандидат в ТОП.
6.6 Энкиду
Гуд коп: дюже доволен! Стиль сочный, выразительный и приятный. Автору удается создать картинку и передать чувства, не утопая в метафорах и красивостях. Идея, может быть, и не сверхоригинальна, но и не затаскана. В любом случае, раскрыта она интересно. Потом, всегда приятно наткнуться на удачный женский образ. Без всяких там соплей, любвей, жизненности(тм) и прочего. А здесь вам и честь, и помощь ближнему, и ответственность. Браво! Да, и еще копу очень по нраву месседж. Он тем более удивителен, что бросает вызов гнетуще-унылому "нормальная жизнь — самая лучшая". Да здравствует фантазия, иные миры, необычные люди и яркие судьбы. Коп прочитал рассказ с интересом; история его затянула и тронула.
Бэд коп: хмуро пьет виски. По ходу дела имел замечания по тексту, но мелочность мужчину не красит.(с)
Итог: сочно, необычно и трогает за душу. Топ!
6.7 dobriy_doktor
Замечательный рассказ на тему существования несуществующего. Из достоинств следует отметить, что почти все слова написаны правильно, а так же большую любовь автора к РПГ. Желаю автору дальнейших успехов на литературном поприще.
6.8 Каллипсо
Пересекаются в отдельно взятой точке — героине. Жить на два фронта сложно? Или просто? Или Игра — только игра воображения, которое компенсирует физическую немощь. Рассказ на грани фантастического, ведь в любой момент можно объяснить происходящее фантазией, желанием героини быть успешной хоть где-то, да чем угодно. Нереальность слишком слилась с реальностью, но тем вкуснее трещина между тут и там.
В итоге — хорошая история о человеке, который не был супергероем, но просто был. Где-то там и где-то здесь. И научился складывать миры, сплетая друг с другом, получая силы от себя-отражения.
В общем, весьма и весьма неплохо. Прочиталось с немалым удовольствием.
6.9 Solomeya
Ловлю грамматических и стилистических блох устраивать не буду, а сразу перейду к сути рассказа.
Он неплох. Не люблю бытовуху, но тут она на своем месте. Единственное, чего не хватило — более-менее развитой сюжетной линии с Рэдом, с ним автор показывает только один полноценный эпизод. Хотя, возможно, это он(а) делает сознательно — я читала рассказ на одном дыхании, стараясь побыстрее добраться до очередного упоминания о Рэде. Уж не знаю, чем он мне так понравился))
Правдиво выписана жизнь героини, много эпизодов, которые не влияют на основную сюжетную линию (например, болезнь матери), но тут они смотрятся органично. Понравилось описание Игры, спасибо за него автору, потому что я теперь знаю, как называть то, чем занимаюсь уже много лет))
Неожиданная концовка. Правда, я не совсем поняла, как фантазии героини стали игровой реальностью. Она ведь не знала про игру, пока сын не сказал, временные линии в рассказе развиваются нормально, без флешбеков, если судить по тому, что сыну велели найти мать — в общем, я в недоумении. Но это никак не влияет на общее впечатление. Автор молодец))
6.10 Yazewa
Нет, ошибка в названии — это,конечно, круто.
Тема — больной человек умеет уходить в параллельный мир. Сила духа? не знаю...
"Ходила, как смеялись учителя, по принципу: месяц пишем, два в уме." — веселые такие учителя!
" Ее накормили, дали подержать лопату – и с того года она не пропускала ни одного полевого сезона. А вот с любовью не сложилось. Поняв, что ее силенок не хватает даже на самый нежный секс," — то есть с лопатой она может, а. пардон, мужчине отдаться, — здоровья нет? Потрясающе. Потом, правда, можно выкинуть медкарту и возиться с ребенком, что несколько сложнее самого нежного секса.
Вроде и неплохо написано, но скучно. и почему-то совсем не сочувствуешь ГГ. Может, потому, что не получается в нее поверить? Нет деталей, делающих ее живой и интересной.
Вряд ли топ. Хотя...
6.11 Критопанк
Вот где сила мысли и духа.
Вот где настоящий психологизм и философия, закаленные в жизненных боях.
За (почти) каждым абзацем цельная идея, немного тоски, немного безысходности, но костер надежды горит где-то далеко в другом мире, где все по другому...
И этих миров много, и этих костров не счесть...
Сильный текст, сильный автор.
Отличный стиль.
И закольцованность текста превратила его в красивый, певучий рассказ...
6.12 bbg
Тема: Есть.
Идея: Простая. Надо бороться.
Язык:
«высвистывая фанаданго»
Фанданго?
«пробралась между досками забора и из-за елок подозвала к себе двоих больших ребят»
И подозвала?
«Пожалуй, здесь она даже выигрывала: про индейцев и мушкетеров эта девчонка с рыжими косичками знала куда больше пацанов.»
Речь идёт от лица героини. Откуда взялся взгляд со стороны: эта девчонка? Неточность.
«сама она так и не успела»
Не успевала – не успела. Кажется, это всё-таки повтор.
«вскоре стала классной диковинкой – пожалуй, даже любимой, но уж точно не своей.»
Не понимаю. Любимой даже, но не своей. Как это? Если любимая – точно своя. Даже в некотором смысле предмет гордости.
«всерьез и надолго»
Штампец.
«Но возвращаясь обратно разъяренные неудачном рейдом солдаты наткнулись на местного мальчишку – не деревенского, а из вездесущих, а значит, и всезнающих степных бродяг.»
Запятые в деепричастном обороте. (Это же он, да?) И несколько перегруженное предложение. Возвращаясь, разъярённые, вездесущих, всезнающих. Переформулировать бы.
«Если бы пришельцы из-за моря хоть немного понимали жизнь на степном материке, им следовало бы порадоваться, что селяне успели уйти. Смирись они тогда, король еще много лет мог бы считать себя властелином далекой равнины. Когда отряды стражи словно ветром сдуло в море вместе с грозными башнями, тот упрямый офицер, быть может, еще успел пожалеть, что приказал пытать двенадцатилетнего мальчишку. Но блестящий стражник слишком презирал дикую землю, чтобы интересоваться ее обычаями. И Рэд, лежа в камере и бессильно поскуливая от боли, с надеждой ждал обещанного к рассвету расстрела.»
Хороший абзац, но сколько тут лишнего! Бы-бы. Бы. Предложения сложные, хитро закрученные, на мой взгляд.
«Паренек в мундире корнета стражи был немногим старше его самого. Нет, старше конечно, но ненамного.»
Немногим старше – старше, но не намного. Зачем повторять одно и то же дважды?
«Присев, он за руки втащил изломанное»
Есть простое слово. Взвалил. Как можно втащить не куда-то, а на себя? Мне – непонятно.
«но мама встала – на полупарализоанной ноге и с мертвой рукой.»
Выглядит: у неё одна нога, и та полупарализованная. Да и ошибка до кучи.
«но мама встала – на полупарализоанной ноге и с мертвой рукой. И тут, как раз когда дома она была не просто нужна – необходима – ее прихватило так, что и в больнице долго не могли привести сознание»
Маму прихватило? Написано именно так. Только когда речь заходит о брате, начинаешь понимать, что имелась в виду героиня.
«Жить куда труднее, чем умереть, но надо было учиться.»
Меня смущает эта фраза. Понятно, надо учиться жить. Но что делала героиня все годы до этого? Не жила? Не пыталась приспособиться и научиться жить? Эта фраза или вообще лишняя, или надо сделать её по-другому. Типа: Умереть просто, но надо жить.
Рад бы, да не могу зачесть язык. Очень, очень надо чистить и прояснять. Длинные, сложные предложения сбивают, отвлекают от чтения.
Увлекательность:
История хороша, интересная. Душевная, но сильно мешает не вычесанный текст. 1/2
Личные впечатления:
«Но – самое главное – она должна была остаться, чтобы те, безликие фашисты – она еще не представляла их, не видела ни фильмов, ни картинок – могли взять кровь у нее.»
Это первое недоумение. Зачем она хотела, чтобы фашисты взяли у неё кровь? Это недоумение осталось до самого конца.
«И высокие ворота, сложенные из множества книг.»
Развернуть/добавить бы, что это ворота в другой мир. Иначе представляется, что просто две стопки книг рядом…
«Долго состязаться в благородстве не приходилось, но маленький упрямец, когда старший попытался силой усадить его на коня, нарочно скатился на землю, наверняка добавив себе сломанных костей. И тогда корнет предложил жребий.»
Не верю. Поломан весь. До благородства ли ему? Тем более его, изломанного и избитого, взваливали и долго тащили. В обмороке от боли должен быть. И куда смотрела стража?
«В ее мире, на планете Орано, детей рождал лес. Люди, как и все живые твари, подбирали тех, кого приносила им чаща.»
Не надо бы… Есть же классический рассказ по этому поводу. К чему трясти старые кости?
«Она выкинула справку об инвалидности, подменила карточку в поликлинике, и через два года у нее был сын.»
Двумя фразами ранее она прогнала человека. Ведь у неё не хватало сил даже на самый нежный секс. Ну как-то надо было обозначить эволюцию?
Мне понравилось. Но недоумения мешают добавить баллы. Также странен финальный выверт с компьютерной игрушкой. Никакой связи нет. Выглядит чужеродно.
Итого:***
ПС. Название хорошее.
7. ОБИТЕЛЬ СОЗНАНИЯ
7.1 Сання
Ой. Шла, в основном, говорить о стилистике, но текст меня удивил. Это тот случай, когда финал выручает рассказ. Это было круто, да!
Теперь о стилистике. Вот странно написано. Не скажу, что плохо, нет, ни в коем случае. Но и не слишком-то хорошо. Из-за этого читать скучно. Если бы из текста убрать все лишнее, что просаживает динамику — цены бы рассказу не было (с таким-то финалом и трактовкой темы).
В первом абзаце дикий перебор с троеточиями и восклицательными знаками. И состояние героя это, на самом деле, никак не оправдывает.
цитата Змеи, больше похожие на праздничные гирлянды, как внешне, так и по уровню риска от близкого с ними знакомства
Похожие на гирлянды по уровню риска от близкого знакомства. Въезжать, что хотел сказать автор, пришлось долго.
цитата должно было быть стыдно вообще появляться на свет
А вот это легко можно перефразировать, чтобы избежать неприятного повтора.
7.2 SSR
Предсказуемо.
А кто слабый? Я не разобрался.
Написано вроде гладко. И мораль не плоха
П.С. Насторожила реакция мачо, когда с ним случилась неприятность. По сложившемуся образу он должен был рвать и метать, грозить смертью, когда выберется. Но герой тупо уходит в депрессию.
Это конечно мое несовершенное видение.
7.3 DaleCo
Название — лютый спойлер. Убивает всю интригу. Собственно, с момента описания беззащитных синих пузырей понимаешь чем всё закончится. До этого момента почему-то был уверен, что в финале ждет встреча со Шварценегером, перемазанным глиной.
ГГ — лубочный злодей. Постоянно повторяющий какой он кровожадный и беспощадный. Потешно, но общей картины не портит.
цитата У тебя тоже есть шанс когда-нибудь обрести новое тело. Правда, для этого тебе нужно многое понять.
Что ему понять то надо? Так и не объяснено. А ведь в этом мораль? Или нету тут никакой морали и откровения, а освобожденный товарищ просто просек механизм обмена и пошел дальше кромсать зверушек? Непонятно.
7.4 kim the alien
Напомнило мультик Саакянца (про планету, где убийца становится тем, кого он убил). Хорошо очень написано, образы яркие, тема раскрыта. В топ Простите за немногословие
7.5 Luminele
1. Язык и общая грамотность
Вначале я чуть было не испугалась, но ммм... остальной рассказ, в отличие от чересчур эмоционального вступления, порадовал :)
2. Основная идея
Раскрыта просто потрясающе! *___* Такого классного подвоха я никак не ожидала и оказалась приятно удивлена.
3. Исполнение
Написано очень хорошо. Если бы только не этот первый абзац... Мне кажется, он слегка выбивается из общего текста и ммм... способен убить всю интригу. А так, вы смогли пробудить во мне интерес. Спасибо!
4. Впечатление
Рассказ очень понравился. Возможный кандидат в ТОП.
7.6 dobriy_doktor
Занимательный рассказ про обмен разумов. Очевидным достоинством является очевидный со второго абзаца сюжет. Приятно видеть, как автор реализует один из самых затасканых штампов космооперы. Так же в рассказе присутствует тема в своем наиболее ожидаемом варианте. Вероятен топ.
7.7 Врун
Стандартный фантастический рассказ без всяких выкрутасов. Написан на достаточно высоком уровне. Заметна целостность и гармоничность сюжетной линии.
7.8 Каллипсо
Редкий случай, когда название рассказа точным ударом убивает интригу. Как только заходит речь о нейку, на которых нельзя охотиться, как два факта намертво сплетаются друг с другом. Увы и ах, дальше читается по инерции.
Сюжет прост. Интрига, если б не название, была бы. Теме соответствует. Читается легко. Чего еще для счастья надо?
Чего-то надо...
7.9 deepressure
Превосходно. Интересно. И пусть, что название слегка убивает интригу. Автор, несомненно, мастер слова. Рекомендуется к прочтению.
7.10 ДмитрийВладимиро
Интересно, как?
Кандидат в Топ.
7.11 Aklenord
А ведь на самом деле название слегка снимает интригу. Но поворот все равно неожиданный. Ждешь от разумного гриба каких-то иных выкрутасов, а тут на тебе. Хорошо
По стилю написания, объему, композиции вопросов нет — всё показалось самодостаточным.
7.12 Solomeya
Автор, так нельзя. Сначала заинтриговали, а потом так бесславно завершили рассказ. Нехорошо.
Вот если бы вступление немножко продлить — ну, скажем, до озарения попавшегося охотника, как выбраться из западни, то было бы интересней. Возможно. Хотя вряд ли.
В общем, рассказ выглядит бедно. Одна-единственная сюжетная линия, один-единственный развитый персонаж, да еще и разгадку можно запросто угадать по фразе "Выгляди я так – умер бы от депрессии" и по вступлению. Печально все это.
8. ОДНОРОДНОСТЬ
8.1 kim the alien
Из плохого: затянуто. Очень много информации на такое количество страниц, можно было и сократить. По сути, сам рассказ (в нормальном темпе) — это последние полторы страницы.
Из хорошего: идея. Где-то я такое встречала, но оскомину это явно не набило.
8.2 Сання
Вот тут готова спорить насчет наличия темы. Автор пытается трактовать так:
цитата Именно такие увлечённые люди, слабые, без мощи НИИ, лабораторий и серьёзных коллективов за спиной, находят, порою, фантастические направления для изучения, которые наука пока даже искать не осмеливается.
Мы имеем энтузиаста, который так фанател от своего дела, что дело его в итоге сломало. Как таковой "силы слабых" тут нет. Ибо и персонаж так не позиционируется, и ничего особо сильного он не совершил. В общем, не вяжется у меня. Но дело не в этом.
Опять текст слишком многословен. Есть события: герои решили отправиться в то самое место, отправились, случился фантдоп, развязка. И восемь страниц пространных стилистически тяжелых размышлений главного героя обо всем этом, которые разбавляются такими же тяжелыми диалогами. Да и плохо прописаны персонажи, если честно.
Ну и, не смогла пройти мимо этого.
цитата Там, где должна была быть наша стоянка, угадывались только зыбкие очертания, словно изображение наложилось друг на друга.
8.3 Luminele
1. Язык и общая грамотность
На высоте! :)
Я прямо почувствовала вкус старой доброй фантастики. Незабываемое ощущение))))
2. Основная идея
Слабые сильны способностью жертвовать собой во имя чего-нибудь. Такая трактовка мне понравилась и показалась оригинальной. Тема раскрыта!
3. Исполнение
Превосходное. Русским языком автор владеет хорошо, да и тема НИИ и научных изысканий мне очень знакома, так что... все понравилось =)))
4. Впечатление
Явный кандидат в ТОП :)
8.4 Каллипсо
Прочитав первый абзац, я сделала стойку: неужто НФ? Вкусная умная НФ, где автор не боится терминов? Угумс... как же... такая интересная мысль об обмене информацией и все свелось к банальнейшему провалу во времени.
В целом рассказ неплох, но и не хорош.
Завязка — беседа о возможности передачи информации без ограничений.
Развитие — поход в горы.
Кульминация — провал и динозавровая охота.
Развязка — сумасшествие гениального ГГ.
Чего не хватает? А не хватает того самого движка, который толкал бы сюжет вперед. И развязка выглядит инородной. С чего бы Славе сходить с ума? Охоту динозавров узрел? И что? Он-то, теоретически, был более лабилен, чем взрослый и скептический спутник. В данном случае подобная развязка нужна автору, чтобы объяснить, почему теоретику-Славе не дали Нобелевку. И автор всесильной рукой заталкивает героев в рамки необходимости. Увы, это портит рассказ.
Еще не хватает полноценного движения от первого к последнему пункту. Герои статичны, они ничего не делают. Пришли, посмотрели и ушли (сошли). Ну да, парень как-то рассчитал точку вероятного выхода, но и только. 1/3 рассказа — вообще не имеет отношения к центральному сюжету. Там что-то касается Славы, что-то — его спутника, но в целом — банальный треп места ради. А вот движения добавить бы, такого, которое характеризовало персонажей...
Ну и еще нюанс: нет возрастной разницы между героями. Она заявлена, но она не ощущается. Каким бы гением ни был Слава, но ему 15 лет, что налагает отпечаток на поведение, привычки, манеру говорить. А герои смотрятся однолетками.
Итого: дорабатывать и серьезно.
8.5 dobriy_doktor
Замечательный рассказ про дыры во времени. Приятно видеть, что у Г. Лавкрафта есть достойные ученики, которые прочитали рассказы "Зов Ктулху", "Морфей" и сумели их соединить в один. Тема раскрыта словами "слабаки" и "слабый". Автору — дальнейших успехов на литературном поприще.
8.6 Крафт
Славка бросил на меня стальной острый взгляд, словно оценивая степень моей доходчивости.
Стальной острый взгляд — это хорошо. А вот какая у меня может быть доходчивость? У славкиных объяснений — ещё куда ни шло. А у меня — откуда? "...нас так и называют, доходяги" (с) цитата
цитата Ну, как будто бы серфер скользит на волне, и ему пофиг, что впереди скала — она для него не плотнее воздуха.
Ого! Я не серфер, но заявление очень сильное, сдаётся мне. Даже с учётом "Главное, поймать волну и войти в резонанс её движения" — требуются более развёрнутые пояснения. цитата
цитата Казалось, даже море прижало тем неописуемым удушьем, превратив водную гладь в идеальное зеркало.
Этим. И вообще, лишнее слово. цитата
цитата Фон золотистого летнего дня истончился, как старая джинса
Какое интересное сравнение. Незатертое. А ничего ближе хотя бы и по цветовой гамме не подобрать? цитата
цитата полоска горизонта... скрывала и без того невидимые турецкие берега.
Столь жаркая любовь к "красивостям" начинает напрягать. Угу, прикольно. Крылья поддерживали в воздухе и без того летящих птиц. А холод рефрижераторной камеры убивал и без того мёртвые туши коров. цитата
цитата хлопнулся рядом с ним на более-менее ровную каменную площадку. Сухая, едва не окаменевшая растительность противно покалывала тело даже сквозь плотный брезент походных брюк
камен-камен. И, может, не "каменную", а "каменистую". Иначе трудно понять, откуда там растительность. Даже, едва не окаменевшая. цитата
цитата киморнуть
кеморнуть
Запятые, запятые, запятые. Даже я, грешный этим делом, вижу невыделенные вводные слова. цитата
цитата Казалось, будто меня всю ночь ног охаживали битами
ачепятка цитата
цитата Наверное, подобным образом чувствует себя осьминог, попавший в пожарный контейнер прямо из морских глубин.
Что здесь имелось в виду?
Стандартный вопрос: при чём тут "Сила слабых". А вообще, в целом, аккуратно, ровно, чисто. Самый большие минусы рассказа — невнятное название и эпилог с объяснениями и разоблачениями.
8.7 ДмитрийВладимиро
Хорошая добротная НФ. Явно не первый рассказ автора. Тема? Ну если притянуть за уши, то есть.
Топик ждет этот рассказ.
8.8 Энкиду
Гуд коп: отлично выписанная атмосфера. Природа в рассказе играет немалую роль, и автору удалось показать ее почти кинематографически. Коп отмечает цельность истории — мы имеем внятный сюжет, интригу, и даже не скомканный конец. Сама НФ идея не нова, но использована так хорошо, и обработана так искусно, что этот недостаток простителен. Тема конкурса раскрыта в ключе "мощный интеллект VS слабое тело" — оно, может, и не оригинально, зато правильно.
Бэд коп: придирается, в основном, по мелочи. ГГ вышел каким-то обычным до неубедительности — но, с другой стороны, он же "репортер", чего с него взять.
Итог: атмосферно, в духе старой доброй советской НФ. возьму-ка в топ.
8.9 Solomeya
Не совсем поняла, почему у рассказа именно это название, но это совершенно не важно.
Рассказ определенно хорош, и я даже не знаю, к чему придраться. Фантазии автору не занимать, и ума тоже.
Герои проработаны достаточно хорошо, есть любовные линии, диалоги естественны, язык достаточно легок и прятен. Сама идея напоминает творчество Лавкрафта и Эдгара По.
Я больше не знаю, что сказать. Мне понравилось. Автор молодец.
–––
9. ПАЛИМПСЕСТ
9.1 SSR
Спасибо автор вы обогатили мой словарь термином Палимпсест. Жму руку.
9.2 Сання
Не знаю даже, что и сказать. Наверное, я все же просто не ваш читатель. Текст мне показался на редкость скучным и монотонным.
На протяжении всего рассказа герой рассуждает о жизни и пациенте, вот, собственно, и все. Фантастика осталась где-то на заднем плане. Да и финал скомкан, тяжело понять, кто-чего-куда в итоге.
Зато не увидела зело страшных косяков. Это явный плюс.
9.3 kim the alien
На ошибки я обычно не обращаю внимания, но тут глаза режет: не надо было с самого начала называть "пациента" Павлом — иначе создается впечатление, что врач его знает. И фраза "Павел сдулся" звучит, по меньшей мере, странно.
Больше претензий не имею: мне работа понравилась.
9.4 Luminele
1. Язык и общая грамотность
Рассказ написан хорошим русским литературным языком, с небольшим количеством ошибок, но вкрапления английских фраз откровенно напрягают.
2. Основная идея
Лично для меня осталась нераскрытой. Нет даже предположений, о чем бы мог быть данный рассказ. О халявной жизни психолога, набившего на пациентах руку?
3. Исполнение
цитата И все чего-то жду.
Вот и я сижу и все еще чего-то жду от этого рассказа. Вроде бы текст кончился, а конца я так и не ощутила. Обидно :(
4. Впечатление
Рассказ хороший и написан грамотно, то тема не раскрыта.
9.5. dobriy_doktor
Занятный рассказ про человека, который что-то помнил. Из достоинств стоит отметить, что, не смотря на отсутствие в произведении и логики и фантастики, автору почти удалось изобразить псевдореминисценции и конфабуляции. Темы в рассказе нет, но это его нисколько не портит. Автору — дальнейших успехов на литературном поприще.
9.6 Каллипсо
История о сверхлюдях, которые надцатый раз переписывают манускрипт жизни на Земле. Упорные, однако.
В истории есть герои и весьма интересные, особенно Павел. Но автор поленился дать историю взаимоотношений психолога и пациента, просто выплеснул информацию на читателя и быстренько прикрыл лавочку. Действительно, о чем еще рассказывать? Камень есть. Информация есть. Голоса нерожденных стучат в сердце...
История потеряла от такой недоработанности, однако пока скорее нравится, нежели нет.
9.7 Крафт
Кто как, а я для начала лезу в поисковик: цитата
цитата Палимпсе́ст (греч. παλίμψηστ ον, от πάλιν — опять и ψηστός — соскобленный, лат. Codex rescriptus) — рукопись на пергаменте (реже папирусе) поверх смытого или соскобленного текста.
Угу. Возможно спойлер уже в названии рассказа. цитата
цитата Я оттащил его от дерева, чтобы не дать простудиться
А деревья как-то инициируют это заболевание? цитата
цитата И только я по старой привычке, заработанной в тяжелые годы у станка
Бывший преподаватель и практикующий психолог успел поработать у станка? Приму на веру, в сомнении качая головой.
Хорошо бы дать перевод финальных слов на английском.
В целом, чистенько всё, ровненько, аккуратненько. Но о чём это, я не понял. И особого желания разбираться не возникло.
9.8 Solomeya
Рассказ о сумасшедшем, чье безумие оказалось заразным. цитата
цитата Профессор называл его «камнем Юпитера». Что это значило, я понял следующим утром.
Его называют "камнем Юпитера" потому что Павел, едва взглянув на него, начинает чувствовать приближение сверхлюдей?
Диалоги, особенно ближе к финалу, неестественны, и это портит все впечатление от неплохой задумки. Фантдопущение так и не показывается читателю, оставаясь где-то за гранью. Сюжетная линия обрывается, не успев начаться.
В общем, что-то надо с этим рассказом делать. Я даже знаю, что — дописывать и доделывать.
10. ПАНИКА
10.1 Сання
Это достаточно хорошо. Весьма плавный, точный, атмосферный и тематичный рассказ. Героям сопереживать не тянуло, но читать было весьма интересно. Хотя и фантастики как таковой мало, скорее — совсем легкая мистика.
Написано хорошо, ровно. Хотя ещё раз пробежаться по тексту и его подчистить не помешает. Чуть-чуть помогу:
цитата посижу в низу
Очепятка.
цитата чтобы Лили поспешила урок
И опять.
цитата Если что-то вызвало приступ, отделаться от мыслей, что он повториться в тех же обстоятельствах уже нельзя.
Надеюсь, что второе "ться" тоже случайно.
цитата Страх провоцировал страх, а страх при приступах был для больных страхом смерти.
Нет, ну это уже чересчур.
цитата Привет, нет, я.., –
В прямой речи после троеточия запятая не ставится.
цитата Макс и удивлен и рад
Потеряли и запятую, и точку.
Небольшое совсем имхо. Врачи редко называют пациентов по именам.
Второе небольшое имхо. Автору стоит пересмотреть финальный монолог девочки. Он больше похож на запись в дневнике умудренной опытом женщины.
10.2 Каллипсо
цитата посижу в низу
— гм... задумалась.
цитата Оба родителя
цитата — почему нужно уточнение, что родителей двое?
месте бесконечных словесных сражений и битв
— синонимы
цитата Вера, насильно одев ее и отправив на улицу ждать школьный автобус, пошла смотреть в окно, чтобы увидеть, как дочь уедет.
— это всецело отражает язык, которым написан рассказ. Попытки сделать красиво и канцелярит.
Ниже список корявостей, которые ранят мое сердце.
цитата Лили выглядела уже гораздо лучше, лежа в своей постели.
цитата Вера глубоко вдохнула. Она начинала багроветь, пятна по обыкновению зарождались где-то под линей декольте и ползли вверх, к ее красивому, но холодному лицу.
цитата Вера провела много вечеров, читая статьи и исследования, изучающие это расстройство, и с каждым новым прочтенным материалом только больше злилась, не понимая, как справиться с приступами и что лежит в их основе
цитата Это было уже что-то из области психоанализа, а этих людей Вера не переносила еще с подросткового возраста, когда развелись ее родители и когда у нее был «срыв» (что из этого произошло раньше, Вера не помнила и вспоминать не желала).
цитата Дома Лили часами сидела в гараже под домом, который она превратила в оранжерею. Она начала носить туда растения после первых приступов, рассаживала их в горшки, пыталась за ними ухаживать. Но в темноте они погибали. Вера не могла с этим ничего поделать, хоть и видела, что у дочери мания.
В общем плохо написанная история о подростковых страхах. Попытка сделать что-то в стиле Кинга провалилась в основном из-за корявости языка. Но как ни странно, автору удалось более-менее прописать героев. Получилась мама, получилась сама Лили. Чуть бы внимания и все будет хорошо.
Вот только фантастики минимум, а темы я в принципе не вижу
10.3 SSR
Лили и Макс (извините за оффтоп но напомнило детскую передачу funny english).
Только в чем сила слабых я не понял.
П.С. Не пожалел автор гг, наделил его неприятным недугом (как в физическом плане, так и в моральном).
10.4 kim the alien
Фантастика в этом рассказе — чужеродное тело. А вместе с ней и тема конкурса. Но сам по себе, без ФиФ, история очень хорошая. К тому же, что такое расстройство вегетативной системы, я знаю на собственной шкуре.
10.5 Luminele
1. Язык и общая грамотность
Из самых явных ошибок: тавтология, путаница в употреблении глаголов настоящего и будущего времени, пересказ идущих событий вместо их описания, неправильное оформление мыслей главных героев.
2. Основная идея
Бред больного мальчика? Путаница снов и реальности? Парализующий вред страха? Если честно, я не увидела раскрытия темы "сила слабых" в этом рассказе.
3. Исполнение
Мозаика из множество кусочков от разных персонажей. Люблю такое в больших рассказах, но считаю, что подобная техника только обедняет рассказы короткие.
4. Впечатление
Рассказ неплохой, но не в ТОП.
10.6 Энкиду
Гуд коп: славная штука эта ваша психиатрия. Неглупо, цепляет, и читать увлекательно. Фантастики в этом немного, или даже нет совсем – зато полно сновидческой мистики. Написано неплохо, вполне под стать общему концепту.
Бэд коп: хоть и осознает, что тема есть, а все-таки подобная обработка ему не по душе. Уж слишком натянуто. Потом, коп не нашел здесь цельной истории – скорее иллюстрацию к очередному клиническому случаю из «справочника практикующего психиатра». И, раз уж на то пошло, маловато здесь достоверности и куда больше нагнетания на пустом месте. Лечат ведь панические атаки (хорошо, может, не всегда вылечивают, но облегчить состояние можно). Тут же у нас форменное «Головокружение» по Хичхоку. Не осознаю, не лечу, имею малопонятную кафку в результате. Коп, как большой любитель и знаток копаться в умах и душах ближних своих, очень недоволен, что такая многообещающая тема раскрыта столь безыскусно.
Итог: для такой выигрышной тематики – примитивно. Из вредности в топ не возьмем.
10.7 dobriy_doktor
Замечательный рассказ про то, что если ты параноик, это еще не значит, что за тобой не охотятся. В форме рассказа нам предложена часть сценария х/ф "Пункт назначения 21". Тема испугалась и отказалась появляться на страницах рассказа. Автору — дальнейших успехов на литературном поприще.
10.8 Крафт
цитата Нужно кормить дочь, а новый шеф, как нельзя кстати, очень любит фигуристых женщин.
Так, у меня снова нехорошие предчувствия. Одно это предложение уже вгоняет в ступор. цитата
цитата Не знаю, мам, посижу в низу, как обычно.
"Низ". это что за место такое. Может "внизу"? цитата
цитата Хозяева не слишком заботились о своем питомце, та целыми днями бегала по улице
Кто "та"? Никого женского рода в первой части предложения нет.
цитата События утра кажутся далекими и не настоящими.
Как же заставить современных Авторов выучить правило "Правописание не- с прилагательными" и не путать его с правилом "Правописание не- с глаголами"?
цитата Несколько десятков человек оставило свои сообщения
в первой части предложения нет ничего среднего рода.
А зачем пронумерован едва ли не каждый абзац? До отдельных глав эти куски явно не дотягивают.
Есть и положительные моменты: проглядывает определённый стиль; диалоги живые; чувствуется, что Автор весьма тщательно готовился по теме "паническая атака".
Но основной вопрос: при чем здесь тема "Сила слабых"?
10.9 Нил Аду
Этот рассказ вполне мог бы на что-то претендовать, если бы это был законченный рассказ.
И вот не надо мне говорить, что автору не хватило объёма. Да, не хватило. Потому что автор не умеет его рационально использовать. Как таковой рассказ начинается с цифры IX (когда уже растрачены попусту 10 тысяч знаков). Хотя опытный автор уместил бы всю экспозицию в две-три фразы.
И неудивительно, что к рубежу 20 ТЗ рассказ не успел развиться даже до кульминации. Намечены только штрихи. Впрочем, эти намёки можно было бы принять за авторский стиль, если бы не подробное и нудное рассусоливание в начале текста. А так — нет рассказа, есть какой-то обрывок. Тема перспективная и неожиданная — мало кто рискует всерьёз поговорить про фобии. Но реализована она — просто никак.
11. ПОЕДИНОК
11.1 SSR
И правда поединок.
11.2 Сання
Автор, верьте Word'у, он вам не врет, когда говорит, что между двумя частями сложносочиненного предложения, соединенными союзом, нужна запятая.
Очень много стилистических косяков, особенно лишних уточнений.
Вот, к примеру, как здесь.
цитата Мышцы его тела стали пружинистыми, упругими
Ну понятно ведь, что его. А текст из-за обилия таких вот вещей получается зело загруженным, читать тяжело, приходится продираться.
Ещё мне совершенно непонятно, почему люди называют ящером синеглазое чудовище, покрытое черной шерстью. И почему у него такая интеллигентная речь?
А вообще, самая большая проблема текста — отсутствие сюжета. Это зарисовка, но не рассказ.
11.3 kim the alien
Это, конечно, что-то с чем-то. Началось за здравие, при чем хорошо так, брутальненько. А кончилось каким-то петросянством: такого диссонанса между началом и концом истории, я никогда раньше не видела.
11.4 dobriy_doktor
Занятный рассказ про гладиаторские бои. В качестве фантдопущения присутствует публика, покидающая зрелище во время главной схатки. Тема обозначена разбросаными по тексту словами "сила" и "слабость". Автору — дальнейших успехов на литературном поприще.
11.5 Энкиду
Гуд коп: читает Вандаля. Александр I и Наполеон, Тильзит, любовь-вражда все такое. Увлекательно. Не до конкурса ему.
Бэд коп: таки поперхнулся буфетными сэндвичами. Он не очень понял, к чему рассказ вообще. То есть, что автор этим хотел сказать. (Или не хотел?) Тема не раскрыта, и не надо нам тут про "сила женщины в ее слабости". Стиль очевидно небрежен. Неясно, что тут подозревать — то ли халатность, то ли неопытность. Кругом сплошные огни, лучи света, искры, полеты, трепыхания конечностей (нет, это не сельская дискотека, это гладиаторский бой).
И ничего более, что коп в своей суровой нуарности не одобряет.
Итог: неудачно и не по теме. не топ.
11.6 Luminele
На мой взгляд, рассказ ни о чем. Слишком поверхностная трактовка темы. Герои с какой-то странной физиологией, о которой читателю не сказано ни слова. Как бы... я сидела и честно пыталась пять минут воспринять негритянку с отливающей синим кожей. Потом, когда у нее внезапно появился хвост, мой мозг просто-напросто капитулировал
Но каких-то значительных ошибок в тексте нет. Повествование плавное, не затянутое. Может я что-то упустила? Кто из прочитавших подскажет?
11.7 Каллипсо
цитата И по этой сетке, как маленькие стремительные ручейки, помчали вверх и в стороны от него электрические разряды, ярко вспыхивая фонтанами искр на металлических стержнях-стыках.
Увы, попытка сделать красиво делает криво. Уполовинить бы эту фразу
цитата Тело ее, черное с легкой синевой, было покрыто короткой туникой
— хорошо, что не шерстью, как у монстра
цитата Когда жрица вскидывала глаза на публику, в них вспыхивал яркий оранжевый свет, и люди прикрывали свои лица руками, напуганные ее взглядом.
— гм, тут все сложно, и вскинутые глаза, и свои лица, и само это предложение, которое встает поперек горла.
цитата жрица владела верховной властью
— владеть и обладать — разные вещи цитата
цитата Едва коснувшись ее кожи, он отлетел в сторону. Но сильный ожог оставил на лице жрицы глубокую кровавую рану
— э... ожог, оставивший кровавую рану — это нечто новое.
цитата Монстр потирал тело, припаленное сгустком энергии, и неотрывно смотрел на жрицу
— представился волохатый монстр, задумчиво скребущий волосатый зад. Свой, если что. У жрицы зад гладкий и синеватый.
Уф, к счастью, рассказ короткий.
Страница 1 — 0,2 описания арены + 0,3 описания монстра + 0,5 описания жрицы
Страница 2 — еще описание жрицы и ея крутости + бой
Страница 3 — Судью на мыло, публику разыграли, а бойцы сговорились. Фи, как неспортивно.
Итого: интриги нет, конфликта нет, героев нет... ничего нет.
Вопрос: зачем столько текста тогда?
11.8 Крафт
В 04:30 я как- и без того летящих птиц. А холод рефрижераторной камеры убивал и без того мёртвые туши коров. цитата
цитата хлопнулся рядом с ним на более-менее ровную каменную площадку. Сухая, едва не окаменевшая растительность противно покалывала тело даже сквозь плотный брезент походных брюк
камен-камен. И, может, не "каменную", а "каменистую". Иначе трудно понять, откуда там растительность. Даже, едва не окаменевшая. цитата
цитата киморнуть
кеморнуть
Запятые, запятые, запятые. Даже я, грешный этим делом, вижу невыделенные вводные слова. цитата
цитата Казалось, будто меня всю ночь ног охаживали битами
ачепятка цитата
цитата Наверное, подобным образом чувствует себя осьминог, попавший в пожарный контейнер прямо из морских глубин.
Что здесь имелось в виду?
Стандартный вопрос: при чём тут "Сила слабых". А вообще, в целом, аккуратно, ровно, чисто. Самый большие минусы рассказа — невнятное название и эпилог с объяснениями и разоблачениями.
12. ПУСТОТЫ В СЕРДЦАХ
12.1 Сання
Есть хилый парень без отца, над которым издеваются сверстники. Парень попадает на войну и становится героем. Правда, ценой своей жизни.
Вот с одной стороны, написано неплохо, ровный текст. Никаких сумбурностей и излишеств, особо ничего лишнего. С другой – сопереживать героям почему-то не хочется, и тема раскрыта достаточно банально. Сюжет избит, но надо отдать должное автору, найти оригинальное решение он старался.
12.2 kim the alien
Рассказ хороший, но без особой морали:впрочем, вряд ли она здесь необходима
12.3 DaleCo
Военно-патриотический рассказ. Молодого человека, живущего в глуши, регулярно избивают. Сверстники и старшие. Молодой человек идет в армию, чтобы стать мужиком и послужить Родине. Но и тут его продолжают избивать. Генералы и прочие полковники говорят штампами и смеются над беднягой. Но ГГ отлично проявляет себя в бою и с помощью смекалки и дисциплины уничтожает армию неприятеля. Потому что не тратил время на изибиение слабых, а изучал матчасть. Генералам стыдно. При чем тут фантастика? Ну он же армию инопланетян уничтожил.
цитата Деревенский заучка! Слабак! Свинопас! Зубрит все лекции по теории…
Так заучка-теоретик или свинопас? Почти взаимоисключающие характеристики.
цитата разбегающиеся солдаты орали песнь страха
Дикое зрелище, согласен.
цитата Тех, кто не успел полечь под пулями летателей, эти штуковины выковыривали из нор и окопов, заглатывали в свои недра и выплевывали откуда-то сзади кровавыми ошметками.
Ладно хоть штуковины механические. В этом случае, "откуда-то сзади" еще можно плеваться.
цитата И не осталось бы от целой дивизии ничего, если бы не рядовой, который, ловко увернувшись от громадного гибкого ковша, закинул гранату в узкую щель между двумя гигантскими плитами брони – единственное место, где машины были уязвимы.
Вопрос, волнующий человечество еще с самых первых "Звездных войн" — нафига на Звезде Смерти эта уязвимая точка? Всех конструкторов под трибунал.
цитата Террис еще никогда не видел, чтобы землянин остановил такую громадину... Все, что успел инопланетный захватчик, – это отправить синхронный сигнал на все культиваторы.
Получив его, армада бесчеловечных машин замерла. Если землянам удалось остановить одну машину – они остановят и остальные.
Итак: 27 боевых машин, беспрепятственно перемалывающих всё живое, остановились из-за первого в истории случая захвата оной?
Ну, и главный подвиг героя — ловко извернувшись, выхватить у врага табельное оружие и шмальнуть в стену. Именно таким способом можно уничтожить космическую военную базу. Всю! Жаль, что с дедовщиной в космовойсках так просто не справиться.
12.4 Luminele
Вот поэтому я не люблю читать и смотреть про войну!
Хорошо написано: с толком, с чувством, с расстановкой. Может быть, немного суховато, но ммм... не буду себе льстить, более красочного и проникновенного описания издевательств и пыток я бы просто не перенесла. Война — слишком сложная для меня тема. В ней одно произведение неизбежно накладывается на все прочитанные до этого, добавляя картин и красок.
Считаю, что с темой автор справился. Отчетлива видна "сила слабых", все доступно и понятно расписано. Мне понравилось. Считаю, что это возможный кандидат в ТОП.
12.5 dobriy_doktor
Замечательная история про то, как битие определяет сознание. Особый шарм рассказу придает пафосный пафос, прикрученный к истории, которую Джоли Биндо рассказывает Дарту Ревану во время путешествия по Кашиику. Тема раскрыта в достойной космопеха ВХ40К героической гибели героического героя. Автору — дальнейших успехов на литературном поприще.
12.6 Каллипсо
цитата Все, что его интересовало, – это как можно скорее заменить миллионы гибнущих в боях солдат новыми боевыми единицами: безжалостными и не знающими страха.
— угу, именно такие солдаты выходят из учебки. Безжалостные и бесстрашные.
цитата Полковник Пелис, одинаковый в объеме, с какой стороны ни посмотри,
— полагаю, что объем полковника относительно стабилен, поскольку вряд ли полковник газообразен, хотя...
цитата Личный состав проходил муштру на плацу, приучаясь к дисциплине и порядку.
— а также безжалостности и бесстрашию
цитата При переправке на Неквай рядовой Алистер выслушивал очередную порцию издевательств в свой адрес. И не будь бойцы зафиксированы на своих местах, ему наверняка опять досталось бы от них по полной программе
— без комментариев.
цитата Боевой порядок вскоре превратился в хаос. Когда на горизонте появились летатели недруга, рота врассыпную кинулась из окопов. Трассеры наполняли узорами вечерние сумерки, разбегающиеся солдаты орали песнь страха, раненые умоляли о помощи.
— а как же бесстрашие?
Недоучили.
цитата Но летатели были только цветочками. Вслед за ними примчались самые настоящие мясорубки. Тех, кто не успел полечь под пулями летателей, эти штуковины выковыривали из нор и окопов, заглатывали в свои недра и выплевывали откуда-то сзади кровавыми ошметками.
— гм, автор, вот вместо того, чтобы прочувствовать трагичность момента, я совершенно неприличным образом смеюсь.
Почему?
Потому, что вы описываете компьютерную картинку языком молодого геймера. Образы, которые проскальзывают, но комичные. Нет ощущения войны, нет ее фактуры. Что делать? Воевать вы вряд ли пойдете, но вот почитать хорошие книги о войне, мемуары, посмотреть документальное кино — это надо бы, это полезно.
цитата Битва утихла. Только стоны боли и квелые взывания о помощи витали над полем брани.
— а еще мягкий мат читателя.
цитата В ближайшие двое суток он испытал вереницу адских надругательств.
— автору — сугубо для себя. А прикиньте список того, что испытал герой, не абстракцию адских надругательств (нюанс — данное слово довольно прочно ассоциируется с сексуальным насилием), а конкретные вещи. И что герой при этом испытывает. А уже потом попытайтесь описать его ощущения.
цитата Тяжелые туши инопланетников придавили Питера всем своим весом спиной к полу. А ему только этого и было нужно. Ловким движением он сорвал с мундира одного из конвоиров точечный аннигилятор.
— палачам незачет. Плохо пытали, если после трех дней пленник такой бодрый.
Увы, рассказ совершенно беспомощный.
Есть попытка создать героя, который упрямством своим добивается чего-то — останавливает войну? Но попытка провалена, во многом из-за незнания матчасти. Второй момент — декорации и психология. Вы придумали собственную войнушку с неким злым-злым врагом, но не попытались понять, что этим врагом движет. В результате все свелось — жил, был, помер и всем доказал. А скорбь матери пафосно похоронили.
Вердикт: много читать. Очень много.
12.7 Крафт
После оживлённого обсуждения на форуме исходного цвета кровоподтёков, у нас тут снова телесные повреждения. цитата
цитата сын приходил домой в синяках и побоях
В побоях — это как? Можно — в синяках и кровоподтеках. Можно — со следами побоев на теле. А в побоях, увы.
цитата Когда по радио прозвучало сообщение о нападении террисов
Отсталая у них там планета — ни телевидения, ни интернета...
цитата Первой Космической Эскадры
Вот так вот, каждое слово с большой буквы. Когда я встречаюсь с таким пафосом меня всегда начинают терзать нехорошие предчувствия...
цитата государственная армия нуждается в серьезном пополнении
Намёк, что есть ещё и частные военные компании?
цитата На призывном пункте подивились явлению маменькиного сынка. Они знали парня как облупленного.
Планета ещё и крохотная — все знают всех. Со всей планеты транспортник увёз аж в некую туманность Бетельгейзе всего двадцать человек, серьёзное подспорье "государственной армии". Туманность Бетельгейзе я вообще трогать не хочу.
цитата Коренастый капитан с наглой лошадиной рожей в чистом наутюженном костюме Военной Космослужбы
Клише. Мундир, форма или униформа, а не костюм...
цитата Всепланетная мобилизация длилась не больше двух дней. Отлаженными действиями космических военных служб семь миллиардов призывников возрастом от пятнадцати лет разлетелись по учебным базам для прохождения краткосрочного инструктажа, чтобы уже через две недели отправиться в эпицентр сражения.
Ой, йооо!
7 000 000 000/20 = 350 000 000 транспортников. Краткосрочный инструктаж. Эпицентр сражения...
Так, всё. Дальше подробно разбирать я не вижу никакого смысла — это может длиться бесконечно. Буду обращать внимание только на какие-то особо выдающиеся моменты...
Вот, собственно и всё. "Предчувствия его не обманули!" (с) Винегрет из клише и штампов, замешанный на слабом представлении мира и щедро приправленный необоснованным пафосом.
Никак не топ.
12.8 Энкиду
Гуд коп: занят допросами и делами следствия. Не будем ему мешать.
Бэд коп: надорвал свою впечатлительную психику и теперь не может утешиться даже Достоевским. Рассказ сильно смахивает на агитку времен Первой Мировой. Та же слащавость, тот же напыщенный пафос. Разве что в декорациях «войн за Галактику». Структура проста: тупые и жестокие жукоглазые, ГГ, который «сначала был слабым а потом всем показал», убитая горем мать и даже генерал, смахивающий скупую мужскую слезу («это всего лишь ветер, Генри»). Коп вот слезы не смахивает и никогда не видел, чтобы так делали. И, да — коп, конечно, бьет преступникам морды, но все же он знает, что такая штука, как психология, не отменена даже у жукоглазых.
Итог: шаблонно и агиточно. Не топ.
13. СВЕТ ИСХОДЯЩИЙ
13.1 Каллипсо
Хороший рассказ о государственной монополии на добрые слова, при том, что слово имеет силу. Но и в этой системе способен появиться избранный. Весьма хорошо прорисованы герои, даже заднего плана. Главный имеет четкий конфликт, как внешний, так и внутренний. В центре — борьба с системой, которая, как становится ясно, вовсе не свыше дана. Скорее уж имеется классическое разделение на властвующих и всех, кто ниже, при обязанности нижних поить стоящих наверху светом и добрыми словами.
По-моему, весьма удачное начало конкурса.
13.2 Сання
Сильный рассказ. Сюжет, конфликт, тема, идея – всё на месте. Персонажи прописаны хорошо. Мир тоже.
Стилизацию такую не очень люблю, но это с лихвой компенсирует уровень исполнения.
13.3 SSR
Прочиталось легко. Идея неплоха. Самобытный мир.
Пока явный кандидат в топ.
13.4 kim the alien
Очень странный рассказ. По сути, одни сплошные диалоги — читать реально трудно. Это вам не не пара запятых в ненужном месте
13.5 Нил Аду
И нашёл я в тебе один бесспорно хороший рассказ:
СВЕТ ИСХОДЯЩИЙ.
Особенно хорош он стилем. Причём, это не какой-нибудь узнаваемый, устоявшийся стиль автора (что тоже неплохо), а именно стиль рассказа. Удачно выбранный, наиболее подходящий для этой идеи, этого сюжета. А это уже говорит не только о богатом арсенале автора, но и о неплохом вкусе.
Идея тоже недурна, но вроде бы автор немного себе противоречит: в итоге получается, что свет всё-таки не в словах. И сила не в словах, раз они ничего не могут сделать с Ференцем. Но при этом сам герой словом расплавляет цепь. Странненько.
Ну и ещё два замечания:
1.Имена — ну совсем не вяжется у меня этот Ференц ни с девушкой Яськой, ни с пёсиком по кличке Шпынь. Надо бы привести к единообразию и единоязычию.
2. Название — с недавних пор канцелярский смысл слова "исходящий" напрочь забивает все другие значения. Поэтому игра слов получилась сомнительная. Это входящие у нас бесплатные, а исходящие даются очень даже недёшево. Хотя, возможно, именно это и хотел сказать автор?
13.6 Luminele
Начну с того, что рассказ мне очень понравился! Перечитывала я его дважды, и только со второго раза "вкурила", в чем там фишка. Но зато когда вкурила)))))))))) Это было шикарно! ^__^
Если говорить по существу, то рассказ написан грамотно. Словарный запас у автора богатый (он на весь объем текста обошелся без мата), рука легкая и стиль очень приятный. Так что хочется сказать автору большое спасибо за его рассказ!
Думаю, это явный кандидат в ТОП
13.7 dobriy_doktor
Замечательный рассказ о том, что женщинам ласка противопоказана. Еще один добротно реализованный штамп, на сей раз гуманитарной фентези, о словах обладающих магической силой. Из всех известных мне вариантов ближе всего к "Словесникам" Е. Лукина. Реализация порадовала. Был бы еще по теме конкурса — цены бы ему не было. А так — просто в топ.
13.8 ДмитрийВладимиро
цитата Ближе к вечеру вся Мостыря, побросав дела, тянулась на околицу, и там, сгрудившись на специальной площадке, отбивала поклоны на северо-запад.
В столицу.
Голосили вразнобой, пока зычный Потей Кривоногий не начинал терзать воздух рефреном:
— Мемель Артемос...
Это будет юмор?))) Я уже смеюсь.
цитата — Итак, беспросветная деревня Мостыря, — сказал Яркий, и деревенские, как один, повернули головы, — девушке Ясе сказали светлое слово, то, что предназначено вовсе не ей, а вашему правителю.
Зеленая группа, зеленое предложение. Стильно, блин.
цитата Ясно, ублюдки?
Фраза всего рассказа. Автор, автор. Как можно такую идею опустить таким языком? Одни оскорбления, оскорбления, оскорбления. Я думаю вы жалеете, что нельзя мат писать ?
Это 5 рассказ из группы. Возможно Топ, но явно не 1 место.
13.9 Крафт
цитата Мемель Артемос
Всегда интересно, какой смысл пытался вложить автор в имя. Не всегда ведь оно выбирается с кондачка. цитата
цитата Мемель — немецкое название реки Неман, до 1924 года название города Клайпеда (нем. Мемельсбург).
цитата Артеми́да (Артемис) др.-греч. Ἄρτεμις, микенск. a-ti-mi-te — греческая богиня охоты, плодородия, женского целомудрия, покровительница всего живого на Земле, дающая счастье в браке и помощь при родах, позднее богиня Луны (её брат Аполлон был олицетворением Солнца). У Гомера — образ девичьей стройности.
Возможные этимологии имени — «медвежья богиня», «убийца» или «владычица».
Что бы это значило? С происхождением и значением слова Мемель я надолго застопорился, понятно только, что слово немецкое. Подивился ещё смешению славянских Потеев, Ясь, Тай, Гринь и отчего-то мадьярского Ференца. Может это "ж-ж-ж" неспроста?
Потом всё-таки плюнул, начал читать...
Так и пролглотил, залпом. Глубоко копать пока не буду, хотя с именами там всё мудрёно. А так — в топ, однозначно.
13.10 Aklenord
Модель мироустройства достаточно интересная, но, если у Лукина идея реализована с блеском-юмором, тут у нас печальная драма со слитым концом. И не только слитым, но и оставившим в недоумении. Однако написан рассказ хорошо.
Будет интересно, как работу оценят читатели второго тура.
13.11 Алекс Белянчиков
Прочитал несколько рассказов, которые собрали много хороших отзывов.
Две вещи не пришлись мне в этом здорово написаном и самобытном рассказе.
1. Не вижу картины мира. Есть селение, которое заставлют жить за пределами добра и зла. Население — фактически стадо баранов. Есть некая инквизиция осуществляющая подавление и наказание. Однако как живёт этот мир? Какой смысл в столь жестоком геноциде неясно во имя чего? Экономический смысл, прежде всего, ведь общественный строй, даже самый дикий, должен быть жизнесопособен экономически. Вопросы, разумеется, риторические, и если автор ответил бы, что мироустройство не сюжетообразующий элемент, я бы согласился. Однако отсутствие
картины мира не есть гуд.
2. Концовка. Мне показалось, что решение спастись должно было прийти герою гораздо раньше, чем его превратили в животное. Раз он способен на крамольные слова, перейти от слова к делу, тем более в такой ситуации, должен был сразу. Да, оно более трагично вот так, но не вполне естественно.
Однако по эмоциональному содержанию, по атмосфере — выше крыши. И сцена с умерщвлением Яси — потрясающе прописана. Обыденно, словно привычная процедура, и оттого страшно и пробивающе.
13.12 lonely 60
Стиль легкий интересный, хотя и немного вычурный. Идея мне понравилась.
Теперь по содержанию рассказа:
1 Не верю в такой мир категорически. Почему: при таком тотальном засилии негатива люди вообще не смогли бы выжить. Дети бы не рождались, браки не создавались, как интересно должны были люди складываться в пары, если ни одного ласкового слова сказать нельзя? Если бы детям с детства говорили:чтоб ты сдох — они бы до совершеннолетия не доживали, хотя бы по той простой психологической причине — что были бы агрессивными убийцами или суицидниками. Вы нарисовали мир абсолютно лишенный любви (ведь что на языке то и на уме как говориться) в котором вот так запросто возникает любовь(до этого дня герои говорили друг другу только гадости и полюбили друг друга?) за которую тут же убивают. Да такой мир вымер бы раньше чем там успели бы установиться хоть какие то традиции. К тому же непонятно что людям давал этот внешний свет, если им нельзя было пользоваться? Яркие если были наполнены светом чего такие темные? А если они темные то какого черта светились? И что, раньше никого не нашлось, кому бы не понравилось, что его все время называют уродом?
2 Девушка вся светилась, и ее запросто убили.А парень не пойми что испытывал когда ее убивали(то ли злость то ли любовь то ли что) потом бегал вокруг колышка еще сколько то времени, как животное, а потом вдруг как встанет как выплюнет слово, засветился и никто ничего не может с ним сделать...
3. Что то непонятно: свет внешний и свет исходящий как то связаны? Или это из разных опер?
В общем: конфликт, идея и все прочее присутствуют, внутренней логики — не нашел вообще, как то так...
И еще...негатива в рассказе немерено: а сами про светлые слова говорите
14. СИНТЕТИЧЕСКИЙ НОЛЬ
14.1 SSR
И правда синтетический ноль.
14.2 Каллипсо
Рассказ, написанный, чтобы поучаствовать в конкурсе. Абсурдный герой в абсурдной ситуации с нулевым остатком в финале. Синтетическим. Читается легко — это плюс. И забывается легко — тоже плюс. Ну и третьим плюсом — рассказ короткий и местами забавный.
14.3 Сання
Такое впечатление, что рассказ писался за полчаса, просто чтобы было. Ну, что могу сказать, есть. А больше и говорить нечего. Ну, кроме того, что юмор в данном случае не работает совершенно, но да.
14.4 kim the alien
Забавно. Только вот о чем? И где тема, спрашивается?
14.5 dobriy_doktor
Занятный рассказ про сумашедшего ученого. К достоинствам стоит отнести, что почти все слова набраны без ошибок и в тексте пару раз упоминается название темы. Автору дальнейших успехов на литературном поприще.
14.6 Энкиду
Гуд коп: повеселился. Он у нас человек умный, научно осведомленный, и разного рода технотреп мил его сердцу и мозгам. Потом, у рассказа не отнять отличного языка и буйной парадоксальности. Сухая вода! Каково? Логические виражи делают текст увлекательным и неглупым.
Бэд коп: академиев не кончал и Пастернака не читал. Термины, особенно под конец, его запутали, и он не уловил, в чем соль. (Словарь он облил кофием и посмотреть значения не мог). Копу не понравилось, как раскрыта тема. Уж больно с глубоких тылов. Это почти как г-н Сила Слабых, о котром шутили в начале конкурса. Кроме того, коп не намерен закрывать глаза на то, что рассказ, в сущности – хохма. Ни сюжета, ни мира, ни персонажей.
Итог: отлично написанный и неглупый анекдот. Для анекдота – хорошо, для рассказа – нет. Скорее всего не топ.
14.7 Luminele
Название оправдало себя
Юмор автора мне понравился. Я смеялась от души. Тема конкурса раскрыта, написано с допустимым количеством ошибок. Но в ТОП скорее всего не возьму. Как-то бессюжетно вышло. Только я разулыбалась, как весь рассказ и закончился. А так хотелось еще! И ведь объем оставался. Эх... почему вы не продолжили в том же духе?
цитата Гениально, сказал Лелякин.
Никогда не видела, чтобы так оформляли прямую речь — ни одного тире.
14.8 kxmep
Весело. Причем, весело не специально, а — вот так автор видит мир.
Парадоксы классные, немертвый Сократ — зачет однозначно. Но коллега Энкиду в ипостаси бэд копа прав: шибко глубоко. То есть я, например, понял, а вообще читатель никому ничего не обязан, тем более — напрягаться.
Сам текст, как мне показалось, про то, что автор ни на гран не верит в тему конкурса. Отсюда и добро с кулаками, и ноль в конце.
И в чем-то он прав.
Спорная прямая речь, скорей всего — промах. Там только герой говорит прямой речью, а его женщина фоном. Но в конкретной фразе фишка сбойнула, глагол там однозначный. Автору — выговор!
Еще меня смутила финальная фраза —
цитата И вымыл руки
Тут что-то маячит, надо подумать.
PS
Кстати, у Лема (вроде в "Астронавтах") была похожая история про вычисление формулы абсолютной красоты.
В итоге получился идеальный круг :)
14.9 ettawotta
Спасибо автору за то, что воскресил практически пропавший из жизни и отечественной магазинной (макулатуры) литературы тип чудака исследователя-любителя. Это ведь классно, когда человеку интересно, и он идет в свою домашнюю мастерскую и изобретает, изучает, кулибит свой велосипед.
P.S. Кстати, сухую воду уже изобрели. Только ее не едят, а используют в пожаротушении.
14.10 Крафт
Изящно. Легко. Забавно. Читается с улыбкой. Восхищают познания автора и умения использовать их. Тема стопроцентно присутствует. А рассказ почти стопроцентно не выйдет из группы. КМК, не стоит такие рассказы-анекдоты выставлять на конкурс (у самого печальный опыт такого рода имеется))). Нам тут глубину подавай, многомерность и эти, как их... Интригу с саспенсом, вот.
Что характерно, мне тоже
14.11 ДмитрийВладимиро
Уважаемые. Предупреждать же надо. Я пока прочитал 3 страницы этого шедевра, чуть с ума не сошел.
Если это юмор, то я принцесса Несмеяна.
14.12 deepressure
Автору — зачет) Он просто стебанулся с темы конкурса. И правильно сделал. При всем обилии маловразумительных для меня терминов рассказ мне очень понравился. Взял бы в топ, если бы судил зеленых.
14.13 Каллипсо
Гениально, сказал Лелякин.
И вымыл руки.
В общем-то, сложно что-то добавить. Рассказ-анекдот? Арифмометром в гармонию гвозди заколачивать и думать о высоком, изобретая весьма нужный синтетический ноль? Достойное дело для мужа ученого. А областью применения-с пусть другие, менее гениальные личности займутся. Ведь главное в науки — движение мысли. Куда? Куда-нибудь.
Туда-сюда-обратно. Тебе и мне приятно (с)
Загадка детская, да.
Наверное, мышление у меня в достаточной степени стереотипично. Рассказ позабавил, но не более. Тема вполне раскрыта. Написано легко (но со стилем у автора проблем нет, аки и с наполнением). Советовать что-то сложно. Автор взрослый. Сам знает, чего творит.
Итого: шутка удалась
15. СОЛНЦЕ НА ПРОВОДЕ
15.1 Сання
Первое – текст совсем плохо вычитан. Какие-то уж очень небрежные ошибки, повторы и опечатки, будто автор сам его прочесть так и не удосужился, дописал – и закрыл. Второе – финал. То есть, как понимаю, основной конфликт в том, что героиня заключена в замкнутое пространство, откуда очень хочет выбраться. И вот, появляется возможность, она делает шаг – и остается на месте, приняв свой мир. Только вот это чудесное «принятие» происходит где-то за кадром, а читателя только ставят перед фактом, мол, вот так. Это тексту не на пользу.
С другой стороны, радуют живые персонажи. Да и сама идея с мирами-соседями интересна.
15.2 DaleCo
Метафора жизни, как пребывания в одиночной камере — это всегда вкусно. От "Межзвездного скитальца" Лондона до какого-нибудь "Шлема ужаса" Пелевина.
В данном рассказе всё та же рефлексия ГГ и страх сделать первый шаг. Темнота, неизвестность, будущее, смерть — неизменные спутники любого движения за грань, которую ГГ, скорее всего установил себе сам.
Всё же смущает минимум конкретики. Вроде и имена есть у героев и наброски характеров, а мотивация не ясна. Пытаешься распутать этот клубок, ищешь варианты — нерожденные, обитатели снов, банально люди зависшие в соцсетях. Хз.
В целом, осталось впечатление: "автор вам идею дал, а дальше вы сами..."
15.3 dobriy_doktor
Замечательный рассказ про девушку, которая искала выход, пока не вышла за рамки. Потом она вернулась. Однако ей так понравилось, что она решила заниматься этим снова и снова. Ведь за стеной еще остался узбек по кличке Ташкент. Автору — дальнейших успехов на литературном поприще.
15.4 Luminele
Надо сказать, что это достаточно тонкая аналогия между автором, придумывающим свои миры, и реальной жизнью. Все мы пишем, и для каждого на бумаге нет равных, ведь там мы юные Боги нового мира. Никто не придет к нам и не скажет, что что-то не так и не потому. А в реальности от нас самих мало что зависит: законы физики мы отменить не в состоянии, не в состоянии отменить смерть или просто сгрести себе все золото и славу.
Так что, можно сказать, этот рассказ меня сильно впечатлил. Я прониклась.
Если бы концовка была более удачной, я бы без всяких сомнений взяла бы его в ТОП, но... пока сомневаюсь, т.к. в группе достаточно хороших рассказов.
15.5 Aklenord
И еще одна распространенная. на мой взгляд, проблема — достаточно интересный мир, в который веришь и начинаешь предвкушать хороший финал (не ну может же быть по-другому, если такой мир выдуман), как на тебе, думай что хочешь. Не хватило рассказу концовки. Да и попробуй ее приемлемую придумать, если кульминация на другом акцентируется.
15.6 Врун
На мой взгляд один из самых сильных рассказов в группе. Интересная идея, интересная подача, неплохой стиль. На общем фоне смотрится божественно. Хотя, мне кажется, не в заданную тему.
15.7 Каллипсо
цитата Я заметил, что все художники – люби не от мира сего
— опечатка
Хороший рассказ, пробивающий.
Наши стены внутри нас. И когда появляется дверь во внешний мир, то открыть ее не так-то просто. Мечтая о свободе, свободы боимся.
Любопытная задумка ограничения. И то, что автор не стал списывать происходящее на эксперимент, вообще как бы то ни было объяснять, рассказу лишь на пользу. Специфика условий задает конфликт. Внешний — невозможность героини выбраться из комнаты. Внутренний — желание выйти и неспособность изменить мир, как это делают соседи. При том, что герои отсутствуют в кадре — они лишь голоса за стеной — автору удалось создать личности. Сапер не похож на Ташкента, так же, как оба отличаются от Тихони.
Выбор героини — высшая точка напряжения. И развязка хороша тем, что при статичности внешних условий, внутренние изменились. Комната не является тюрьмой, и героиня способна создавать свой мир, в т.ч. солнце.
В общем, второй рассказ, который задел. Спасибо.
15.8 Крафт
И ещё один рассказ этой группы начинается пронзительным описанием природы, вздохнул я. Впрочем здесь всё несколько сложнее. Ярко-синий потолок, брр! А что скажут психологи по поводу мечты отправиться в путешествие через сливное отверстие унитаза? М-да, нетривиальное начало.
Продолжение оказалось ещё более нетривиальным. Разбирать на этом этапе ничего не буду — просто не вчитывался, рассказ проглотил запоем. Сильно, стильно. На мой неискушенный взгляд, почти профессионально. С темой не всё просто, как и во многих других случаях, но вполне приемлемо.
Вывод: пока что в топе группы.
15.9 Нил Аду
Странное впечатление от рассказа. Понятно, что это метафора, притча. Но расписанная чуть глубже, подробнее, чем это принято в притчах. И как раз эта роспись — самое интересное, удачное, что есть в тексте. А сама мораль — это тихий ужас. Девочка живёт в камере, ничего не помнит о прежней жизни, ничего не знает и не умеет (в сравнении с тем же Сапёром), кроме как записывать свои мысли и мечты (хочется спросить — о чём? ведь она же не знает никакой другой жизни). Наконец, ей даётся возможность выйти из клетки (правда, объяснения Ташкента здесь совершенно лишние). Девушка открывает дверь и... И мы снова видим её в камере. Ей, видите ли, здесь больше нравится. Что тут может нравиться? Разве что мечты о свободе. Мечтать всегда безопасней, чем осуществлять мечты. Вряд ли героиня вообще куда-то выходила. Кто знает, что там за дверью? А здесь с ней ничего плохого не случится. Ничего хуже того, что уже есть. Зато есть спокойствие и уверенность в завтрашнем дне.
Вот только эту ли мысль хотел донести до нас автор? Судя по бодрому финалу — нет. Но эта бодрость — она какая-то фальшивая, словно бы приклеенная к рассказу. Извините, автор, но у вас ус отклеился.
15.10 deepressure
Читал рассказ с увлечением. Окончание меня расстроило. Я все же думал, Марина уйдет из своего придуманного мира и станет свободной. Советую автору все-таки переосмыслить концовку рассказа в дальнейшем, потому как идея — весьма занятная. У меня только единственный вопрос: унитаз — это классное изобретение, но чтобы на него ходить, надо что-то есть, а откуда у них там взаперти бралась еда? А сила слабых, вероятно, в боязни уйти из старого мира и открыть для себя новый. Вот если бы главный персонаж покинул свой мирок, тогда бы, пожалуй, он проявил силу. Ан нет! Сила, оказывается, в том, чтобы остаться. Совсем запутался. Чего-то я, простите, здесь недопонял.
15.11 Энкиду
Гуд коп: любит вот такое, настроенчески-одухотворенное. Ему понравилась эта ладно скроенная то ли сказка, то ли притча. Все герои до единого, пусть и никак не описанные, вышли очень живыми. Здорово передан сам "дух места" — удивительных миров-комнат, где солнце одновременно и лампа, где рассвет в дальнем левом углу, а закат — в ближнем правом. Тепло и уют наших собственных миров контрастирует с отчужденной бездной вокруг. И эта грань — грань между тьмой и светом — передана где-то на уровне ощущений и инстинктов. Стиль невесомый и выразительный. История увлекает; ее символизм, очень понятный и близкий каждому, определенно цепляет за душу. Здорово. Копу очень понравилось!
Бэд коп: пересматривает "Мальтийского сокола". Не будем его отвлекать.
Итог: атмосферно, пронзительно и со смыслом. Топ!
16. ТАЛАНТАМ НАДО ПОМОГАТЬ
16.1 SSR
Доктор Хорсунов в роли дьявола. ГГ в роли душепродавца. В роли души жизненные силы организма. В целом неплохо.
16.2 Сання
Снова громоздкий текст, практически начисто лишенный событий. Что там происходит? ГГ проигрывает партию, обращается в клинику, добивается успеха и узнает его цену. Надо ли было описывать это так долго, монотонно и обстоятельно? Сомневаюсь. Тем более что стилистически текст не силён.
цитата Я рос, я побеждал, я верил в безграничность своего таланта. Я мечтал к концу школы стать гроссмейстером. И да-да, я надеялся
Вот так примерно везде.
И да, в чём сила слабых-то? Слабость слабого вижу, а силу – нет. Простите.
16.3 Каллипсо
Автор с ходу оглушает восклицательными знаками. Идея весьма мила, но кое-какие моменты заставляют усомниться в компетентности доктора.
цитата Или вот, чемпион мира, хоккеист Кутепов.
— я далека от спорта, но не уверена, что есть чемпионат мира среди хоккеистов. Ладно, пусть будет. Но клиника существует 2 года, т.е. за это время некий Кутепов пробился в чемпионы?
А танцор из захолустья в Большой?
Художник стал всемирно знаменит?
Увы, взлет на вершину требует порой не таланта, а жесткой трудоспособности, но даже при весьма благополучном сочетании факторов занимает годы и годы. А там как раз подводные камни имеются. Что сказать? За все надо платить, и рак как побочный эффект — весьма себе вписывается. Но вот не верю я в молчание людей, загнулась бы клиника, когда б все гении, ею произведенные, от рака начали умирать. Это быстро бы просчитали. Пожалуй, куда интересней был бы выбор, когда перед героем раскрыты карты: стать гением, но с высоким шансом помереть, или дальше жить посредственностью.
Здесь появился бы конфликт, накал. А так... история простоватого мальчика, который сам себя влип.
Герой не вызывает сочувствия, он довольно карикатурен и плохо прорисован. Есть "я", живущее в авторских границах, но для реалистичности этому "я" не хватает бытовых мелочей, характера. Там сплошной писк — "хочу стать знаменитым", и кроме оного человека нет.
Штампов хватает, от непримиримого врага, который становится другом, до очаровательной Мишель.
Не хватает страсти, напряжения. Почитайте про противостояние Каспарова и Карпова, или Карпова и Корчного. Вот где страсти, напряг, интрига и политика ко всему. Эмоции, которые ощущаются и по прошествии многих лет. А у вас какое-то местечковое злопыхательство. Эх...
Итого: потенциально любопытная история слита самым безжалостным образом.
16.4 Luminele
Интересный рассказ. Мне понравился. Правда, местами напрягает отсутствие знаков препинания. И, как мне кажется, тема "сила слабых" не раскрыта. В данном случае это скорее "зависть слабых" или "наказание за зависть". Зато читать его было легко, и мораль в конце порадовала.
16.5 dobriy_doktor
Замечательный рассказ про побочное действие генной инженерии. Конечно, было бы справедливо ожидать упоминание разработок в области фактора роста нейронов или исследований фибулинов, но и без этого автору удалось совершить блестящую находку — стимуляция мыслительных процессов привела к раку толстого кишечника. Так вот чем думают шахматисты! Тема конкурса находится там же. Автору — дальнейших успехов на литературном поприще.
16.6 Крафт
Это намёк? Понял, исполняю
цитата Я не смогу прыгнуть выше собственного лба.
Существует устойчивое идиоматическое выражение "Выше головы не прыгнешь". Попытка изобретения нового на его основе отдает данью излишней оригинальности.
цитата Когда-то давно, кажется, что это было очень давно
необоснованный повтор. Если ГГ был второклассником, а пишет это уже закончив институт, то это не кажется, это действительно было очень давно. Минимум — 13, а то и все 15 лет назад. Если очень хочется, используйте что-то вроде: "кажется, это было в другой жизни".
цитата этот гребаный Ивич
Упс! А так ли уж уместно использование этого легко читающегося эвфемизма?
цитата Ведь я очень много потов пролил в тренировках, уж точно не меньше его!
Минуточку, речь всё ещё о шахматистах, я ничего не путаю? Сразу вспомнилась "Тренировка перед матчем" некогда мегапопулярного у нас, ныне незаслуженно забытого Битструпа:
...дальше зачитался и мелких блох выискивать перестал. Персонажи, диалоги — неплохо. Напрягли модные, но малопонятные слова "генная инженерия" и "нанобот". Ну, я тут не специалист, авось, кто поумнее подтянется.
А вот тут взгляд зацепился:
цитата меня поразила адская боль под животом.
"под животом", это где? Вообще-то, это место называется "в паху". С учётом того, чем они там занимались с Мишель... Гусары, МАЛЧАААТЬ!!! (Может лучше "в нижней части живота", тем более. что последующее упоминание "кишок" эту мою гипотезу подтверждает?) цитата
Навещал меня ...врач ..., у которого в центре надо лбом довольно четко обозначалась галочка
М-да, у автора явные проблемы с определением местоположения на человеческом теле. Надо лбом — волосы. Или лысина. А в центре — галочка.
цитата В мои органы корнями врослись метастазы.
Примерно из той же оперы.
Итог: совсем неплохо, хотя и средненько. Тема раскрыта, хоть и с натяжкой. Идея — вариации на тему "Цветов для Элджернона", но на несколько порядков слабее.
16.7 ДмитрийВладимиро
цитата Слабые – это обычные люди, которые ходят на работу к восьми или к девяти, по вечерам смотрят телевизор, по выходным пьют пиво.
Таки да, таки про меня.
Сюжет страдает, словно посмотрел 234 серию "мыльной оперы".
Возможно рассказ писался специально под этот конкурс. За это +1.
Пояснения в скобках надоедали. Избавляйтесь он них, автор.
Постараюсь провести в Топ, но впереди еще 11 рассказов.
16.8 Энкиду
Гуд коп: прочел с интересом. Отметил не без удовольствия, что автор попытался персонализировать героев, наделить их какими-то яркими чертами. Это похвально; долой безликих статистов и серую массу! Но тут в беседу навязчиво влезает…
Бэд коп: идея, как говориться, уже не первой свежести. Да и мораль отдает душком вечных истин, что копа традиционно злит. Вот не любит он такие истории, где в конце стоит человек с пальчиком и говорит: «ай-ай-ай». И, да. Картины «красивой жизни» ГГ вызвали у копа стойкую неприязнь, подпитанную агитками местного библейского общества. Сочувствовать герою у копа не получилось, даже наоборот.
Итог: неплохо, но вяло. В топ от безрыбья.
16.9 bbg
Тема: Наличие темы тут можно придумать. Как бы на поверхности лежит. Но, фактически, персонажи как были слабыми, так и остались такими. Глупость – не сила.
Идея: Простенькая. За успехи, привнесённые извне, надо расплачиваться. 1/2
Язык:
Очень много «Я» в первых абзацах. Ровно как «мне» и «меня».
«особенности организма. А уж после этого простимулируем найденные гены и наклонности организма.»
Повторы.
«меня поразила адская боль под животом. (Хотя я и до этого испытывал уже странные недомогания, но списывал их на усталость от матча.) Приступ начался резко. Боль казалась невыносимой. Мои кишки как будто кромсали изнутри маленькими скальпелями.»
Вообще, это называется «в животе». Под животом – несколько другое…
Язык простоватый, внимание к словам – отсутствует. Мало того, нет и попытки выразить словами характер героя.
Увлекательность: Читать было не сильно интересно. Финал ухудшил впечатление ещё более.
Личные впечатления:
Уважаемый автор! Шахматист, претендующий на высокие места и мировой успех, априори не может рассуждать и разговаривать как недоучившийся ПТУшник. Умственная, творческая профессия или спорт добавляют широты ума и изворотливости. У вас же герой никак не похож на шахматиста. Он элементарно глуп. Эти люди могут быть гадкими, вздорными, но никогда не бывают дураками. Они хорошо просчитывают последствия своих действий. В отличии.
Контора доктора Хорсунова также вызывает у меня большие сомнения. Их методики никто не проверял? Никто не тестировал? Никто не сопоставил странные смерти от рака с посещениями клиники? Ну вот не верю вообще!
Можно, конечно, провести аналогию со знахарями и колдунами. Тогда ваш герой дурак в квадрате, а не шахматист.
Итого:***
16.10 BaanDhar
Этот рассказ без сомнения был бы очень хорош, если бы не одно разочаровывающее обстоятельство – сюжет один в одни повторяет сюжет фильма «Область тьмы». И пусть бы этот фильм был уже давно всеми забыт, а рассказ повторял бы его лишь в оттенках или использовал как отправную точку для повествования, но фильм вышел менее года, да и сложен куда как лучше. Печально.
17. УТОПАЯ В ЛАЗУРИ
17.1 Каллипсо
Гм... в лазури автор топит с первых строк, поэтому к появлению улыбающихся глаз я морально готова.
цитата Она подошла к двери, обернулась, и грациозно прогнувшись назад, бросила
цитата в смешливых глазах паренька появились серьезные искорки
Увы, рассказ молодого автора со всеми вытекающими. Подробные прямые вбросы информации а-ля "вот это телевизор, который работает при нажатии на кнопочку, потому что...", вопиющий непрофессионализм героев да и общая инфантильность их поведения. Они не прописаны, существуют не как люди, но как функции, ведущие пространные диалоги.
Действия не хватает. Конфликты отсутствуют как класс.
Язык простой.
Но как ни странно — читаемо и читаемо вполне живо.
Автору — работать и дорабатывать. Удачи.
17.2 Сання
Автор, утопили. Но спасибо вам за то, что читалось легко.
Что касается сюжета – вьюноша попадает в больницу вроде как врачом и двенадцать страниц не может разобраться, где же врачи, а где пациенты. Финал оборван, будто автору и самому стало неинтересно, что там с его персонажами происходит.
Что касается героев – бесхарактерные существа, задвигающие длинные высокопарные речи. Чего хотят? Загадка. Что их беспокоит? Загадка. Нужны чисто функционально.
Что касается грамотности. Я готова просить все, что угодно, но не тся/ться. Много других ошибок.
Как-то так. Извините.
17.3 SSR
Идея интересная. Виртуальная реальность проецируемая собственным мозгом. Реализация подкачала.
Тим приходит в лечебницу для лазуритов ( психи и наркоманы в одном лице?). Там свободно разгуливает пациентка, считая себя врачом (кодировщиком), она вводит его в заблуждение. Вот скажите, почему не одеть лазуритов во все белое. Они смогут проецировать, все что хочешь, а нормальные сразу увидят кто пациент, а кто врач.
Хотя написано вроде нормально.
Если будет недобор — призову в топ.
17.4 Luminele
Мир очень интересный, но повествование слегка перемудреное. Нет, я понимаю, что изначально у автора была цель запутать читателя. Однако этого сделать не удалось. Я могу предположить, что так получилось из-за слишком быстрой смены событий. Герой не успел порефлексировать, осмыслить и переосмыслить происходящее. Вот если бы его подержали взаперти подольше... может быть тогда, но... честно скажу, не мне вам давать советы. Просто повествование получилось, на мой взгляд, каким-то сумбурным.
Однако тема до некоторой степени раскрыта, и финал мне понравился. Есть за что сказать спасибо! ^__^
17.5 dobriy_doktor
Замечательный рассказ про то, что настоящая любовь с первого взгляда способна победить хронический галюцинаторно-бредовый синдром, развившийся в результате длительного приема наркотиков. Отдельного упонимания заслуживает цвет стен как маркер вменяемости. Темы нет и не будет. Автору — дальнейших успехов на литературном поприще.
17.6 ДмитрийВладимиро
цитата синие глаза улыбались
Хмм. А можно так писать? Фраза имеет право на жизнь?
Однозначно Топ. Автор молодец.
17.7 Крафт
И снова, с первых строк — прямо под дых:
цитата Татьяна, прекрасная как обычно, смотрела грустно и ласково...
Свет струился по ее волнистым русым волосам, мягко касался бледных щек, искрился в глазах.
Игорь усмехнулся и коснулся ее руки... синие глаза улыбались.
Девушка провела рукой по его волосам... задержала ладонь на его щеке
Она подошла к двери, обернулась, и грациозно прогнувшись назад, бросила...
Игорь подошел к ней и снисходительно шепнул...
В ее глазах блеснули слезы
И почему мне показалось, что автор рассказа — представительница прекрасного пола? Если я прав, то это не есть гуд. Насколько я знаю, считается, что в общем случае текст не должен иметь ярко выраженных гендерных признаков. Если только мы не читаем вариацию на тему дамских романов.
Ан-нет, дальше вроде бы находится объяснение такому началу: на роль главного героя рассказа претендует Любовь. Ага, да , вот такая, с Большой Буквы Л. С отягчающими обстоятельствами в виде запрещенных медикаментозных препаратов. И вроде бы всё выглядит не так плохо. Персонажи действуют более-менее естественно, диалоги — вполне живые (хотя и вспоминаются иногда пресловутые "полупрозрачные изобретатели"). Только здесь надо поправить:
цитата — Хотя, ты еще вряд ли знаешь,
не "еще", а "уже".
Был момент, когда показалось, что нас ждёт ещё один интересный сюжетный твист, в попытках понять, кто тут пациент, а кто врач. Но это быстро прошло.
А дальше стало много хуже:
цитата расходиться... Приходиться... нравиться
И завершается всё это внезапным порывом юного "подай-принеси" поковыряться грязными руками в тонком механизме человеческой души. Захотелось ему, видите ли: а, вдруг, получится? Не получилось. И, что характерно, нудачная попытка эта не приводит ни к каким санкциям со стороны якобы матёрого специалиста. Странные нравы в тамошней клинике.
Финал невнятен. Любовь (та самая, с большой буквы) возлагаемых на неё надежд не оправдала, оказавшись проходным персонажем. Вопрос: что это было? И как тут найти пресловутую силу слабых без бурения сверхглубоких скважин?
17.8 deepressure
Рассказ меня потешил. Я до последней минуты думал, кто же тут наркоман.
Белые стены в финале поставили все на свои места.
Очень понравилось. Мелочные ошибки вроде недостающих запятых угасают на фоне смысла. Автор — так держать!
17.9 Энкиду
Гуд коп: занят разбром старых дел. Пробормотал, что-де общая задумка ничего так. Если с ней поработать как следует, то можно наваять приличную вещь.
Бэд коп: оченно заскучал. Во-первых, он таки не обнаружил темы. Во-вторых, он не обнаружил сюжета. В-третьих, и месседжа здесь нет. Весь рассказ, в принципе, строится на любовных линиях (Боже, помилуй нас!), причем выписанных наишаблонно. В начале чтения копа это удивило; в середине он принялся мерзко хихикать; а в конце ему захотелось взять топор и пройтись по персонажам. Ох уж это нытье! Волосы, глаза, "как ее жалко она ведь такая красивая" (некрасивых типа не надо жалеть, да?) всякого рода перепитии, которым место только в "Сумерках". А диалоги! Коп авторитетно заявляет, что даже протокол допросов имеет в себе больше жизни, яркости и реалистичности. В общем и целом, у копа сложилось впечатление, будто в рассказ ужали сентиментальный роман больших размеров. Коп впредь хочет, чтоб его о таком предупреждали, ибо психика у него не казенная.
Итог: мутно и сентиментально. не топ, определенно
17.10 BaanDhar
Работа очень понравилась. Сочетание хорошего сюжета, постоянно держащего в напряжении, переливы, заставляющие тебя ждать, угадывать продолжение, перечитывать в надежде найти упущенную деталь, а также отсутствие лишних, отвлекающий мелочей, способных испортить любую хорошую работу, делает этот рассказ крайне гармоничным и увлекательным. Все совершенно в норме: и слог, и общее изложение, и детали. Очень приятное впечатление.
18. ЧЕРНЫЙ ЗВУК
18.1 Zlololo
Первое, немаловажное: на этот рассказ можно написать развернутый отзыв. Я считаю это плюсом по умолчанию.
«- Один француз, — прервал Генрих, — как-то сказал, что вода есть ужасный яд, столь едкий, что именно ее выбрали для мытья и стирки. Капля воды, добавленная в чистую жидкость, скажем — абсент, делает ее мутной.»
Что-то в его словах, не тон даже, а глубинная суть, заставило водителя заткнуться.» Глубинная суть? Да где ж она? В опасности использования монооксида дигидрогена? (из рубрики «Свежая шутка»)
«Питерсон намеренно светил вниз, и Генрих видел только ноги, носки грязных драных кед и линии белого порошка, которые покрывали весь пол перед ними. Меж лодыжек свисали руки, оканчивающиеся длинными и тонкими кистями.» — Вы уж определитесь, только ноги, или руки тоже?
«он нужен в роли филактерии, сосуда, из которого мы потом сумеем энергию вернуть.» — коряво.
И, вопрос знатокам: приличествует ли порядочным оккультистам пользоваться термином «филактерия» в его игровом значении?
«Генрих бросил Джону фляжку, и та с жестяным плеском стукнулась о его колени.» — очень, очень высокий штиль.
«Существо носило узкие синие джинсы, кеды и футболку с уже знакомой Генрих надписью «Сид жив» — А вот это хорошее описание демона. Так их, правильно, пускай идут в ногу со временем!
Написано очень своеобразно и вычурно местами, а местами просто и сухо. Не очень понятно, чем такой прием обоснован.
Главный герой безлик. Его характер и мотивы непонятны. Он вроде как крут, но легко позволяет себя уговорить первому встречному из неясных побуждений. В его доброту и светлые намерения как-то не верится.
Непонятно, зачем нужна была музыкальная шкатулка в ванной. Вообще много лишней, не имеющей никакой важности информации.
Ну что ж… Герой наставил заблудших на путь истинный, эдакий благородный граф Сен-Жермен, и, осыпаемый благодарностью, ушел в рассвет. Невкусно, вот что. Рассказы о мистике и эзотерике должны завораживать, как сами заклинания.
Тут получилось как-то без любви к теме.
Может быть, вычурности следовало добавить не словам, а поступкам героев.
Да, впрочем, чего это я? У рассказа есть герои, у рассказа есть сюжет – этими составляющими тут далеко не все могут похвастаться.
Совсем не удивлюсь, если рассказ пройдет первый тур, а, может, будет и в финале. Успехов автору.
18.2 Сання
Не знаю. Либо текст совершенно "не мой", либо автору стоит бросать стилистические эксперименты. Через рассказ приходилось продираться. Наверное, автор хотел написать простой сюжет как можно более красиво и оригинально. Только словесные излишества в данном случае не вызывают восторга, а только мешают читать, перетягивая внимание на себя, как и сюр вроде глаз-семечек, и странный "скрип-скрип". Ничего из этого не помогло создать атмосферу, зато неоправдано много внимания уделяется тому, кто как встал, пошел, закрыл дверь и т.п. А на диалогах тянет зевать.
Мне было скучно. Простите.
18.3 DaleCo
Музыка, как алхимический элемент — хорошо. Лондон, восьмедисятые, новая эзотерика и панки — тем паче.
А вот рассказ в итоге получился скучный. Куча пафоса, намеков на различные практики, все пытаются обмануть друг друга. Саспенса и сопереживания не вызывает. А ведь так можно было развернуться...
Впрочем, все мы знаем, что музыка суть разновидность одержимости. Еще со времен истории в Гаммельне. Здесь свои плюсы и минусы, как и у любой силы или явления. Но высасывать души — моветон.
18.4 Каллипсо
Из всего, мною прочитанного, несомненный лидер. Автору удалось притащить мистицизм викторианского Лондона в современность, сдобрить все дождем, самоуверенностью и воздвигнуть на вершине философский камень, которого не всяк достоин.
Сомневаюсь, что на решение героя повлияли просьбы, скорее уж сам ищущий оказался не достоин, за что и получил в компаньоны демона. Наказание? Стимул к развитию? Все сразу. И возможность, которую при желании герой использует.
В целом — весьма и весьма хорошо.
18.5 dobriy_doktor
Замечательный рассказ про то, что рок музыка от лукавого. Особо в рассказе выделился добрый окультист, настолько добрый, что разжалобился и вместо убийства музыканта пожизненно привязал к нему демона. Если автор подразумевал, что демон слаб, то тема в рассказе присутствует. Автору — дальнейших успехов на литературном поприще.
18.6 Крафт
Первые же строки:
цитата Генрих Сар вышел из вокзала Сент-Панкрас
Он вышел из здания вокзала?
цитата Низкое небо цвета свежей гематомы равнодушно сеяло стылый дождь.
Свежая гематома (подкожное кровоизлияние) имеет красно-бордовый цвет. Небо такого цвета — страшное зрелище...
цитата охватив сухими длинными руками
обхватив?
Вообще, тяга автора к разного рода "красивостям" быстро начинает раздражать. На чей жирный затылок брошен взгляд? Лондонские таксисты — тонкие улавливатели глубинной сути? Почему одни кирпичи древние, а другие огнеупорные?
цитата Второй оказался девушкой по имени Хэз.
Второй оказалась девушка...
цитата Её зрачки смахивали на яблочные семечки.
Что бы это значило? Если маленький размер зрачков, то семена яблок не самое лучшее сравнение. В нормальном состоянии они именно такие и есть.
цитата Генрих принял от девушки пакет, заглянул внутрь и строго склонил голову.
Что означает этот жест?
цитата Стоящий до того безучастно в центре комнаты демон начал ритмично раскачиваться.
Стоявший. А когда демон успел переместиться с заднего двора?
и т.д. и т.п.
А вот это откровенно доставило:
цитата Маультроммель — разновидность варгана
Тонкий стёб над читателями? Кому как, а мне без гугля и варган не помог.
Рассказ небезынтересен и, как мне кажется, это далеко не проба пера у автора. Но неоправданная тяга к оригинальному стилю, разного рода вычурным "красивостям" лично мне не по душе и бьет бумерангом по рассказу. Много якобы многозначительных намёков, но всё путано, немотивировано, невнятно.
Но главное — предложенная тема: искомого уловить не смог.
18.7 Luminele
1. Язык и общая грамотность
В тексте много различных ошибок и несуразностей. Обращала внимание я только на самые первые, потом все уже было итак понятно))) Сам язык суховатый, хоть и богат на эпитеты и довольно-таки смелые сравнения. Цвет неба и свежая гематома? Во истину, ни разу не видела, чтобы кто-то так описывал кроваво-красный закат!)))
2. Основная идея
Нельзя захватывать чужие души, чтобы за счет них стать сильным? Плохому мальчику, задумавшему недоброе, грозит а-та-та? В общем, не очень я себе представляю в данном рассказе раскрытие темы "сила слабых". Однако чувствуется, что автор старался. Возможно, это я мало понимаю в музыке и демонологии.
3. Исполнение
О чем был сюжет? Все оказалось так туманно и неясно, что только к концу произведения я едва разобралась, что там собственно происходило. Но ммм... завязка-кульминация-развязка присутствует. Рассказ обладает общей целостностью и финальной моралью. С логической точки зрения его можно считать законченным.
4. Впечатление
Один из немногих рассказов, который не нашел во мне отклика. Я слишком долго напрягалась, пытаясь понять, что там происходит, и из-за этого упустила и чувства, и главных героев. Мне очень жаль(( Но я обязательно перечитаю его еще раз, с утра, так сказать, на свежую голову. Возможно, сейчас во мне просто говорит усталость.
18.8 Энкиду
Гуд коп: ах, проклятье, до чего же это хорошо! Коп, увы, в основном молчал, читая зеленую группу; но теперь он доволен. Англия, рок-музыка, демоны и оккультисты...автор умудрился заварить отличный коктейль из тех ингредиентов, которые смешивать не принято и не положено. В этом рассказе все дозировано; все отборно, оригинально и ярко — смешивать, но не взбалтывать! Главный герой не просто хорош, он выразителен (редкость, верно?) им мгновенно проникаешься. Рассказ замечателен и с точки зрения стиля — язык здесь прекрасный, образы, атмосфера, настроение и чувства рисуются буквально двумя мазками. Никаких сложный для переваривания метафор, никаких штампов, никаких стыдливых условностей. Герои позерствуют, умничают, совершают глупости, волнуются, любят — и все это естественно и ничуть не театрально. И ГГ! Черт, какой ГГ! Коп бы роман про него прочитал, буде такой имелся бы.
Бэд коп: вообще заснул. И не надо будить спящего полицейского.
Итог: превосходно! ярко, интересно, выразительно. Автор, вы молодец, я снимаю шляпу и болею за ваш рассказ. Топ!
18.9 Yazewa
Начала было выдергивать фразы с комментариями, но все потерла. Извините, автор, я дочитывать не буду. Очень некомфортно читать такой текст — неестественно вычурный. Воспринимается как старательная попытка оригинальничать, причем попытка неудачная. Это неинтересно.
18.10 BaanDhar
Слог очень красивый. Сюжет не очень сложный и посему не держит в напряжении, хотя интрига, сопутствующая началу повествования сохраняется очень долгое время. Впрочем концовка немного подкачала. И дело не в том, что можно было бы написать лучше, она как будто бы взята из другого рассказа. Если бы рассказ пришлось бы продолжать, то интригу в повествование пришлось бы вводить заново. Очевидным минусом также является то, что тема конкурса в данном рассказе почти не раскрыта
18.11 Jacquemard
Минусы рассказа проистекают от неопытности автора. Но, если стараться писать больше и лучше (учась на ошибках своих и чужих, то они сойдут на нет. Научиться писать хорошо — можно. Куда сложнее создать интересную идею. У автора с этим проблем нет.
Надо работать со стилем — читать тяжеловато, вроде по отдельности предложения и неплохо смотрятся, а погружения в текст нет. Потом атмосфера — ее я не прочувствовал, а ведь это Лондон, 80-е, рок-жизнь. В рассказе тема мистики и оккультизма центральная, а мистичность не получилась. Демон не демонический, больше похож на наркомана, но в этом, возможно, некий плюс — нестандартный образ. Сюжета как-такового нет, есть диалоги, запутанные и малопонятные. Может так и задумывалось, ведь обыватель бы не понял о чем болтает Алистер Кроули с товарыщи. Но читателю хотелось бы больше ясности, иначе он заскучает. Диалоги можно было сделать туманными, но красивыми, интригующими, как в "Розе Парацельса" Борхеса. Там тоже о всяком оккультном болтают, но не оторвешься же!
Персонажей надо дорабатывать, пока это просто бородатый мужик, который страстно хочет создать фил. кам., обдолбанная девка наркоманка, парень с высветленной челкой (видно любовник бородатого). Да, за гомоэротичность описаний этого янгмена хвалим, на ФЛР обычно такого мало, кто-то должен этим заниматься. ГГ, к сожалению, тоже невыразительный, есть с ним какие-то непонятные эпизоды (шкатулка).
Сама идея рассказа (посредством музыки забрать души людей и с их помощью создать эликсир) нетривиальная, но вот исполнение подкачало.
Автору удачи и творческих успехов.
облако тэгов
